Showing posts with label 跳动的心灵. Show all posts
Showing posts with label 跳动的心灵. Show all posts

Thursday, 4 September 2014

斜线再续




屏幕开了良久,键盘上的手指,仍因着大脑的迟缓而变得不知所措。看一看上一次发帖的日期,原来自己已经隔了接近一年又六个月没好好的动一动手指了。有别于学音乐的朋友,我的手指运动只局限在电脑的键盘上而已,哈哈!

感谢神,因着自己被提名<天天都要数算恩典>这一个网络活动;终于再一次启动久疏战场的大脑和手指。

言归正传,以下是我自被提名的这五天的感恩分享;

第一天(2014年8月31日)
-这是马来亚独立日;感谢神,我是马来西亚的人民。虽然这国家天天都发生许多引人发笑的有趣新闻,也有让人悲叹哭泣的新闻;但我深爱这一片养我育我成长的国土。


-终于在北马找到好吃的肉骨茶。(根据伟杰大辞典,所谓的“好吃”是合我口味的代名词)
-平安抵达槟城北海,为实习后第一份工作做准备。
-信扬从怡保直接回来,陪我度过孤独的独立日xD

第二天(2014年9月1日)
-久未下厨;再一次下厨,仍然没有失水准。感谢神,信扬没因此而食物中毒,哈哈哈....
-嘉雯从家中带来她婆婆亲手做的萝卜糕,很好吃。
-整全的休息,让我有时间计划及立定目标,迎接未来的挑战。

第三天(2014年9月2日
-感谢信扬,愿意载我上班。
-第一天上班,舒适的工作环境、良好的办公司气氛和上司的关怀,让我感觉良好;虽然得牢记同事的名字有点头疼~
-工作后,仍能安排时间去运动;让身体得到一刻的放松。

第四天(2014年9月3日)
-我的女友终于得到第一份工作啦;虽然她已面试了无数次,哈哈...
-公司安排交通,载我到银行开户口;花了一个下午的时间,轻松地度过这一天。
-有耐心读完一本“硬性”书籍。

第五天(2014年9月4日)
-时隔一年又六个月,重新使用很久都没开启的部落格发帖;心中感慨又充满喜悦。
-知道这一份工作的竞争者,竟然被上司面试超过3小时;心中感到侥幸。
-感谢神,在电脑面前的你,用心的看我,我这五天的分享。

小总结,
感谢神,我就是“我”;是独一无二的我;是沉醉在自我原则的我;是经历了风雨而成长的我。









Sunday, 13 January 2013

寻.心

遗失了  
那一个曾伴我走过多少年月的
抹去泪水  
它  是那样的陪我渡过我  每一个孤独的夜

时间的磨灭
还是内心的放纵
这一刻  过着
却是那样的难受
痛恨这一刻的自己
它  消逝得无声无息

时间仿佛停留在这一个夜
滴答滴答.....
不见秒针的移动
我的心  坠下

双手停留在键盘上良久
脑海中  若般的思潮
却是空泛的灵魂
这一个夜  不像是我的夜
周遭的空气  并不因我而改变
失去了  当初的我
梦  碎了
分崩的瓦解了我的心

时间的流逝
带我走向
无人的小巷
没风的沿海
看不见星空的草原

慢慢的
坠下  
自梦中  我的心
不再回来

是梦
还是梦醒
此刻  那样的煎熬
歌者还在夜里高歌吗



Thursday, 27 September 2012

听.说



歌词大意为:
经历过几次分手,我才与你相遇。即使这样,如何开始还是觉得好难;但是了解某个人,爱上某个人。如果你是那最后一位,该有多好...像我一样。即使在忙碌的一天中,能暂时听见你的声音,就好像在一起一样,我想,你也感觉到了吧!每天晚上回到家,如果有你在的话,你累透的那颗心,让我拥入怀里。

