遗怒未平

2011年4月16日（晚上10时42分）


好不容易，从忙碌的生活中静下来。整整花了长达1个多月的时间筹备比赛，昨天终于画上了一个短暂的终点。现在的心情，说真的，很不甘心同时带着遗憾；遗憾自己没有把握就会、争取机会...老是“让、让、让”，一再退缩，害怕心理从来没有一刻停止过。


对于整个筹备过程，坦白说，一开始真的没有抱着任何渴望“获胜”的心态，导致原本已得到的初赛人选的位置，却还是不争气地让给他人。这一点，好；我不介怀。至少赢我那一位，真的实至名归；但，问题来了，一直以来被看好的那一位，却临门一脚失手。到底是她的临场问题；还是自整个筹备过程开始，她的心态就已经出现了问题。这一点，我不予置评~在备战营的开始，试问我已经尽心尽力投入下去了；但为什么“你”的问题依然不能解决?是瓶颈问题吗,也未免太久了吧?一直以来，面对“你”，总认为你一定能够成功的发光发热的，可是你却一再令我失望。我也知道，我不是谁，根本没资格评论（倘若你看到我的博文的话!!）；站在你的朋友立场而言，我觉得你越来越过分了。请不要一再挑战我的底线...

对，没错!我是一个不会驾车的“男人”。又怎样?难道一个男人就真的要会驾车吗?真的必须活在你们的那一套理论底下吗?倘若如此，那我宁可消失在大家的世界里面；为了大家的顺眼，我一再渡让自己的感受。


对比起过往的检讨，我一定一定会崩溃个半死。昨天，我没有；我的泪干了。有多少次，大家真的有关心一直以来看似“强大”的我?结论是“没有”。老是自己在烦个乱七八糟，辩论比赛的筹备、备战营、管理、学术，想好好休息都不能。这一句话，我说了许许多多次，也埋怨了不下5次；大家的会话，总是除了你，没有其他人能做到。对，没错!这一点，我承认~但请给我好好的配合，好吗?说支持，就只是精神上的支持而已!让我，从相信的态度转而怀疑的态度，直到最后，还是由我自己来担当~对不起，请不要对号入座!


接下来的路，我真的不知道要如何走下去...因为这一条路，真的很难很难走!!


心中的怨气，真的许多许多；苦水更是一担担的!好吧，就让时间去冲淡我这一种心态...


晚安~

嘿，走咯~

功课功课功课...考试考试考试...心中总是有忙不完的事物在烦恼着。期中的假期，转眼间就已经结束了。无论是信誓旦旦的温习、或是学习，好像都还没有做到。要走的路，很远很长；走到这一刻，突然间变得很沉重。辩论、学业、羽球、友情，甚至是自己对任何人的那一份情感，很想告诉自己，不要再那么傻了、再沉沦下去也只是无济于事。

常告诉自己，现实很残酷，要坦然面对。但到了这一刻，却是那样的难做得到。之前所说的一切，就等同放屁。脑海当中不停地闪过一些回忆，人的情感就是那样地烦贱，总是留恋着一些从来和自己谈得上任何关系的东西。

大家都在说我已经变了，或许吧~我选择冷漠、不理会，因为我不知道要如何面对!我找不到任何一个理由，再继续纠缠下去，甚至有一度再憎恨自己脑海所浮现的任何一个画面。骨子里头，我就爱隐藏自己的情感（尽管有人说那是90后的性格之类的东西）。什么星座、人格规格，我都不去相信。对于我而言，从来这一些，都显得无比的幼稚。（这一番言论，我想已发表过无数次了！也不想再说下去了...）

讨厌被评论，从来我都不想听到。尽管如此，我总是在意每一句对我的评述，不停地在改变自己。直到最后，才发现在这样下去，我只会成了影子，一个可有可无的“东西”。或许在大家的心目中，从来，我都不那么重要。我的存在也只会增添多一丝烦恼。每一次崩溃，都觉得自己很失败，尽管大家已说了，崩溃得很不应该。对不起，那是我的真实情感。在那一刻，我把大家当成了朋友；可是大家一而再令我这一颗心动摇。尤其是你的那一句...

心情，直到现在都无法平复。很多时候，自己已经意识到了事情的发生，但却不愿去接受；到底那是不是在逃避?好了，现在也得收拾心情，尽管还是很沉重的感觉。感谢让我真正地去正视与面对着一个事实，希望这一切都可以放下。感谢你走过我的生命...晚安~

新的一年的期许&回顾

短暂一个星期的休息，身心颓废了好一段时间，也是时候从新的思考了。新的一年，有很多的期许；回顾过去的一年，就好似一场梦那样!是一段令我记忆深刻的梦窗...

