斜线再续

屏幕开了良久，键盘上的手指，仍因着大脑的迟缓而变得不知所措。看一看上一次发帖的日期，原来自己已经隔了接近一年又六个月没好好的动一动手指了。有别于学音乐的朋友，我的手指运动只局限在电脑的键盘上而已，哈哈！

感谢神，因着自己被提名<天天都要数算恩典>这一个网络活动；终于再一次启动久疏战场的大脑和手指。

言归正传，以下是我自被提名的这五天的感恩分享；

第一天（2014年8月31日）
-这是马来亚独立日；感谢神，我是马来西亚的人民。虽然这国家天天都发生许多引人发笑的有趣新闻，也有让人悲叹哭泣的新闻；但我深爱这一片养我育我成长的国土。


-终于在北马找到好吃的肉骨茶。（根据伟杰大辞典，所谓的“好吃”是合我口味的代名词）
-平安抵达槟城北海，为实习后第一份工作做准备。
-信扬从怡保直接回来，陪我度过孤独的独立日xD

第二天（2014年9月1日）
-久未下厨；再一次下厨，仍然没有失水准。感谢神，信扬没因此而食物中毒，哈哈哈....
-嘉雯从家中带来她婆婆亲手做的萝卜糕，很好吃。
-整全的休息，让我有时间计划及立定目标，迎接未来的挑战。

第三天（2014年9月2日）
-感谢信扬，愿意载我上班。
-第一天上班，舒适的工作环境、良好的办公司气氛和上司的关怀，让我感觉良好；虽然得牢记同事的名字有点头疼~
-工作后，仍能安排时间去运动；让身体得到一刻的放松。

第四天（2014年9月3日）
-我的女友终于得到第一份工作啦；虽然她已面试了无数次，哈哈...
-公司安排交通，载我到银行开户口；花了一个下午的时间，轻松地度过这一天。
-有耐心读完一本“硬性”书籍。

第五天（2014年9月4日）
-时隔一年又六个月，重新使用很久都没开启的部落格发帖；心中感慨又充满喜悦。
-知道这一份工作的竞争者，竟然被上司面试超过3小时；心中感到侥幸。
-感谢神，在电脑面前的你,用心的看我，我这五天的分享。

小总结，
感谢神，我就是“我”；是独一无二的我；是沉醉在自我原则的我;是经历了风雨而成长的我。

21012的句点(二)

*继续(好像没昨晚想写的欲望了；但愿能写完这一切的句点)

社团活动篇:

这一年参加了全国大专辩论赛；很可惜不小心的又落马了。比赛就好似与我无缘那样，是我自己的不争取、也是我了解自己能力的所做出的决定，所以也不想说些马后炮的意见什么的。曾有那么一刻，就这样默默的离开，什么都不理；但依然放下不了和大家因比赛而联系的感情。

曾和一位曾经的战友(现在的她，也只因责任而若隐若现在社团中而已；抱歉，在这说了你一点点的坏话)谈过，她说，选择离开，原因是自己不能和大家的那一套并行。个人觉得吊诡的便是，世上应该没多少人完完全全找得到和你相同想法的合作伙伴吧!对于你离开的理由，不敢妄加评论；既然你已决定，我也唯有尊重。在这边想和这一位或在看着这一篇文章的人，分享个人的学到的一份功课。其实，无论是辩论还是社会当中，与自己拥有着不同想法的人，真的是多如天上繁星；要成长、要学习，你就得学会如何在他人的想法中，尽自己最大的能力改变他人想法中的不完美。世上没有最完美的团队，只有肯沟通一同迈向尽可能完美的团队。

回忆过去的经历，好似发梦那样；抹去之前一切的痛苦，展望接下来的接班人吧。未来的日子，会用自己最大的空档，将自己所学的传给他们(只盼不会教错他们就好=D)

社会篇:

在这一年八月的假期，参与了茨厂街社区艺术计划团队的工作。当中，完全是大大的满足了我个人过往的一些小小的愿望。第一次参与非营利组织工作、第一次参与大型活动策划的会议成了当中的文书、第一次亲手装饰办公室、知道什么是记者招待会、略略的看见什么是民主和在一个被誉为黑区的地方生活及活动。这一个假期，回忆和学习的口袋装得满满的。感谢，这一班本地艺术工作者的努力不懈；面对层出不穷的要求和他人对于邀请"崇洋媚外"的艺术表演者及本地表演者的"大小眼"，辛苦了~这一段日子，游走在吉隆坡的老街里，隐约的感觉到历史及文化的味道；从许许多多受访者和同事的分享，学到难以言喻的功课。这一个假期，过得太棒了....