我会像现在这样爱着你。只有对你,我决不会改变。我所拥有的只有你,我不会动摇。虽然偶尔让你对未来没有信心而感到抱歉。不要忘记我爱你,跟你在一起,是幸福的我。

我放弃全世界期待我去爱的一切。我的心只与你同在,想和你一体,只为珍贵的你。只要你不变,拥有我全部的人就只有你。你已经不是孤独一人,请不要忘记,跟你在一起的,一直是幸福的我。

午夜时分,在与繁重的工作周旋,感谢有你的陪伴;让孤独的我不再因繁多的工作而感到无力。“幸福的我”旋律此起彼落,当中的意思,更像是是我想向你言明的一切。

往往话说到嘴边,却又一骨碌的被咽回下去了。很想很想摆脱,很多很多,过去不成熟的样子;让这一刻的你,在我身边,是那样的安舒。想,自己的脑里,不断涌出千奇百怪的想法;让你的世界,因我的介入,而变得快乐;让过去受伤的你,忘却背后的忧伤。你过去的伤痕,就让我来为你填补吧?好吗?

我的心,一直都在牵挂着你;尽管我一直因太多繁琐的事而忙碌。你的一字一句,我,都努力在牢记;害怕下一刻就失去了你。对不起,我开始摆脱不了没你消息的那一刻;不知道那是不是我对你那一个感觉在萌芽,但我肯定,我想更了解你,过去和现在的你。。。

过去的岁月,你我都走过那青涩的分手岁月;抹掉伤感的过去,我想,和你一起走接下来的路。纵使路途遥远,把你的手交给我吧~再多的挫折、再多的挑战,你不再孤单,因为有我在你身旁陪你。

有那么一刻,emo的夜晚,多么想听一听你的声音;但我还是却步了。因为我紧张得不知要说什么好,担心那一刻的沉默,吓怕了你。

有那么一刻,想就这样的开始编织属于你我的天空。我,依然终止了这一刻的想法;想,给你一生难忘被追求的时光,更给你,更多更多的时间了解,在大家眼中,奇怪的我。

原谅胆怯的我,放下拨打给你的那一个念头;原谅我,如此放缓的进度,因我实在害怕带给你无形中的压力。原谅这一刻透过文字,让你更深一度的了解我,因我的世界,文字与想法便是我的最终形态。

这首歌,仅献给我深爱的你。或许我的文字过于深晦,但这却是我想直接对你说的话...

晚安~这是我每晚都想对你说的话...


Tuesday, 18 September 2012

出游记杂想(1)

916,这一个数字排列,对于马来西亚人来说,一点都不陌生。

没错,就是马来西亚成立日了。2012的这一天,和过往的不同,我选择了到全马最为繁忙的都市度过这一天... ...

理由,其实很简单吧~

一则为了参与茨厂街社区艺术计划所主办的活动;二来其实多半是想体验更多更多具人文性质的生活。之前一个月,身处在茨厂街一带工作,但却无法很好的享受简简单单在老社区走动。

不一样的生活,说不上紧迫的脚步,有的是我想细细品尝的味道;可能中途同行的友人,打断了不少细尝的过程。这或许是一个教训吧;不是每个人喜欢回溯从前,感受历史的人文气息。对于他人而言,或许无关痛痒吧;于我,却是何等的悲哀...

距离我们的祖先那时的年代,相差1~2世纪之久,很多人都选择忽略过往的小故事;但他们却不知道,往往这一些小事却是奠定今天大家所奉行的观点或理论。随着历史走廊的发展,主流想法,选择了更多的忽略,忽略自认为是他人门前事的事项,抱着一副“自己都无法照顾好”的心态,前进生命。个人=社会,同时社会也反映着个人;演变下去,大家所不想看到的那一道缄默的墙,悠然而生。

那一天,向友人分享一对从理想走到实践的夫妻;当中她问了我一句,那以后找个相同理想的伴侣不就好咯~这一句话,说真的,真的让我愣了一下;没错固然相同理想的伴侣真的无憾了,曾经的自己,也是这样的想...