窗外，走过了很多很多的人，也发生了连我也意想不到的事。在这一年，我只身闯到neway找工，没朋友的陪伴下，我学会面对现实。同样地，认识了一班亲若家人的同事，在艰苦的工作环境下，感到那么的一点点开心。同年，我踏入了大学的门槛，过着小时梦寐的大学生活。加入了曾经朋友口中的“辩论”，同时也拿下了人生第一次的亚军，哈哈....时值年尾，自己第一次崩溃落泪的丑态。思考的困境，感到自己是那样的渺小。撇开一切，其实自己原来什么都不是。每一次的跌倒，让我看清了自己的程度、更了解自己；正因为如此，又是再一次的站起来，继续着自己的步伐...或许，曾为着自己的挫败沉沦、曾经难以自拔的胡思乱想、曾经的低迷，告诉自己不能被打败!!

第二扇窗，渐渐地开启。心中被不同的想法充满。学业上，必须有更多的进步空间。至于课外活动方面，还是希望自己能够很好的分配时间。趁着这一年，好好地装备自己，该不停地进步。年中的假期，希望能够有一个很好很好的工作经验；在还未真正踏出大学时，能够尝试不同领域的工作。说真的，我不期望什么优厚的薪金（我在想如果人生被金钱所束缚，那是很悲哀的咯）<--个人想法~xP 祝福身边的每一位，无论是家人也好、朋友也好、一面之缘也好、还是素为谋面也好，新的一年，新希望，要好好的冲刺，加油加油!!!^v^

酒

同样的屏幕，凌晨的我，却是那样地疲惫。心中有许许多多的想法，但却是那些无法言喻的感觉。这一次，选择以“酒”为题，原因很简单~因为这一切一切，都开始于“酒”。已忘了那是相隔了多久才有那么一次的聚会了，大家有说不完的话题；心中同样是拥有着，自己所面对的问题...因为我们都大了，很多问题都得自己面对，很多时候也缺少了有那么的一个人，愿意坐下来聆听自己的一切~人，终归是人，同样拥有着自我软弱的一面；纵使那个人非常优越。

当坐下来的那一刻，我一如既往选择了聆听；并不意味着我从未有任何的问题；相反的，心中同样是那些诉不完的故事...但我选择独自面对!我并不是否定了其他的做法，而这就是我的生活方式，我选择沉默、选择了独自一人承担那些痛苦、我做我想的，我很自我吧，哈哈....

这一次，针对很多话题而展开的聊天，涉及的事物很多...但我并不想针对个案一个一个来剖析!面对着封建与现代化的冲击，90年代的我们，面对着许许多多的问题。环境的压力，的确令我们喘不过气来。爱情、亲情、友情等等一切，都有着自我所顾虑的事情。从来，我都不喜欢妄加任何的意见于每一件事上，但那并不意味着我不在乎!我总踩在圈子外面，原谅我那样地冷漠...他人问题的出现，往往，我们拥有着一种想去帮助他的欲望；但，往往，我们却忽略了，其实那到底是“谁”的问题?

在一段对话里，结论其实没甚重要可言，重点在于在那一段谈话当中，你有否获得?面对着3年许的长跑，不短，也来之不易，问题固然存在，避免不了...突然想到与他人说的一段对话："我们都长大了，踏入2字头的我们，已不能再像以往那样的想法!过往，我们有很多人的帮助，让我们茁壮成长；今天我们已不小了!该面对的，还得面对。一昧逃避，你是无法知道当面对的时候，是如何的情况?面对是必然的；或许此刻的心情忐忑、内心的懦弱等等的一切，驱使你无法踏出那一步!曾经经历过的我们都知道，面对是多么的可怕，是多么的恐怖。"纵然，选择了坦白，会出现很多很多的格局!有者，主张不说（因为曾经的沧海），属经验之谈；有者，我也忘了他到底主张什么了?

个人意见，如果今天就只因为他人告诉你，水很烫，不可以去触摸!而你就不去触摸的话，那你就永远都不知道“原来”你的手可以适应它所谓的烫，“原来”这世上水也有冷的~我不想以自我的想法，或是过往的经历评断；青春，就是给了我们本钱；让我们跌倒了，还可以站起来~但你却因为害怕跌倒，而放弃了出去走走见识的机会，你的青春可能因此而丧失了意义...