恋爱篇:

与过往回忆篇大为不同的便是；自2012年10月3日起，小弟我又步入了另一个女人的陷阱。（详细内容略过千字.....）曾有过一段时间，已开始忘了什么是爱和喜欢。这一个起步和开始感觉微妙非常。过往的恋情，因为自己的不成熟和岁数的限制，真的不知什么是拍拖。这一个开始，让自己慢慢的学习怎么成为一个好的男友、如何在时间表内安排更多时间的空档来陪我这一位佳人。因着自己不同普通人的想法，总是担忧着会令她感到无所适从。所幸，我深爱的她，是那样的体贴我的心；她并不因我的忙碌而发脾气（只是偶尔担心以后有事时，找不到我而已）。我们俩的恋爱方式，是那样的与众不同和另类；不要活在他人的眼光中，是我一直以来所保持的作风，希望你也是啊(我这样的期待着)

健康篇：

自踏入大学的那一天起，忙碌的生活就与我画上了相同的等号。熬夜、迟睡和三餐不准时，也是这时培养起来的坏习惯。结果，身体终于敲响了警钟。连续两次的大病，拖延了自己不少的时间安排。我想，是时候注意身子了，得好好照顾身体了。有点感恩的是，经过这两次大病，身体瘦了些许，满足了自己小小的心愿；但不健康的这一点，还望接下来这一年，努力改变>.<

心中还有许许多多的想法，留待未来的日子，靠写作慢慢磨练吧；等待那么有灵感的一刻~最后唯一的定下的大计便是，不能放弃写作的习惯，磨练文笔和思考~

加油，伟杰~

2012的句点(一)

或说，凌晨的味道是那样的迷人的；午夜失眠，这一段时间过多的休息，总觉得自己好似又开始堕落了。很快的，这学期渐渐地接近了尾声。看一看日历，今天已是2013年了；往日的每一年的，自己都会为自我一年所作的一切，作个小总结，作为自身的检讨和展望未来的功课。可叹的，直到今天，才有那一个想写些东西的心情。这一个学期里，假期的频密，让很多事情都被挤在了一块。基本上的时间表，一天是得完成多样工作的；让自己的身体失去了很多休息的时间，更没再多的心思写作....

废话少说，尝试回忆去年所做的一切，为这一切感恩与检讨;如果要说选一个词来代表去年的话，我会选"学习"这两个字。这一年里，经历了很多很多的风浪也学会了不少事情。

学术篇;

一直以来，学术上的学习与成绩都是我严重的致命伤。深知自己本身并不喜欢死背烂记的人，极度在乎学习的真正意义；倘若读书是为了考试，很抱歉，允许我这一点的孤傲。宁可考不好也不要没意义的学习。这一份骨气，听起来好像蛮厉害的喔；可是现实往往就是那样的折服人。想到自己的未来，家人的期盼，就不得不低下头来接受现实。这一切，并不影响，平时上课的自己；问题总是层出不穷和被友人称为"无聊"的。

有必要问那些他人听不懂的问题吗?都不明白你问什么!你问的问题考试不会出的啦!不要理你了，你的问题很无聊咧!我知道你是辩论的啦，不想和你谈论这个了~

这一切一切的回复，不断的打击我的学习想法。抱着打破沙锅问到底的精神和被大家取笑的可能性，我，就成了大家眼中的异类。而被挂上“辩论”这一个标签，更是让我倍感苦恼的。厌恶被标签的感觉。只能说，要在学术上开拓自我的一条学习道路，并不容易；这一路也会走得很苦，因为当中夹杂着，不解、标签、误解与讽刺。

让我经历得最痛苦的，并不是考试的不及格；而是被友人取笑。曾经自己在一个被公认为最简单的科目当中，拿了不及格的成绩而得重拿。其实自己并不认为有怎么样，所以便无所谓的告诉友人；但却因此而偶尔被拿来取笑。知道学术上表现并不能衡量些什么，最多只能换来一张面试的入场卷；伤心，是自己的真心坦诚换来的却是所谓的"用爱心说诚实话"的讽刺。不能说些什么，因为那是事实。这却是总让自己偶尔emo的原因之一....

为了让自己不被取笑，唯有被世俗的价值观同化；感觉好像迷失了自己，开始变成活在他人世界的歌者...这不是悲哀，那是什么呢??

团契与教会篇;

不断寻求自我的突破和成长，一直以来都是我人生的目标；当然在神的国度当中也不例外。2012这一年，开始看更多的神学书籍，学习着建立自我的信仰框架。属灵、初信、传福音、信仰栽培、神学，这一年经历特别多；我想这一切都是为我预备的。虽不能说出个所以然，唯有坚信的走下去，前方会有满满的祝福和应许在等待着我。

这一年，开始参与教会与的事奉；团契的执委与崇拜事奉（包括主席与领唱）。这一方面，还有许许多多的功课要学习；有很多有待成长的地方。我心完全的交托，唯这一切不是人口所能评论的，但我会更努力的学习。

下半年的这一个学期，成为了团契的细胞小组协调员之一。所肩负的使命更大了，心中有很多想要改变的想法，希望身边的基督徒朋友不忘记自我的增值。将自我的个人想法融入于其中，只愿自己所做的一切真的是，得蒙喜悦的。为着接下来下一学期的策划，盼自己能整理好思绪，做得更好。

*待续

无题

晚安，这是这一个学期开通宵赶功课；相信这将不会是最后一次...

这学期过得特别忙碌；过多的假期，导致没了上课的感觉，同时也加重了活动时间表的调整。当所有活动时间都撞在一起时，就得做出取舍；这是自己一直以来都不想看到的情况，但也是无可奈何的决定。毕竟自己不是超人，不能分身出席又或是赶得乱七八糟。

上个星期的大病，敲响了健康的警钟；告诉自己，得量力而为了，不能在随便答应承担任何责任了。

期盼时间过得慢些，至少让自己真的还能有休息的时间....

出游记杂想(1)

916，这一个数字排列，对于马来西亚人来说，一点都不陌生。

没错，就是马来西亚成立日了。2012的这一天，和过往的不同，我选择了到全马最为繁忙的都市度过这一天... ...