随着第一段爱情的终结,让我学到更大的功课。很多时候,伴侣并不需要一同奋斗统一目标,而是相互扶持、依靠,向着自己的目标前进。尽管两者的目标不一,但依然能够相互进入对方的生命里,陪着对方一起走过自己的泪痕。

虽说我是多么期许有那么一个和我一同战斗的伙伴;但,褪下斑驳伤痕的武装,我更期许那一点点的温暖。一个能让我无修饰、无伪装、无压力的空间又或是那一个能让我安怀的人吧...

杂乱的想法,反映着我此刻的情怀吧...很想进一步的发展,但毕竟这是牵连更大的事,更是二人一生的事~顺其自然吧...

会有那么一天的....

Tuesday, 11 September 2012

停下,还是继续流浪

假期的结束,第五学期的开始。原本这是一个好好筹谋这学期计划的良好时期,而今笔者却在这一个雨夜回忆过去...

想起当初开始创建部落格的原意直到如今,当中的变化更是大有不同。或许人生就是如此,夜里的歌者,依然在这一个雨夜中流浪。那样默默地流浪,逐渐...逐渐...对离别起了不一样的感觉。流浪的休息站,书写着每一段歌者与他人的故事;渐渐折叠成那厚厚一条又一条的彩色布条堆。













有那么一刻,歌者在旅途中遇到良伴,那一个伴随着自己的脚步;想,迈向一同编织星空的愿望。肩并肩、手牵手,单纯的瞻望未来,举步向前;尽管那是无条理、无计划的征途。时间的洗沥,岁月的磨痕,一年、两年....就这样过去了。这一位知己却慢慢...慢慢地放缓了脚步,遇见了她生命旅途中的伴侣,忘了许诺;孤独的歌者,脚步,依然踏着他的征途,只是好似少了另一双足迹,斜线上刻画着没有延续的脚步。

歌者继续流浪...

流浪...远方看见一个耸立在荒野的酒吧!伤感的情绪作怪,那一刻,歌者想借那一宿的醉意,忘却那一个被祝福的知己。夜,很短;歌者却不小心遇上了能共叙前程未来的人。有那么一刻,她的影子,于眼前。模样,却出奇的模糊。宿醉初醒,却忘了付上酒钱;伤了那一个影子,无意,是无可推托的错误。自此,歌者提醒着自己慎行慎言,继续向着那云端迈步。

一年....两年....三年....四年

来到了北方的这一片天空下,这一个休息的据点,确实那样的不同。过往的伤感渐渐被淡化,如今那一个思念的力量,却是矛盾。因着绯闻而选择落脚的地点吗?怀疑自己会否重犯过往莽撞的错误,不想再次伤害...这样的疑虑,伴随着歌者很长很长的一段时间~不想欺骗自己的内心,但歌者却畏缩面对。那一份不安全感,来自,自己多次的责备;更是他人因着歌者过往的错失而生疑。好不容易的承诺,却一而再而三,让她对歌者失去信心;更是辜负了她的等待。那一刻的心,就好像原本好不容易到手,那一个名为“幸福”的风筝,就这样断了

或许,该洒脱些,伴随着感觉游走是那样的轻松,顺其自然~

接下来的旅途,或许停下来,欣赏那散发怡兰香味的花圃吧...就这样,静静地让风伴送我的心声,寄托现下的感觉,盼那一个花香,是歌者继续流浪;不,应该说停下来,止步的园中香气。

曾不解,那一个甘自失翼的天使;今天,这一个夜里的歌者,明白。就在这一刻,夜里的歌者,想,单单为着一人而歌唱,无论白昼或是黑夜...




Wednesday, 29 August 2012

欢庆独立日的澎湃心情

这一篇文章,仅献给马来西亚亲爱的国民们,以庆祝马来西亚独立日。


2012829日晚上934分,距离我国人民欢庆独立日还有约两天之久。在欢庆的同时,让我们先回顾一下我国马来西亚自独立以来的点点滴滴……
????????????????????????????????????????????????????????????????????