经验，之所以有价值，并不在于它如何的有公信力；而在于你曾经尝过、跌过、今天依然不倒~纵然，人，往往很喜欢通过推断，来猜出结果；但，他们往往忽略了，人，其实不简单。人之所以，为万物之灵，因着他拥有着思考能力!但，倘若，他连动物都能做到的，也不能做到；那可否称之为万物之灵呢?老鹰，总是将羽翼已丰的孩子，恶狠狠地将孩子丢入万丈深渊；为的是要他学会飞....

转一转话题

你我都有着不同的问题，解决方式很多，害怕逃避不是解决问题的方案!两个人的世界，若要将它区分为对与错、公平与否，我觉得会很痛苦吧!在人生路上失败过，至今战战兢兢的我，依然活在于阴影之下，然而我选择去面对痛苦的现实~我知道，每一个生命都是一样的，纵然生活的方式不同，但所经历的，并不会拥有差距!同样的痛...因此而轻生只有枉费了父母的养育之恩~今天，你会为了爱情而选择轻生，我只能说你很自私!你死了，一了百了~只留下了在旁为你痛苦的人们...什么爱情应该现实点，或是感性点，这些东西我并不知道!但，今天你因为分开了，而为了此事而想死去活来...很抱歉的说一句，“我真的很想打你”!我不明白，你的轻生，为什么会有那么多的共鸣...这是现代人的想法吗?倘若果真如此，我很庆幸，我并不随波逐流...(针对某某男生轻生事件)

这一个星期，繁忙的生活，压得我喘不过气来!我并不想这样地折磨自己，但现实往往让我如此~我不想放弃一切...再累、再痛苦，我选择坚持，因为我珍惜~我很想说出来，到最后还是咽下去吧!若给我选择，我会尝试!我相信奇迹，更相信自己所相信的一切^^加油~

随

多风，阴暗的天空，这是我对今早的形容。一如以往，近早3点便爬起来温习了(虽然时间都用在网趴啦)~XD最近睡眠的质量都不是很好，每每午夜梦中乍醒。梦的内容可丰富咯，还真得有点佩服自己的想象里叻，有关于武侠时代的啦、意大利黑手党、古代浪漫爱情故事等等…

在此，先恭喜朋友，终于等到久盼的一封入取信！还为入取烦，被入取了更烦；因为害怕失去，所以做起事来更要紧迫。因为我们都不曾拥有，所以我们更加珍惜，这是无可否认的；曾经的我们，饱尝失败，却从未品尝过成功的甘果。每个人的经历哟欧所不同，有时是无法做到完全地避重就轻。“沿着无意，听者有心”，每个人想法不同，解读事物的方式也同样地有所差异了。可是，我们却不能因此而否定了他们所说的。

今天，我们的经历或许不同，你我当中存在了许许多多的差异，但唯一可以肯定的是，大家都曾经有过泪水、曾经有过被遗忘的一刻、更曾经因跌倒了而灰心，但，正因为如此，我们更要乐观地面对我们所遭遇到的一切….再苦的，也尝试过了。到底还有什么可以难得倒我呢？人生就是这样，一秒一秒不意间，很自然地流过….过于握紧的机会，只会为自己添上无边的烦愁。固然，时间不会因一人而停留；但当有人放缓了时间的脚步，来与你共享时，你的反应又是怎样的呢？那最珍贵的，到底是你梦寐以求的，还是什么呢？

踏入2字头的今天，开始了梦寐以求的大学生活。因此而变得忙碌。时间上的不协调，往往就必须作出取舍。因此失去了了许许多多与过往朋友相聚的机会。真正的友情，真的需要那么多相聚的时刻吗？即使时间再长，距离再远，心中依然有着那一个名字、那一个老样子，就已经足够。大家都在成长，要学习的东西很多！我们已不再是过往那懵懂的小孩，遇到再多的困难，是时候学会独自面对了…心中，有很多的事情想和朋友说，时间上并不允许；即使相聚了，也不见得能说完出来的啊！正因为如此，我们更懂得珍惜…身为朋友的各位，将心比心，尊重你珍视的朋友，更尊重你们之间的友谊！

多少笑声都是友谊唤起的，多少眼泪都是友谊擦干的。友谊的港湾温情脉脉，友谊的清风灌满征帆。友谊不是感情的投资，它不需要股息和分红。

我并不伟大

在这一个夜里，刚与一个用星座来了解自己的猪结束了一段对话....是时候开始与书本开始夜里的征战!一日渡一日的日子不好过，为着那一纸文凭、为了很多很多所顾及的奋斗。不知从何时开始，所经历所看的角度，与过往的自己大不相同了。内心的转变，是否印证了我的成长呢?近期脑海中，常常出现那么一句话，在自己付出的同时，那一个想法，很单纯。说出来，或许你会认为，很做作。相信我没那样地意图.....