理由，其实很简单吧~

一则为了参与茨厂街社区艺术计划所主办的活动；二来其实多半是想体验更多更多具人文性质的生活。之前一个月，身处在茨厂街一带工作，但却无法很好的享受简简单单在老社区走动。

不一样的生活，说不上紧迫的脚步，有的是我想细细品尝的味道；可能中途同行的友人，打断了不少细尝的过程。这或许是一个教训吧；不是每个人喜欢回溯从前，感受历史的人文气息。对于他人而言，或许无关痛痒吧；于我，却是何等的悲哀...

距离我们的祖先那时的年代，相差1~2世纪之久，很多人都选择忽略过往的小故事；但他们却不知道，往往这一些小事却是奠定今天大家所奉行的观点或理论。随着历史走廊的发展，主流想法，选择了更多的忽略，忽略自认为是他人门前事的事项，抱着一副“自己都无法照顾好”的心态，前进生命。个人=社会，同时社会也反映着个人；演变下去，大家所不想看到的那一道缄默的墙，悠然而生。

那一天，向友人分享一对从理想走到实践的夫妻；当中她问了我一句，那以后找个相同理想的伴侣不就好咯~这一句话，说真的，真的让我愣了一下；没错固然相同理想的伴侣真的无憾了，曾经的自己，也是这样的想...

随着第一段爱情的终结，让我学到更大的功课。很多时候，伴侣并不需要一同奋斗统一目标，而是相互扶持、依靠，向着自己的目标前进。尽管两者的目标不一，但依然能够相互进入对方的生命里，陪着对方一起走过自己的泪痕。

虽说我是多么期许有那么一个和我一同战斗的伙伴；但，褪下斑驳伤痕的武装，我更期许那一点点的温暖。一个能让我无修饰、无伪装、无压力的空间又或是那一个能让我安怀的人吧...

杂乱的想法，反映着我此刻的情怀吧...很想进一步的发展，但毕竟这是牵连更大的事，更是二人一生的事~顺其自然吧...

会有那么一天的....

初体验

就是这一天，我不小心上了报；但不是主流媒体，因为主流媒体不敢报。

找到我了吗?xD

这一天，体验了许多许多；

看见最愚蠢的作答方式，

看见一直被忽略的声音；总认为声援就好，又或是在facebook按几个like或share...其实并不然，唯有行动，独权的才会正视这微弱的声音；唯有站出来，大家才看见所受到的压迫。

现实就这样的啦!这一个说法，又怎样；不要忘记你的祖先也是这样走过来，你才有今天...

就是要

~明知不可为，而为之~

雅典和耶路撒冷的学习(一)

怎么说呢?哈哈，结束了为期两个星期的神学课程加上月前的游戏激励营后，我想，也得写下些感言或是回忆出来吧~为着这一连串的课程、脑袋瓜的争战，做一个小小的总结也是一个起点的第一步。

首先呢，从游戏激励营开始说起吧!抱着玩个够的心态坐上承载大家满满轻松与愉快的巴士出发，好不容易的，靠着GPS的带领才抵达目的地。虽说的整个营会的进行得有些缺陷，但因着自上帝来的爱就不谈一些细节啦~针对营会的内容嘛，应该说这是我常耳闻的游戏内容；因为现今大部分激励营大致上没差，但这是我第一次参与基督徒的激励营。与过往参与的营会便相差多了。身居其中，感受到满满的爱；虽说大家被分成几组，但我还是很享受大家一同吃饭、洗碗的时间。真的颇像一家人的，只可惜，当中有大部分的学长已经毕业了!还蛮伤心的，只怪自己之前的几个学期都在其他乱七八糟的事情，而忽略了那一家人的爱...我要用我的文字，满满的记载与他们的回忆；因为自身少拍照的缘故，有也只是自己38跑去掺埋一份拍的。故，在我手上，是没几张和大家的合照，唉~可惜啦...


感性的话，暂且放下!营会有些细节上的出错，我想，我应该澄清的，或再一次提醒吧~关于“爱”的那一个环节，我想，有些亲爱的弟兄姐妹没受到本公子的4号爱（即牺牲的爱，或身体动作为拥抱的爱）会有些失望吧，嘻嘻xP
我想说的便是，固然要给大家满满的4号爱，对于我而言，简直没难度啦~但，我觉得我可以给的，不单单只是拥抱过后就算了的爱，而是每一种爱，都能够我对你表达的满分爱了。以下是我对4种爱的诠释：


1号爱：真诚的爱吧（也忘了这一个名词了）；身体语言为定睛看着你。这就代表，我想更进一步的了解你；因为总觉得你好像不够放的说xD

2号爱：管教的爱啦；身体语言为撇开脸不看你。这也是曾令有位姐妹伤心的一个举动（Eih，你看到这边不要恨我啊，哈哈）。希望以下的解释能够令你满意=)这管教的爱呢，不是我随随便便能给的咯；我给这爱的对象，通常都有一定的关系了；然后知道在我身上，有些东西教得到他/她，所以才给的。当然我也知道我自己很渺小，知道的也很有限，但我会尽我所能将我所知道的，只要我认为你有需要，便会让你知道、知晓。Erm,在我脑海里，能得到这一份爱的人不多，因为我对于教导的对象的条件还蛮苛刻的。Arh,我不是自满，只是不想热脸贴在他人的冷屁股而已。

3号爱:好像是握手的爱呱；身体语言当然是相互握手啦。这就代表，我连你的名字也不知道，嘻嘻~抱歉啦xP

4号爱：牺牲的爱；不用多说，这是一个拥抱的感谢，我个人认为啦!这代表，在你身上，我感受到满满的爱、感谢你的付出等等吧...