喂,难道这是一个欺骗各位看官的部落格?马来西亚成立了55年之“久”,哪里能够用“?”用这一个符号来形容这一个KPI率颇高的国家呢,简直岂有此理。说到这,就会有一些只认为学贯全马的国民,群起叫嚣;这当中包括经常高调问政的马仔、举剑捍卫马来西亚的人民、硬不起来的真正人民代表,还有他们领袖连续被踢都不肯下台的大国人民。

新闻自由“绝对”开放的我国,在媒体没被打压的情况底下,大致上我国历史所刻画的,是相对的伟大。当中,政府领袖如何带领人民迈向国家独立、如何成立马来西亚、发展马来西亚直至今日一诺千金的达到了如此成功的马来西亚。看到这,相信大家是绝对的欣慰。

在经改良北京填鸭方式融合能够媲美于西方国家高水准的教育制度,这一种贯通中西的教育模式,说到这,笔者与一众国家领袖不禁自豪起来。为什么呢?因为在这一种教育模式的体制底下,完完全全的达到了不知道是第几任首相的改革方针,那便是从农业国转向成为工业国。说到这,又有问题了;虽然说马来西亚各大城市与母都的工业区域相对来说是颇多,但明明就还不至于成为工业国啊。因为马来西亚主要的资金来源,依然是依靠国家石油及农业资源。

那到底又是什么缘故呢?且让我,娓娓道来吧~

融合了中西教育体系的模式,KPI指数是毋庸置疑的;这一个体制之下,生产出绝对足够媲美他国的机械专才。但,这一种专才只限于一个模式,是不容易被改变的;问你死不……

回到正体,纵观大家脑海当中的我国建国历史,其实并不多;一些仍然求学的学生自然能一字不漏的说出我国各大历史事件与林林种种历史教科书的课程内容。说到已经染足社会的国民呢,却是一知半解;有者还会告诉你已经自毕业的那一天,已还回给老师/学校了(笔者同样如此)。

但,笔者要说的正是以上这两者所理解、所知晓的马国历史确实绝对绝对的不完全。因为忧国忧民的我国领袖,担心国家会出现如513事件、或是任何动乱;所以在历史的足迹上作了小小的功夫。所有触及宗族之间相对矛盾的地方,一律盖上XX;所有触及政治化的醒觉运动,一律用水枪与催泪弹,用烟与水浇醒大家的脑袋。这当中包括,删除Hang Tuah这一位捍卫马六甲海峡、带领马六甲进入黄金时期的英雄(其原因因为其矛盾的血脉因素)。

另外,真正让这一切步入死胡同的,便是那考你有没有道德的科目。天啊,个人道德,尽然能用笔墨所能衡量的除了用“无言”二字,我想不到更好贴切的字眼了,非常抱歉。

一个发展中的国家,政策相对的伸缩性是必然的;但朝令夕改却是要不得的。更要命的便是各个人民代表,所说的是全然的对立和矛盾的。一者宣布成功批准xXx政策,另一者却说有待商讨,说到这,我国人民亦司空见惯了吧。除了政策上的胡乱改动、草率议决,我国的司法机构同样的伸缩性,各位看官,千万千万不要相信港剧里头名言,“法律底下,人人平等”啊;因为这不符合我国国情。就以近期所发生保龄球国手一案,犯案者前途一片光明可以被豁免牢狱之灾,只需金钱赔偿即可。怎样,各位犯案者,还不去锻炼好你们的体魄啊?

于此,让我们发挥小小的想象力。将来打劫银行的会是代表国家的神枪手、抢匪会是田径选手等,一众运动高手;马来西亚想不称霸世界,也难啦

踏入55周年的马来西亚的我们,到底要以什么心态来活着,甚至迈步未来呢?