"其实，我并不是英雄，我也没想过要为他人轰轰烈烈地付出什么的；我的想法很单纯，我只想尽自己所能，看到朋友的笑容而已!"

或许这样的我,很奇怪、特别等等的!...但我更希望他人把我看成一个再普通不过的人。从来，我从没想过要当什么带领的角色，我允许自己默默无闻，却不允许自己所长的盖过身边的每一位。很傻，很白痴吧....至少我知道自己在做些什么!我的想法很多，也很坚持，虽然我知道这样会活得很辛苦，但我并不会退缩。我并不伟大，我很自我的....

过往的洗沥，造就了一个这样矛盾的自我...我的自私，并不在于我的身上，真讽刺啊!虽然我的身体不经意流露出的疲惫，但请相信我吧!我想做的，就只有这些而已!常常告诉你们，有什么尽管找我，那是我下的诺言；虽然不知道能够帮得到多少...只想告诉，看到这里的你们，放心有我在，没什么好担心的(虽然我常令人为我担忧)!什么男人不男人的，我并不在乎这些头衔，说真的，我只是在守护着我珍视的朋友而已....

不要过于介意我所说的，我说真的!我只是在把此刻的心情写下而已...真的!!!

对不起~

最近没什么心情写作，考试的逼迫，加上我的老友键盘不在我身边....不舒服的手提电脑的键盘，令我失去手指舞动的欲望!写作，对于我而言，需要心情，周遭的事物创发灵感....还有一杯浓热的咖啡^^现在，毫无灵感而言，在强烈的音乐，也无法促使自己有更大的推动力。

对于写作,我总是为己拥有此长而感到些许满足...可是却从未因此而感到由衷的开心，不知为什么，我的心就好像有一个缺口那样!不经意地流露自己的哀伤....从来都不希望在他人身上，获得些什么；只希望自己能为他人付出，就已足够!曾经遭遇许许多多的不幸，让自己不断把自己封闭!总是不想让人看出我的悲伤，不希望把哀伤感染他人....我，并不伟大，我只想告诉你们!总想着孤军作战的自己，想以一己之力挡住所有痛苦；因为我享受着看到他人开心的模样，可是却没想到，在我独自承受这一切时，不经意地露出的表情，却为你们带来烦恼，对不起~真的，我不想的....我真的不想你们为此而懊恼!我知道，我们都有着不同的烦恼，我就真的只希望在我能力所及之处，尽量做到极限，减轻你们的负担....或许，你们认为那是英雄主义吧!我真的没想过，需要你们的回应或答谢的。我承认自己的小孩子脾气，对不起~为着我的情绪化，让你们担心....

我真的差点便走不出来了....为着我自己的疑惑，钻牛角尖。在这之前，从未有过的挫折感，因为我从未如此地奋斗，总是满足于现状的自我，真的遭受了很大很大地打击!想过放弃，想过什么东西都不理，就这样地离开了。那一段时间，颓废了几天，想了很多很多东西....你们过往的祝福、鼓励、安慰，让我从挫折中站起来(虽说由我说出来，有点奇怪；但真的很感谢你们)!我会继续努力的，不要说我逞强，我会默默为大家承担一切的....

我并不是要得到些什么，才这样地写下....不知你们在阅后，对我作何的想法，我也不期许你们对我的回应!我只是单纯地写过我此刻感谢与矛盾的心情而已！

自夜里不眠烦思的歌者.....

不眠的一天

凌晨7点31分
起身 直到 现在
生理时钟跨出了24小时
这一步
自己也没想到
哈哈

繁忙的功课
烦扰不停的思绪
陪着我的 是那冲了一趟又一趟的咖啡
尝试利用强烈的摇滚乐 麻醉自己瞌睡的想法
身处异地的感觉
的确不好受
还是那一个地方
我想 那是故地了吧
可是我选择
忘记那一个地方
脑海中 就仿佛淡化了那一部分
我想

依稀记得
揭晓大学入取的那一天
看到了那曾经熟悉的名字
常挂在口中的那一个
哈哈
我想 我还是在欺骗自己
每一次的分享
每一次的瞒骗
那 应该是我说过最成功的谎言了
这一刻的自己真的 累了
不知道 还要撑多久
也预料不到下一刻 还会做出什么疯狂的行为

凌晨7点40分左右
写毕 真的累了
我想
内心还是无法放下
待会 还有羽毛球练习
希望 那一切都会很好

加油
你是可以的^^
(来自心中那不自觉地呐喊)......