先在这一个环节上，作个总结。固然有些人身上应该给的爱是更多更多的爱；但，我还是很龟毛的给了，我自我衡量为首要的爱啦xD


接下来，得说说让我印象最为深刻的一环了。就是类似枕头谈的环节，名字好像是叫“聆听”吧!对于我而言，这一个环节，蛮适合我的。那是一个锻炼我聆听耐性，也是让我抒发内心感觉的一环。很多时候，我总等不及他人的话完毕，便插上一嘴，说个不停；这是我得好好学习的功课。乖乖的听完，消化完，倘若需要我的意见，我再发表也不迟吧。


其二，因为自己不断的把自己所承受的埋在心中，很多时候跌倒了，也只能独自“情绪化”，过后再自己爬起来。这就是我。大家总说有什么事就说出来一起分担什么的，就我个人过往领受到的是，听了就算，又或是聆听的当儿，做些有的没的；让我开始觉得其实大家也没甚要听。我这个人呢,说话时，很看重大家的反应；倘若没甚反应或让我感到些许的不妥时，我便会识做的（察言观色=这一套功夫，是我自社会大染缸里学会的）。


在结束以前，有一点我也应该提一提的，那便是在营会结束后，出外游玩中出现的小插曲。无论是游戏激励营当中，学了什么功课也好；去到现实生活，还是得真正的运用到。关于人与人之间联系的这一门功课，不是说“不同”便能够做好的。


个人觉得（当然我敢肯定，这绝对是我主观的看法；应该说没人敢说他的说法是绝对的客观啦）。当我们说“不同”的当儿，不是说了就算；而是在这一个时候，得好好的思考是你在想他人因与你不同，你才选择"干忍"；还是在这个时候，得好好反省，是不是你做了些什么和你能够做些什么，避免未来相同情况发生呢!


不敢断言，我说的是绝对的真理；因为我只是提供了大家一个好好反省、思考的平台。没有绝对的看法，但有绝对的真理。我们能做些什么，只有不断探讨真理，验证自己认为是真理的“真理”，从中寻找自己能够站稳的立场。没有人能够审判我们，唯有那一天的来临，那高坐在上的...

待续....

休假的开始-->堕落

唉，好不容易在家呆了两天了!怎么说好不容易呢?应该说自中六毕业已来，在家的日子一次比一次来得少；距离上一次回家已是4~5个月之前的事了。这几天的生活活得有点颓废和堕落，不是吃、睡，就是不断地上网看电影...这样的生活使我最不习惯的，空闲得让我浑身不自在。


空闲的我，应该在这一段时间内，好好想想接下来的日子该怎么做了。不能在白白花光下学期的时间；为了避免自己学术上再度的落后，应该好好计划了。话说自己也在筹谋着自己的终生大事，倘若上帝允许的话，下学期计划顺利的话，再打算吧~


预备、预备、还是预备...渺小的自己，是那样的软弱；凡事依靠，但不要依赖!信仰的道路，还要继续征战、继续探讨，加深自己的所知所信，好面对这时代的不一样....


晚安~

歌者的休假

距离学期末考试的结束已经过了整整一个星期左右了。

简述这假期的时间表:
在这学期末的最后一张试卷的尾声，固然过得不是很愉快（因为这一张试卷，我真的不会做><;极度担心自己会被档掉的），加上非常忙碌。考试结束后，便得到处找纸皮箱预备打包自己这一学期的累赘，搞得整间房子好像经历了第三世界大战般，哈哈！哎呀，那么历史性的画面却忘了拍起来作个纪念，可惜~

好不容易，结束乱七八糟的战争，已累个半死。原本还想和朋友话别话别的，怎知道，他竟然忙过我，手机像个没完没了。结果，出去谈电话谈到没再过来了，伤心。接下来的3天2夜便在怡保的一间蛮偏僻的地方渡过了我的游戏激励营，当中的故事还是一箩箩，那个容后再谈。结束了游戏激励营，便到附近的Kelly Castle和怡保一带走走看。

接下来，就是现在正参与着位于Nilai，以圣的特种部队训练（即神学课程）。短短的一个星期让我经历了很多很多，现在的思绪还有待整理。我想，接下来的这几天会将这假期所学到的功课记录下来。

下个星期呢?接下来的日子呢?
结束了课程之后，计划会回家待上1、2天，吃一吃老妈的家常菜；心血来潮，还要下厨玩一玩，希望自己的厨艺没有退步~过后呢，会去到KL和人文工作者见个面，看看能不能参与他们的活动。我想，这对于我的见识会是一个很好的体验；而且这也是我一直以来蛮想参与的工作之一（暗爽中~）；但，这还得等见过面之后才能确定的啦!唉，还是不要高兴得太早。

计划工作1个月左右，接踵而来的，便是辩论培训营。不懂是我太急性子还是什么的，对于时间与地点的确定，我还是抱着很多很多的顾虑和担忧。不是说我不信任他们，但说真的，我还有很多东西要计划；我不容许我的计划再一度的被打乱了。我觉得，我已妥协到不可以在妥协的程度了。

还有还有，一个好姐妹终于被嫁出去了，哈哈~当听到这消息时，真的有点被吓倒的感觉；想一想，自己的年龄也不小了！哎呀，又在想谈恋爱那些乱七八糟的了。回到这个计划，还真的有点开心啦；终于能分享朋友新婚的喜悦。还有就是能够吃宴席的菜肴了，想到都食指大动，hmgg....