忐忑、字典里决不放弃的改革、还是预备离开

呐喊背后,你的行动又会是什么呢?说说就好,面对现实,接受现实吗?

马来西亚的你和我,共勉之~


Monday, 23 July 2012

无题

冰冻的咖啡
在这一个炎热的
午后
显得有点格格不入
原本  闷闷的我
该躺在沙发上睡个
偷得浮生半日闲得午觉
却  静静地
享受这一杯再普通不过的咖啡

咖啡因
潜化地作祟
七色光芒照在地上的那一刻
显得孤独

再多的忙碌
再多的胡思乱想
也是  徒然
手机搁置在一旁
转啊  转啊
希望
我说  希望
信息铃声的响起
想另一方的妳
却还是想不到一个再好的借口

曾有意无意的试探
相信妳也深刻奇怪吧
我 依然担心
下一个救生圈吗
还是
另一个
寂寞时才会酌饮的咖啡

想给自己再多的时间
细细的  思虑
按耐不了
想  拿起那搁置在一旁的手机
拨电给妳

结果
我  依然是我
妳  依然是那一个你
我们的世界
还是两条平行线
从未
从未在当中
发现对方




Tuesday, 17 July 2012

雅典和耶路撒冷的学习(一)

怎么说呢?哈哈,结束了为期两个星期的神学课程加上月前的游戏激励营后,我想,也得写下些感言或是回忆出来吧~为着这一连串的课程、脑袋瓜的争战,做一个小小的总结也是一个起点的第一步。



首先呢,从游戏激励营开始说起吧!抱着玩个够的心态坐上承载大家满满轻松与愉快的巴士出发,好不容易的,靠着GPS的带领才抵达目的地。虽说的整个营会的进行得有些缺陷,但因着自上帝来的爱就不谈一些细节啦~针对营会的内容嘛,应该说这是我常耳闻的游戏内容;因为现今大部分激励营大致上没差,但这是我第一次参与基督徒的激励营。与过往参与的营会便相差多了。身居其中,感受到满满的爱;虽说大家被分成几组,但我还是很享受大家一同吃饭、洗碗的时间。真的颇像一家人的,只可惜,当中有大部分的学长已经毕业了!还蛮伤心的,只怪自己之前的几个学期都在其他乱七八糟的事情,而忽略了那一家人的爱...我要用我的文字,满满的记载与他们的回忆;因为自身少拍照的缘故,有也只是自己38跑去掺埋一份拍的。故,在我手上,是没几张和大家的合照,唉~可惜啦...


感性的话,暂且放下!营会有些细节上的出错,我想,我应该澄清的,或再一次提醒吧~关于“爱”的那一个环节,我想,有些亲爱的弟兄姐妹没受到本公子的4号爱(即牺牲的爱,或身体动作为拥抱的爱)会有些失望吧,嘻嘻xP
我想说的便是,固然要给大家满满的4号爱,对于我而言,简直没难度啦~但,我觉得我可以给的,不单单只是拥抱过后就算了的爱,而是每一种爱,都能够我对你表达的满分爱了。以下是我对4种爱的诠释:


1号爱:真诚的爱吧(也忘了这一个名词了);身体语言为定睛看着你。这就代表,我想更进一步的了解你;因为总觉得你好像不够放的说xD

2号爱:管教的爱啦;身体语言为撇开脸不看你。这也是曾令有位姐妹伤心的一个举动(Eih,你看到这边不要恨我啊,哈哈)。希望以下的解释能够令你满意=)这管教的爱呢,不是我随随便便能给的咯;我给这爱的对象,通常都有一定的关系了;然后知道在我身上,有些东西教得到他/她,所以才给的。当然我也知道我自己很渺小,知道的也很有限,但我会尽我所能将我所知道的,只要我认为你有需要,便会让你知道、知晓。Erm,在我脑海里,能得到这一份爱的人不多,因为我对于教导的对象的条件还蛮苛刻的。Arh,我不是自满,只是不想热脸贴在他人的冷屁股而已。

3号爱:好像是握手的爱呱;身体语言当然是相互握手啦。这就代表,我连你的名字也不知道,嘻嘻~抱歉啦xP

4号爱:牺牲的爱;不用多说,这是一个拥抱的感谢,我个人认为啦!这代表,在你身上,我感受到满满的爱、感谢你的付出等等吧...