给某位正烦恼着友情问题的友人

说真的，直到此刻我也不知道应该和你说些什么的。因为你所遇到的事情，我也想不到该给些什么的建议。在那一次长时间的通话当中，我所说的也应该只有那些了....叫你去不在意一个人对你的看法是一件很难的事情；更何况，那是一位你简直将她当成好朋友的人。可是须知道每个人看待事物的方式都很不一样地，要贸贸然地改变一个人对你的看法，是很难的。从以前直到现在，我都一直相信着时间能够淡化一切，除非你在时间里头不停地加上色素。

梦，没可能会成真的，也没可能是会相反地发生；相信受过高等教育的人都知道，梦是当一个人大脑还没休息时而发地，它是反映着一个人内心的想法。所以往往中，人，总会用梦来当借口以逃避问题。

在好玩的旅程当中，是很难确保每一位是能够尽兴地。可是这不能将所有责任都放在一个人身上。因为这毕竟都是双方面的。顾及你的做到了她要做的事情，可是你却没将她所要表达地接受，反之将其拒之门外。难道是那人表达能力的问题？往往中，是那是你的问题。不将自己的心敞开，不接受他人对你的关怀，反之将自己所得到的孤独、伤心归咎于他人身上。很明显那是你的问题....

在最后，我只能说地，朋友你能做到的已经做到了，不要再为此事而烦恼了。有些时候，太过于在乎一件事反而让其变得更加地糟糕。尝试放手吧，然后在适当的时候再拉回，或许会出现意外的惊喜也不定的^^说真的，这一篇文章，我更期望地，不是给我这位友人看到；反之，是那位把心窗锁上的那位朋友（虽然我并不认识你）....

回忆

繁忙的路上，那擦肩而过的感觉好苦。每每思念再多，伤却更深。脑海中，我用力地想擦掉自妳而来的背影 ，却相信着那一天妳的回头。

自天上来的雨滴，是我常逝去的泪水。孤独的自己常将自我的心窗锁上 ，因为惟有这样才勉强的将妳留下。过了好久好久的此刻妳问我，“还想我吗？”我依然说会。我想的，是那过往的你，在我的回忆里..............那我会忘了你吗？也许直到我死了那一天，你就不是我的回忆了。

可是，我的心再也不属于你了，自你开口的那一刻。在我的心中，就只有你的过往，没有我们的将来。我想你也知道，我会将你放入回忆的画面；而你也同样地，我知道。抱歉，我太了解你了。

回忆是美好的。若真的，将你我的故事编织。那是一个很长篇的电影、那是一个只有你我才会傻到买票去看的电影，因为那是你我独有的故事。

初恋是美好的，很多的未知数创造了我们今日的回忆。我会好好地保存的。放心，我依然那样地简单的活着。无论过了再长的时间，我依然是那一个简单的自己。

丢弃烦乱得思绪

最近在自己的身边发生了一件令自己反感非常的事情。一位可以说得上受过高等教育的男生，尽然要求和女友做一些不合乎于性关系当中所应该出现的东西。说真的，往日于报章上所看到的种种新闻，我想在自己的心里应该对此感到习以为常了；可是当这些是发生在自己的周围时，抱歉，直到现在我都是无法地冷静。

曾几何时与友人的谈话里，被他人得悉与在一起了三年的女友只到了牵手的地步，总是被人以异样的眼光看着。于我看来，在一对恋人的开始、过程，不应该以速度来形容地。每对情侣的进展都是不同，我总是那样地认为，若我们的关系还没有到那一个程度的话，即使我再期望要有下一步的关系时，我都会压制着自己。有者认为，当情到浓时，你就不会那样想。不过我可以告诉你，我那样做是在对双方的关系负上责任。一个在双方关系上打上快车的人，往往中，下场只有两个：一，“对不起，我现在才发现我对你没感觉。我是不配你的，你应该会找到比我更好的男人的，对不起”，二，就是成年三部曲咯（结婚、生子、离婚）换来的，就是那不美满的家庭生活。