除了这一些主要的计划之外，还得趁这一个假期，好好计划下学期的活动，例如辩论组的活动内容和方向导针（不想好好一个学会就如一个空壳在运作），还有就是教会团契的活动内容、细胞小组的课程内容。不可忘记的，当然也有成长路的事工啦。

看到这一篇载录的你们，记得在祷告中纪念我，我真的很需要；其他的友人就谅解我吧，如果我接下来的东西做得不好xP
我写这一篇又长又臭的记事录，不是要炫耀我有多忙有多厉害；只是想在你看来的我，也会累的。盼大家包含你们认为很厉害的我....

白痴的剖白

刚吃了满足的晚餐，没事做；就要来这边emo一下...在此，其实不鼓励大家，继续往下看；这篇纯属笔者的一篇又臭又长的牢骚文~

当考试来到最后2张的时候，心里依然很不踏实；唉，有信心的那几张试卷已过了。剩下的，要嘛就是自己主科最重要的一张；要嘛便是面临随时不及格的的考卷。为着那一位老师（尊重的叫声“老师”，但实际上他并不是，对于我而言）的出尔反尔，打从心里的不服气、更是愤恨。自这一个学期的开始，他科目的功课就从未停止过，打印了一份又一份的功课、甚至要花钱作电板（而且不幸运地碰到两次电板零件的问题），直到后期更要我们花钱作海报，为的就是他那自己自己的荣耀。对于他的牢骚，说10次感觉都还是一样生气；但，我却不能做些什么。因为我是他该死的学生，学术的生死大权依然掌握在他手里。现在的我，变成我最讨厌的我；光说不做，只会耍些嘴皮子。

有多大的本领又如何，成绩只要一下就能绊倒我了。老是被夸耀的天花乱坠又如何，成绩却是一塌糊涂。我考试不及格是该死的，被嘲笑也是该死的；我做不到什么。只能对人欢笑，暗地里神伤。说穿了，或许自己就是想得太天真，顾及他人感受又如何，只会得到更多被插上几刀的机会。

对啊，我承认!我是一个极度脑残的人，读书没天分之余，却总爱乱乱出风头；让他人嘲笑是自找的。

不顾及我感受，就算了吧~

不想听我说话，就算了吧~

要取笑我，就趁现在；恨不得让我就这样消失在你们眼前...

活累了，在你们老爱带讽刺的夸耀...

心累了，在你们夸奖后，就丢上一堆那该死的责任给我...

什么除了你，别无其他人选；这些话，我不想再听。那一些你们不要的责任，我也不想担。我不想落得，到最后却是自讨苦吃，两头不到岸。这就是，我现在的近况。满腹热血换来的，除了半冷不热的态度，就是自己那丑得可以的成绩。

牢骚发过了，心情依然不能平复。总觉得自己就像是个愤青那样，结果，又怎样!日子依然要过，能够依靠的只有上帝。老爱对他人坦白，结果换来的不是白眼，就是取笑。我能做些什么，emo吗?可以，身边的人说睬你都傻，才懒惰理你呢~我并不如想象中的刚强，但却没人体恤我的软弱；或许，我正如他人说的，你我不一样，你没这个资格emo...听到这我除了苦笑和沉默，我不知道该给什么反应；笑自己傻，还是接受那就是上帝给我的磨炼。我能不能说"不"，显然不能；不住地祷告。结果情况越加严重，累得想哭，我就是那样眼浅。

我是否该感到开心呢?有人能够被我关心呢?有人能够有取笑的对象呢?可以被忽略，可以被漠视的磨练，我应否感到开心?我一直都在相信，总有那么一刻，我这一个心灵能够被抚慰；但，现实却不然...

或许我得昏睡一场，什么都别想；明天还会更好。心灵得好好的沉淀...

倘若这一篇文章，被谁看到都好；不要对号入座，但很明显的或许那是在说你。

对不起，那就是我现在的想法!说不在意，是骗你的，又怎样；正如你老是用不悦的语气，说我的一样...

我知道很多事情得放下；有些也是我自己偏激的想法。我只能说，我也会软弱，请体谅我吧...

复信

致那一位总是匆匆忙忙的友人:


哈哈，真的有一段颇长的时间没联络!透过面子书与博客的方式，大略知道最近你在搞什么鬼...最近的自己，因着之前为应付比赛而搁置的课业而忙碌；头脑总是不断创造不同的科目的功课方式，还真得有点佩服自己，嘻嘻~


说真的，功课与活动的忙碌，搞得我真的有点分身不暇。你所贴的那一篇博文，我也是前几天才看到，直到今天才有空偷偷闲回复你。这一个学期的我，相信是生理上的固打所剩无几；太多的熬夜，搞得自己疲累非常。


现在的我，依然在思考着下学期的去向（于辩论上）。从放下辩论回到现实生活，忙碌在课业的这一段时间，虽然没有过往那样地充实和忙碌，但却是另一番感觉。时间多了，参于教会的机会也相对的增加。这一段日子里，看见了许多、经历的更多。周五主日崇拜的主席、敬拜赞美的领唱、成长路（类似主日学与少团；但目前专注在儿童事工）的老师、团契细胞小组一个晚上的带信息者，还有下学期团契事工执委的其中一员，感恩这一切一切，让因辩论而搁下的那一颗心，逐渐恢复火热。教会中也逐渐找到那一个家里的温暖；那是我加入辩论所无法找到的!但，其实也因着辩论，我学会了许多许多；功课呈献的加分、平日课堂上的表现、还有上台的那一些即使紧张也能演到若无其事的演技，这一切都是辩论这一路学来的。