先在这一个环节上,作个总结。固然有些人身上应该给的爱是更多更多的爱;但,我还是很龟毛的给了,我自我衡量为首要的爱啦xD


接下来,得说说让我印象最为深刻的一环了。就是类似枕头谈的环节,名字好像是叫“聆听”吧!对于我而言,这一个环节,蛮适合我的。那是一个锻炼我聆听耐性,也是让我抒发内心感觉的一环。很多时候,我总等不及他人的话完毕,便插上一嘴,说个不停;这是我得好好学习的功课。乖乖的听完,消化完,倘若需要我的意见,我再发表也不迟吧。


其二,因为自己不断的把自己所承受的埋在心中,很多时候跌倒了,也只能独自“情绪化”,过后再自己爬起来。这就是我。大家总说有什么事就说出来一起分担什么的,就我个人过往领受到的是,听了就算,又或是聆听的当儿,做些有的没的;让我开始觉得其实大家也没甚要听。我这个人呢,说话时,很看重大家的反应;倘若没甚反应或让我感到些许的不妥时,我便会识做的(察言观色=这一套功夫,是我自社会大染缸里学会的)。


在结束以前,有一点我也应该提一提的,那便是在营会结束后,出外游玩中出现的小插曲。无论是游戏激励营当中,学了什么功课也好;去到现实生活,还是得真正的运用到。关于人与人之间联系的这一门功课,不是说“不同”便能够做好的。


个人觉得(当然我敢肯定,这绝对是我主观的看法;应该说没人敢说他的说法是绝对的客观啦)。当我们说“不同”的当儿,不是说了就算;而是在这一个时候,得好好的思考是你在想他人因与你不同,你才选择"干忍";还是在这个时候,得好好反省,是不是你做了些什么和你能够做些什么,避免未来相同情况发生呢!


不敢断言,我说的是绝对的真理;因为我只是提供了大家一个好好反省、思考的平台。没有绝对的看法,但有绝对的真理。我们能做些什么,只有不断探讨真理,验证自己认为是真理的“真理”,从中寻找自己能够站稳的立场。没有人能够审判我们,唯有那一天的来临,那高坐在上的...

待续....

Saturday, 23 June 2012

白痴的剖白

刚吃了满足的晚餐,没事做;就要来这边emo一下...在此,其实不鼓励大家,继续往下看;这篇纯属笔者的一篇又臭又长的牢骚文~

当考试来到最后2张的时候,心里依然很不踏实;唉,有信心的那几张试卷已过了。剩下的,要嘛就是自己主科最重要的一张;要嘛便是面临随时不及格的的考卷。为着那一位老师(尊重的叫声“老师”,但实际上他并不是,对于我而言)的出尔反尔,打从心里的不服气、更是愤恨。自这一个学期的开始,他科目的功课就从未停止过,打印了一份又一份的功课、甚至要花钱作电板(而且不幸运地碰到两次电板零件的问题),直到后期更要我们花钱作海报,为的就是他那自己自己的荣耀。对于他的牢骚,说10次感觉都还是一样生气;但,我却不能做些什么。因为我是他该死的学生,学术的生死大权依然掌握在他手里。现在的我,变成我最讨厌的我;光说不做,只会耍些嘴皮子。

有多大的本领又如何,成绩只要一下就能绊倒我了。老是被夸耀的天花乱坠又如何,成绩却是一塌糊涂。我考试不及格是该死的,被嘲笑也是该死的;我做不到什么。只能对人欢笑,暗地里神伤。说穿了,或许自己就是想得太天真,顾及他人感受又如何,只会得到更多被插上几刀的机会。

对啊,我承认!我是一个极度脑残的人,读书没天分之余,却总爱乱乱出风头;让他人嘲笑是自找的。

不顾及我感受,就算了吧~

不想听我说话,就算了吧~

要取笑我,就趁现在;恨不得让我就这样消失在你们眼前...