于此，先向某人说上抱歉，说了很多你不想听到的话，“对不起”。可是我说对不起，并不是我认为我自己说错话，而是因为让你接受现实。曾经的自己也是同样的，无法接受那一切，虽然所遇到的都不一样。可是相信我所受的伤痛并不比你还要轻。那一路走来，是如何的不好受，没人知道。甚至想哭的时候，所对着是那样的空间....难道我会不了解吗？对于在你身上所发生的一切，在此，再次地代表某人向你说声对不起，虽然直到此刻的自己依然愤怒。所逝去的，不会再来，即使你在抱着再大的期望，相信我不会猜错。能和你说，能给你的建议、安慰，我都作了，也不要忘了你还有很多人的支持，不会再一个人在那儿暗自神伤了！我说过了，对于他人所受的伤痛，你是最没资格流泪的.....

爱与被爱

炎午过后，迎来了那一场及时雨；为这一片大地带来了阵阵寒意。窗外，依然的阳光，听到身旁的外婆开心地说道：“这次准有鸡肉菇吃了，哈哈~”听着988的广播，回一回神，刚喝茶回来的自己心中若有所思。在这之前的星期，遇到了两件此料不及的事情；其一，身边的友人“谈恋爱”了；其二，那以往的“她”竟然怀孕了。或许这些事情好象无关痛痒地，可是这反而让我想到的更多。。。

一段爱与被爱的感情，总有一天将会到了结束的那一天。脑海中的她，是多么深刻，那么地难忘。。总是扮演着付出爱的那一方，从来都不计较着要求接受那一方的回应；不喜欢在他人面前谈起自己许多许多的事物，不喜欢解释与生俱来的感性，很多人都觉得这样的自己很傻。现实主义的效应，教育着现代的人们，必须得到一些些报酬，只要你肯付出。。。在一段感情开始的初期，有些人会怀疑着到底双方是否在适合着对方、感情会否长久、距离的问题，这一切一切都成了你我之间分开的借口；一直深信着对于另一半的信任，能够让以上所说的问题都不成问题。

还记得有一天晚上，刚知道身边的友人谈恋爱的同时，从他的所说的感觉到，那一些抱着迟早都会分手的感觉。不知道是否是自己的错觉？？可是可以肯定的是，自己是无法接受身边的友人，是这样地玩玩下。曾经深陷其中的自己，对于爱的看法，除非找到被注定的那一个，不然将不会随着那普通的想法（适当的年龄---〉谈恋爱---〉结婚）。

爱一个人是否应该去改变那一个人呢？这一句话，环绕着自己许久。。。当你真正的爱上了那一个她，你是不需要所谓的“送”=“改变”她；尽管在他人眼前，会让人有所看法。在电影中，常常看到一个丈夫刻意买一些自己所喜欢看到妻子用的东西送给他的妻子，可是往往中就忽略了妻子内心的看法。要知道，自己所扮演的角色，是爱侣；而不是上天派来的形象设计师。在我的想法里，当两个人相爱的同时，是没有虚假的、没有所掩饰的、没有主控与被控的。。。刻意地去做某一件事，反而会让事情变得更糟。双方都必须努力地奋斗，耕耘着两人的天地。或许在过程当中，你会遭遇到很多的阻挠；但，既然双方都认定了对方，为何在此刻你还有所有所犹疑呢？

雨，听了；阳光依然明媚。。雨后的彩虹绚彩，于此祝福身边谈恋爱的友人。。。要知道，一起走在艰辛的道路上，当中的甜美可是得来不易~珍惜。。。

你好，我是杞人....

都不知道自己是太无聊了，还是什么的？总是担心着这样，烦着那样=.=我不喜欢到时才打算，这些事情；对于我来说，有计划性的行动，总好过慢慢来、等、等、等这种浪费时间的东西~连读小学的表妹，在作文当中，都会写“时间，嘀嗒嘀嗒地走着，为着你脸上一点一点地留下他的轨道”！站在神学的角度来向，上帝再来的日子也将近...