曾经一度地羡慕你所学到的，但是我现在才发现其实一直以来大家都在走同一条路，只是学习的方式不一样而已。虽然现在还是差你一大截，但我还会继续努力的。这一个学期，对于我而言，经历了太多太多，有机会再想你分享吧！如你所说，有机会的话xP


还是那一句，千万千万记得多休息。如你所说，疲惫的头脑与心理，是无法做好每一件事的；适当的放松，相信也不需我教你吧!因你比我更会享受生活=D有时间的话，就多写写博文吧!这或许，能成为一个蛮不错抒发情绪的方式；也方便我更新你的消息。对，没错!生命就是这样的，倾诉的对象真的少之又少；但歌者依然会再听（虽然给予恢复的速度会有些慢啦!）


啊~还有槟城之旅呢!我的时间表大概是如此：
5月尾端至6月第一个星期有空；过后就是期末考了。直到6月的尾端，会去怡保参与教会举办的营会直到7月2日左右；如无意外，应该会待在那玩1~2天才回！接下来呢，放假至国庆日，9月开课。开课前1个星期至2个星期，我的时间应该还会奉献给辩论队（因为我还是副主席嘛@.@）
其余的时间，暂时空着；考虑着找些工做（但还是未知数）。你看看那些天有些空档再告诉我啦!还是不去槟城，去其他地方也可以的；但要顾好你我的皮包啊^^


信末，特此分享一首最近蛮有意思的歌；



~毕~

够了，好吗?

Arh,超不开心的~


明明这一些东西都在自己能力所能及的范围内，但还是为了他人得渡让自己的权利。为了功课，不仅错过见证428 Bersih 3.0的这一天、错过了辩论赛、更错了去看会友的表演，这真的是我要的大学生活吗？


到最后，我会得到些什么？到了现在这一刻，我真的超想放弃~置一切而不顾，谁都不理，可以吗?

遗怒未平

2011年4月16日（晚上10时42分）


好不容易，从忙碌的生活中静下来。整整花了长达1个多月的时间筹备比赛，昨天终于画上了一个短暂的终点。现在的心情，说真的，很不甘心同时带着遗憾；遗憾自己没有把握就会、争取机会...老是“让、让、让”，一再退缩，害怕心理从来没有一刻停止过。


对于整个筹备过程，坦白说，一开始真的没有抱着任何渴望“获胜”的心态，导致原本已得到的初赛人选的位置，却还是不争气地让给他人。这一点，好；我不介怀。至少赢我那一位，真的实至名归；但，问题来了，一直以来被看好的那一位，却临门一脚失手。到底是她的临场问题；还是自整个筹备过程开始，她的心态就已经出现了问题。这一点，我不予置评~在备战营的开始，试问我已经尽心尽力投入下去了；但为什么“你”的问题依然不能解决?是瓶颈问题吗,也未免太久了吧?一直以来，面对“你”，总认为你一定能够成功的发光发热的，可是你却一再令我失望。我也知道，我不是谁，根本没资格评论（倘若你看到我的博文的话!!）；站在你的朋友立场而言，我觉得你越来越过分了。请不要一再挑战我的底线...

对，没错!我是一个不会驾车的“男人”。又怎样?难道一个男人就真的要会驾车吗?真的必须活在你们的那一套理论底下吗?倘若如此，那我宁可消失在大家的世界里面；为了大家的顺眼，我一再渡让自己的感受。


对比起过往的检讨，我一定一定会崩溃个半死。昨天，我没有；我的泪干了。有多少次，大家真的有关心一直以来看似“强大”的我?结论是“没有”。老是自己在烦个乱七八糟，辩论比赛的筹备、备战营、管理、学术，想好好休息都不能。这一句话，我说了许许多多次，也埋怨了不下5次；大家的会话，总是除了你，没有其他人能做到。对，没错!这一点，我承认~但请给我好好的配合，好吗?说支持，就只是精神上的支持而已!让我，从相信的态度转而怀疑的态度，直到最后，还是由我自己来担当~对不起，请不要对号入座!


接下来的路，我真的不知道要如何走下去...因为这一条路，真的很难很难走!!


心中的怨气，真的许多许多；苦水更是一担担的!好吧，就让时间去冲淡我这一种心态...