活累了,在你们老爱带讽刺的夸耀...

心累了,在你们夸奖后,就丢上一堆那该死的责任给我...

什么除了你,别无其他人选;这些话,我不想再听。那一些你们不要的责任,我也不想担。我不想落得,到最后却是自讨苦吃,两头不到岸。这就是,我现在的近况。满腹热血换来的,除了半冷不热的态度,就是自己那丑得可以的成绩。

牢骚发过了,心情依然不能平复。总觉得自己就像是个愤青那样,结果,又怎样!日子依然要过,能够依靠的只有上帝。老爱对他人坦白,结果换来的不是白眼,就是取笑。我能做些什么,emo吗?可以,身边的人说睬你都傻,才懒惰理你呢~我并不如想象中的刚强,但却没人体恤我的软弱;或许,我正如他人说的,你我不一样,你没这个资格emo...听到这我除了苦笑和沉默,我不知道该给什么反应;笑自己傻,还是接受那就是上帝给我的磨炼。我能不能说"不",显然不能;不住地祷告。结果情况越加严重,累得想哭,我就是那样眼浅。

我是否该感到开心呢?有人能够被我关心呢?有人能够有取笑的对象呢?可以被忽略,可以被漠视的磨练,我应否感到开心?我一直都在相信,总有那么一刻,我这一个心灵能够被抚慰;但,现实却不然...

或许我得昏睡一场,什么都别想;明天还会更好。心灵得好好的沉淀...

倘若这一篇文章,被谁看到都好;不要对号入座,但很明显的或许那是在说你。

对不起,那就是我现在的想法!说不在意,是骗你的,又怎样;正如你老是用不悦的语气,说我的一样...

我知道很多事情得放下;有些也是我自己偏激的想法。我只能说,我也会软弱,请体谅我吧...

端午节深思



对于端午节,再熟悉不过的便是吃粽子、吃粽子还有吃粽子。这一个想法,不单单只是小弟个人的想法,同样也是当代人的想法,恕我大胆的发表。说到这时,或许或许有部分卫道人士,会一声大大力的拍响桌子,有如武侠小说当中的高手那样,再加多一放肆。但,我还是很放心的说,你应该不会是那一位兄...

为什么呢?到了这一个关节眼时,不妨好好的想,在你到了这一个那么有意义的节日时,无论是你有的吃粽子,还是没得吃时,脑海中,我保守估计你大脑70%会想的还是粽子;幸运的,吃着粽子的当儿,就会去想,哎呀,粽子的种类那么多,有些很特别的都还没吃到;或是,和朋友一同分享粽子时,就会说拍起来,拍起来,待会postfacebook,和大家一同分享吃粽子这一份喜悦,嘻嘻;另外,还有第3种人,就是我这种人,依然被困在校园当中,不断对其他人说要吃粽子咧,然后会带怨恨的语气说"你就好咯,可以吃粽子"。以上种种纯属个人推敲;如有雷同,纯属巧合。

东方人的想法,不要老是谈......死啦”,简直是大吉利是;相反的身为基督徒的我,当然也会为这字,而有点伤春悲秋的想法。当然除了人子耶稣的死,而感到喜悦之外。所以在这我能作一个总结,撇开小弟的宗教观不谈,显然大家对于这一字,都会带些伤感的成分。

Eih,不对!这一篇文章不是在说端午节的吗,怎么扯得老远的咧?