一年很快很快就要过去了。依稀记得，年头给自己所许下的承诺，当中充满的色彩，逐渐褪去。。。

还记得，在中学时期，学会了一句名句“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”。当时的我，还不怎么知道当中的含义；大概知道当人们都在快乐时，你是最后一个快乐的人；人们忧伤时，你总是比他们还要早感到哀伤！如今更有另一番的感想，当一个人在一件事情发生之前，所要考虑到的和所背负的，比其他人还要辛苦...我想，这也应验了一句俗语“皇帝不急，太监急”吧！

在雨后的晚上，刚为着一些将近出外的琐碎事烦着，想早点解决了它；好让自己快点准备下星期3的考试~！我想我自己很傻，有些事情不理它；或许我就不用这样地感伤....放下，或许对于我来说，那很好啊....此起彼落的电话铃声响着，原谅我不想面对你们....晚安

致：我那特别忙碌的朋友

本来，人的生命只有这一次，对于谁都是宝贵的。那我们应该怎样对待生命呢？我觉得我们既然到世上了一道，就得珍惜生命的价值。从某种意义上说，生要比死更难。 死，只需一时的勇气，生，却需一世的胆识。所以我们要珍惜生命，不要在于它活的是不长久，而在于活得是否充实。

肖伯纳曾经说过这样一句话："人生有两出悲剧，一是万念俱灰，另一是踌躇满志。"所以我们遇到坎坷时，不该对生命有什么抱怨，应该对生 命有着希望，有着向往，有着憧憬，让生命变得辉煌。应该把每一个黎明看作是生命的开始，把每一个黄昏看作是生命的小结。小结的后面不是都挂着一个丰满充实 的果子。

有时我在想，要是人们把活着的每一天都来看作是生命的最后一天该有多好啊！这就更能显出生命的价值，更能让我善待生命。觉得自己要做的事还很多，把时间排得满满的。当夜里躺在床上的时候，自己就会有一个欣慰的微笑。

我们要把握上天给我们创造的机遇，因为生命是一去不复返的！眼前保得了的切莫要放手，一放手，你就永远找不回来。我们只有掌握好自己的生命，一步一步走下去，踏踏实实地去走，永不抗拒生命交给我们的重负，才是一个勇者。

到了蓦然回首的那一瞬间，生命必然给我们公平的答案和又一次乍喜的心情，那时的山和水，又回复了是山是水，而人生已然走过，是多么美好 的一个秋天。唯有如此，我们才可以不留遗憾地对自己说：如果容许我再过一次人生，我愿意重复我的生活。因为我向来就不后悔过去，不惧怕未来。

珍惜生命行走的每一刻；或许，在那一个夜晚，能够让你得到一些慰籍。须知道，上帝在你出生时，用满满的祝福喂饱了你的生命；而灵魂正正是那开启生命的钥匙。心与灵之间的疲惫，那还不是亏欠了那赐生命给你的那一位了吗？？

友谊的定律

9月19日 是
一位友人的生日
傍晚的时候
便接了她到邻近的城市 庆祝
这次她的生日 庆祝的友人
已日渐减少
一来 有些临时无法抽空
亦有些在外求学

以往的那些疯狂
已不复存在
那是中学时候的生活
再过没多久
无法想象自己 与他们的友谊
是否永固
还是渐渐的走道了尽头

天底下 无不散之宴席
千古不变的道理
再好的朋友
也因着距离的所限
而疏远了
或许 当中亦有“特别”的个案
但那是 买少见少的
醉过方知就浓
人们 总爱失去了
才觉得惋惜

自己 也无法改变那 定律
只有享受着现在所拥有的生活
也许当中 会让人 悲伤 感慨
但那亦是我所堆积的
林星的碎片

周末友人的生日

刚从睡床上 爬起来
脑袋有点昏眩
昨夜喝了些许的酒
酒量超浅的自己 回到家不久
便睡下 直到现在
有点累

昨天 身边的朋友
提早庆生 请了不少她 于外地读书的同班友人
短暂欢乐的时刻
是我们苦闷的假期里
那小小的插曲
不知生日的那一位愉快与否

事故在野火会的前几天
都看到她忙碌的联络
自己的朋友
我想这次她花费可大了
尽管如此 我想着此次之后
我们也很少有机会了。。。
一年后，两年后，三年后。。。
甚至更长远的日子
友谊的保鲜期会到何时呢
现在唯有珍惜每一次
与他们出外的机会
毕竟 也许那就是最后一次了

友谊万岁~~~

。。远方的祝福。。

“你的眼 是否被太多的美丽事物 迷惑
你的心 是否被太多纷杂的事俗 拌锁”
如丛林般，多不胜数的现实主义，往往中磨灭他人心志

看哪远处那黑暗的角落
那狰狞可恶的脸 正放肆的笑着
曾经听说过 在光明的地方
些许的掠过 就能看见那黑暗的无际
手中的灯 灭了 路上的光 没了
忘了回家的路吗
没太多闲暇时光思索
没太多的时日 扰扰
看到了吗
那光芒正 耀辉的闪耀着
唯一的靠岸
指引着 再累的船只
落下那繁重的布帆