晚安~

Nonstop Life~

时间为凌晨4时20分，多美的数字啊，哈哈!认识我的人都知道那是什么意思了吧。喝了杯内最后一口的咖啡，到外面走了一走，呼吸在这一个晦暗不明的朝雾；总算是忙里偷闲的一刻。自这一个学期开始，接踵而来的课业、辩论赛等的事情，没有一刻休息地迎向我。身边的朋友，应该已厌倦了我说累的“口头禅”了吧!对不起，我真的有点累。庆幸的，我没因此而躁动不安；这也多亏了我有一个好脾气xD


在这之前的一个月，不断地狂踩油门，睡眠的时间大大的减少。从过往的6个小时，缩成4小时左右。耗费了不少时间在理解课业上的烦恼，别人看来课堂上自信的自己，暗地里却是尝尽了不少苦头。在这一个大学里，总是遭他人的误解。老是被问，“你那么勤劳应该很强的吧”！对不起，我厌倦你们的赞美了。我的努力，是为了弥补你们有而我所没有的东西。除了累，我想不到更好的形容词来形容我当下的心情了。


辩论之上，更是痛苦。课业的繁忙，加上奇怪的赛事安排，不断地加重自己的负担。每每下课回到房间，冲个凉，午休都来不及就得赶回校内，加上本身的宿舍离学校有一段距离，使我必须经常得提早几个小时出门。开会到晚上10时许（有时还会延迟到11时许），才能从学校回来。回到房间，冲个凉就已经12点了。这是一个极度尴尬的时间，手头上已有不少拖着的东西要做，辩论的资料也来不及消化，眼皮就已经要盖下来数次了。有些时候只得硬撑，实在不行了就趴在桌上小休片刻，害怕自己睡下去后就不想起来，错过了上课时间。对于整个辩论的筹备过程，过得极度痛苦。自问自己也真的没读多少资料，有些时候这边读那边厢便忘了。开始思考自己是否负荷了过多的事情呢。无论是辩论还是组织里的任何一件事，总放不下心。整个不理不睬的氛围，无法给到我更多的安全感。心中不断在呐喊，过了这一学期，一定要当个普通学生。比赛或其他的活动，好啦~得放手了!


之前的日子，发生了许多事。有限的时间也无法的娓娓道来。不经不觉也过了30分钟左右了，暂时停下来，得继续我还未完成的功课了。有些牢骚还是想发的，大家总觉得我是铁人，即使不用休息也能的。我只想说，是情况迫使我不能休息；不是我想的。请停止在消遣我了>.<

恩典充满的圣诞月

是一个承载着满满祝福的夜晚，12月19日。于亚罗士打卫理公会，200多人的聚会，每人都静心聆听林益民的见证分享。筹备了足有一年的时间，昨夜，呈现于大家的眼前，为各台前幕后的弟兄姐妹们感到骄傲，“你们做到了”。感谢主，聚会中我看到上帝陪伴在我们当中，内心的感动不绝；自进入大学以来，参于教会活动的时间少之又少，总是口提自己的灵命干涸，却从未有过任何的行动。这一次的感觉很棒，有一刻真的觉得，在主的殿中，大家是一体的（尽管仍觉得有点陌生）…

结束了一整天的忙碌，回到房间，倒头就睡。今天一早便爬起来，帮朋友拍戏。现在才发觉拍戏真的很烦，才那短短几分钟的片段却得花上好几个小时、或是天数来拍摄；突然觉得世界很大，自己所看到的实在太少太少。辛辛苦苦完成了8句台词的自己，今日终于真正体验到，无论是当演员还是幕后人员的人们，实在太厉害了，再此献上万二分敬意。

到了下午，便出席“离开象牙塔，你准备好了吗”这一个讲座。心中充满了许许多多的不安与紧张，身为主办人之一，担忧着没人来、在讲座进行中途被别人赶出来（因为太迟交信的关系，因此惟有非法使用咯~xD）。在讲座开始前10分钟，所出席的人数10支手指头也数得完。自己着急的不断打电话确定、催大家快来。感谢，直到最后人数突然增至30多人，场面不至于尴尬，感谢主~原本很想放弃主办这一次的讲座会的，眼见难得一个机会能够与其他社团合作，就想乘机拉好关系，以后说不定能够互作办些更有趣的活动。

不知道过往的学长们因何事而与其它华文社团失去联系，直到时过境迁，也没人从新连回这一条尴尬的线。这一次有此机会，最好不过了。我想，辩论社不应完完全全把活动集中在辩论这小小的平台上面。因为辩论所涉及的范围很广，就跟应该接触更多社会，了解社会，才能娓娓道尽社会百态。这也是小弟一直以来所向往的，要兴盛，就应该扩张活动范围，不要再被小小的框架锁死。

今天的讲座会，更是找到了自己所要的企图心（虽然同个讲座听了两次，今天却有新的领受，不知道是不是上帝的声音呢?这一种感觉真的很特别，一种难以用字句所能形容的。）未来在大学的路，要不断地装备自己，贡献社会就是我的企图心；原来总是埋怨自己的能力不足也是有原因的。

对于教会方面，我觉得来临的日子，想办些参观或是与其他福音机构的交流。从中发现如何使用自己的恩赐放在侍奉上，不要让森林大学所困着，到外面学习，我想会是一个很好的机会。总觉得，现在专注于个人理论式的装备与团契成员之间的联系固然好，但顾虑每个人的所领受的恩赐不一样，无法做得到真正出社会前的装备。对于我而言，传福音的方式有许多，而大学时期也是一个很好装备自己将来出社会为主作见证的时期。所以，我觉得多接触已经对外的福音机构对大家的帮助，应该帮助更大。在当中寻找自己的将来侍奉的道路，那是我现在的想法。

这一刻的脑袋，充满着许许多多的想法，感谢主，让我在过去忙碌疲惫的心灵，从新找回自己。清新的思维，为自己的未来作规划，望大学的道路被保守，能有所看见~

~以马内利~

近况

忙碌了整整一个星期，手头上的功课，才完成了将近大半。来临的这一个星期，是两份试卷+两个Presentation,再加上最后阶段的assignment...还没算课外活动，星期一圣诞布道会、星期二的讲座、星期三改选+欢送团契学长、星期四这学期最后的小组，这星期的时间依然排得满满的。再过不久，就要开始考试了。担心自己无法应付没有自习周的学期末考试。盼在圣诞的来临，能够迎来心中的平安，让自己的心变得更踏实些

熬夜后，正准备去上课的歌者（上）

1/3的成功

好不容易经过几天的征战，完成了1/3的功课，现在的自己已熬夜熬到不成人形了TxT很多时候，超想超想什么都不理、丢下一切，趴在床上睡觉；如果有个人体闹钟那该有多好，就算小睡片刻，都不用怕起不来。接下来的目标，将会是在这一个星期完成所有功课，然后尽可能在20号前结束所有课外的活动。过后，就专心一致的应付考试。


熬夜的感觉，真的不好受。现在看任何东西总感觉天旋地转的，眼皮很沉重....不行了，得去冲个凉让自己清醒些~

整军再战

午夜2点30分，小休一阵，待会继续搏杀。时间好像过得很慢似的，令人头疼的课业依然静静地等待我的打扰。这一个学期的功课，额外沉重。总觉得，这学期过得很快又很慢。快，在于教课的时间，好像什么都没教到就已经过了期中考，准备迈入第二年头了。慢，在于功课上的完成度，怎么解决都好像还有很多似的。


过了明天的考试，如无计算错误，手头上的课业，就剩下14篇文章的简略、1份个人报告、3份小组功课、2份Presentation的工作，加上不定时的考试。乐观的想法，将会过得很充实的一个月；悲观的话，一个月确实不够用=(


一直以来，觉得自己活得很潇洒。考试，不在乎，够吃就好。辩论，好玩就去咯。此时的想法，却是与之前南辕北撤。对于家人的期望，必须告诉自己，再苦也要熬出头来，不要辜负了家人的供书教学。对于辩论，更是令一番看法。


休息时间结束~只得容后再写...

黄金一个月

最近，考试与我的关系越见密切。这一个星期，平均一天一张试卷；更糟糕的是，有一张还是前1天才知道，搞得自己得开通宵车应付。结果当然理想，因为考试竟然是open book test。讨厌教授在网上说得不明不白，白白虚耗了自己的精神T.T

接下来的一个月，时间非常紧迫。之前已经给我们的assgn,加上刚告知附加的功课，必须在短短两个星期之内完成。课余外的活动更是令人头疼，不了了之的答复，到底是什么意思。我已忍不住快要发飙了，原谅我~

之前期中考的成绩出来中规中矩（一如过往期中考成绩刚刚够吃），但并不理想，只能恨自己太迟发力。想把所有专注力投放在学术上，但还有太多附加条件，更考虑着一些取舍问题。希望自己能够办得到，未到最后一刻，自己都不想去选择放弃。更希望一切能够顺利完成就行了…

未眠、失眠，是一个恼人的午夜

午夜2时06分，未眠。其实，这一篇应该早在昨日下午就要发上来了；可惜当时地点的网络线路突然断开T.T现在回忆起，杀死了不少脑细胞，但还是记不起。近日烦恼的东西不少，很抱歉地，错过了许许多多向朋友承诺的事情。我想未来真的需要准备一本记事本用以记录事项，较妥。


忙了一整个下午，搞懂了不少工厂生产线的专有名词；同时倍加地感到沉重、担忧。害怕这一些名词，无法做到真正的了解，在拜访工厂时，帮不上忙。没法了，现在除了恶补，也只有恶补了。手头上的功课，并未因近日的发愤而略略减少；反而发现还有很多很多事情没有办妥。


晚餐时，更是和朋友笑称，接下来的一个月，能做到些什么~欢笑的背后，是自己能力上的考量。除了学业上的恶补，辩论上更是要加把劲。很多时候，意识与认知的成熟，并不能为自己带来任何的贡献。关键的一刻，还是在于行动的那一刻。烦乱的课业、苦苦支撑的东西，或许正如学姐所说的，真的有必要吗?这一种责任，好像没必要承担的。谈到这里，和近期走得蛮近的友人相视而笑，因为我们都是笨蛋。这样的道路，走得好像没什么理由。


接下来，让我们不妨好好地思考自己的近日所作的一切、到底自己为自己的人生目标又做了些什么实质的付出?说真的，谈到这，我还真想得不够深入。我的人生目标，其实还蛮简单，我不崇尚权力、金钱又或是任何一样物质的东西；我所追求的，是一种人生不断地尝试，就好像每一个地方都有其等待我去探索的可能性。说到付出，我现在能够做得到的，也唯有解决好自己的学业，并能兼顾到自己、社团与教会之间的事物。


我并不是一个显眼的人物，能力也只是所见得人，不至于到摆上台的那种程度。大家对我的期望，无论是真心的还是玩笑，笔者献上无限的感激；但，还是请见谅，因为我总是让大家看到自己软弱的那一面，抱歉~可笑，自己总不停地反省，而又不停地再重犯错误（次次新鲜，次次重）。本身的性格，加上不停地自纠，造就了我阴郁的性格；很少真正对他人敞开心扉。而唯有来到这里，才能得到心灵上的放松。不需顾左右而言他，更不需要理会谈论他人而被指责、杯戈。


曾有一度，把此处贴上禁止指标，因为在某些事情上钻牛角尖。现在，事情明朗多了；现实依然要面对，何不坦然走下去呢~晚安