累了 就歇下
再大的风浪 还有什么可怕
那最佳的伙伴 心中纪念着你
勿忘了。。。

“生日快乐喔”

此时 已是2月8日的最后一刻了
忙碌的一天 终于能够停下来
写写近来的生活了
今天 是两位友人的生日
可幸的 其中一位仍然留在外地
为自己的皮夹省了不少。。嘻嘻！！
但 同样的祝福着这位友人咯

钟声敲响了
明日的元宵的故事
喜欢爱在屋前的千秋旁
望着那蔚蓝且澄静夜空
向着那远方的
想着有的没的故事
此时亦不忘了那远方的友人
虽说不为其庆生 想必他亦有外地的朋友为其庆生
这星期 “要送些什么礼物呢”
总是环绕着朋友当中因着多位友人的生日
于我 一切一切已是多么的枉然
因着那一切切是多么的虚幻
有者选择项链这类的饰品
有者选择了实际的吃一餐
自己 心中想的更是如此的虚幻且那般的。。。
若让我送一份礼物给与朋友的话
我选择那人言虚幻的“记忆”
因着实际的礼物总有一天会消失
因着种种的因数
可 记忆 却是如此的永恒
除非那突如其来的意外
丧失了记忆
要不然着科技一辈子的呢
有点可笑 时事往往说说而已
因着那是多么天马行空的
也因着自己同样的度过生日
没人是不喜欢礼物的
所以以上的确实如此的自相矛盾
人生嘛。。哈哈

忘了 献上迟来的祝福给这位友人
“生日快乐咯，又老了一点！！
如此的岁月 悄悄地流逝着
把握着吧，享受着几年的学院生活，
别忘了那属天的一路上的陪伴
感恩 自己仍然呼吸着那新鲜的空气
感谢 自己能够享受着每一刻”
共勉之。。。

*朋友*

今早一大早
慵懒的自己
从那温暖的被窝内
昨日的激情亦消释的不少了
今日没昨日般的热闹
家中的亲友们
已一个个的出去了
因着古老的传统
各自的归自娘家去了

说回了正体
今早十点左右
便出发到了直凉
到直凉的几位朋友家拜年
因着睡眠的不充足
心情亦不是得那么好
但也不至于脸“臭臭”
可是当中有一位朋友
却是如此的蛮横无理
动不动就向你动手动脚
心理上 说怎的还是一样的不爽啦
在那时候 自己便立刻作了决定
必须当面苛责她
不然 自己的身体 会不好受
结果亦获得不错的效果
回到家 已收到了她简讯上的道歉
知道自己总算没做错了

可是 很失望的
当同样事情发生在同一位随行的友人身上
却是如此的不堪
其实 同样的事情 他亦遭遇了不少
只是没看到他有任何的反应
难道他是被虐狂来的
还是更糟糕的
他认为只有透过这样的发式
才能称得上是朋友呢

自己却是如此般的不认同
所以才有那样的反应啦
新的一年
回想过去一年年的作为
渐渐的成长 （注意）那时心智上的成长
看到朋友那一切切的作为
自己是万般的无力
是无奈
亦是多么的悲伤
毅然默默的祝福那友人
盼望着那一天的吧

特制新年通宵活动

参与者：一班朋友
地点：随性（总之要有电视）
时间：晚上为佳（下午太热了）
目的：一同地欢迎那农历新年的到临
所需道具：一台电视（拥有astro channel 为佳），遥控器，一堆有意思的读物，一杯饮料（每人）
步骤：1。首先，各位必须闲聊一番；说什么都好啦，总之先暖场大约30分钟-1小时之内。
2。一位朋友务必带动各位的眼光落到电视上。。。然后，渐渐地聊开电视中所播的题目， 以吸引各位的注意力。
3。没感兴趣的一方，就拿起一旁的刊物来读。。以在这时间能够安静下来，思考，阅读。。。
4。另找多一位，负责拿着遥控器不停地转换频道，以让其他人不感到看戏的无聊

后记：透过电视，能够学多，透过书本，所学得就不一样了。。。有的从电视上，就知道了当中所必须作的。。有些不认为，那就是新年了。。就连普通的聚会，已变成了赏析（ 电影 ）聚会了
。。所以这次当中的灵魂道具是

电视机和遥控器啊