其实当中大有关连;相信大家都知道,端午节纪念的是伟大爱国诗人---屈原;或有另外一个说法是,纪念伍子胥这一位吴越名人。纪念这两位伟人的死,用快乐这二字来形容,会奇怪吗?稍微熟悉屈原背景的人,都知道屈原是因现实无奈,楚国被攻陷而投江自尽;当中爱国情操,毋庸置疑。来到这里,不禁有些感叹,表扬爱国情操的这一天,却被扭曲成其他时,炎黄子孙的先人,对不起~原意将粽子投江喂鱼,为了保护屈原尸身不葬身鱼腹,到了今时今日,结果还是被你们发明粽子,盖过你们怀念爱国诗人、爱国情操,只能说可悲`”...

今早在Facebook,看到有人分享了一幅图,当中提到,“那时代的屈原,无奈的接受国破家亡的现实,爱国情操驱使,投江饮恨;这时代的我们,爱国的表现又在哪里呢”?相信很多如我这年龄的“年轻人”都在烦恼着;当有人问及,登记为选民了没,一部分动向不明的人,会说“哎呀,都不知道投谁好!秤子的做得奇奇怪怪,担秤的人如此的愚笨,说话总是没经大脑,什么包皮、内裤、水炮角度、甚至转手游戏都说出来,很难选得下手咯;联线的也不见得好到哪里去咯,老是在说、说和说而已,除了部分的选区有起色之外,其他的还不是一样。既然两者都不好干脆,不选”。谈到这,我又想,再叹多一口气!倘若先人正如你们的想法的话,国家是不会独立的,华人文化亦不会那样的百花齐放。选择“沉默”,就如同为自己的国家判死刑;忧如医生判定一个病人病入膏肓,没得救了。社会的声音,不乏四种声音;其一,担秤的支持者;其二,支持人民联线的;其三,也是我现在的立场,要求改变,但立场中立;其四就是总会伤春悲秋,却单说不做。

于此,我不厌再作解释;虽然有些人曾听过我说。倘若我选投票,我会先衡量地方议会,到底谁真的有在为人民做事;接下来,我就会想,哪一个政党应进入国会,成为人民决策者,为人民谋福利;而不是乱派糖果。一者,执政多年,弊端越来越多,政党独大,势力越坐越大,无法无天;什么事情都说了算;一者,苦无执政的机会,连表现、接受审核的机会都没(这里我说的是执政中央),你说你会怎样抉择;相信聪慧的大家也了然心中吧~

回到正题,从粽子投江、人民年年裹粽子吃粽子,直到赛龙舟,这一个习俗的传承,从意义深重,走到了今天的公式化,官方式的说声“端午节“快乐””、报章上端午节类似粽子、或少有的端午节由来的报导、又或是政治家的的一句问候。我说“可惜啊”,习俗文化的传承来到这一个E-时代,不得不屈服。

人家说,文字有其独特魅力的存在;同样的,来到了今天,你只会听到“人家”说,“我不喜欢看那么多字的咯,看多会头晕的”...教育制度、教育文化的瓶颈,走到今天,课本上繁多且密密麻麻的字眼,闭塞了大家接受具启迪人智的文章;当然我不再自吹自擂自己的作品,只想藉着小弟仅有的文字领域,启发大家的“独立思考”;不要被时代牵着鼻子走而随波逐流。就是这时代走向文明的瓶颈,我们就更要逆境求存、求进;而不是伴随科技的进步,磨灭自己应有的文化。

没错,文化不能当饭吃;但没有文化,人就变得没意义。人,之所以,头仰天,脚踏地,全赖从小的文化熏陶;要不然也只是一个工作的机器人,像人却不是人,仿真却不是真。

篇幅写得有些长,但写这篇文章的心意,却是语重心长;望大家过个有意义的节庆...

Wednesday, 6 June 2012

等,还在等...

看着荧幕将近一小时许,心中有许多话想说,却不知从何述起....


感觉既矛盾,又感伤;负面的情绪不断不断地流出,不能再堕落下去了~


认栽了,这一次,我的心真的败给你了;这是第二次自她而来的感觉!想用些时间预备自己;但却害怕错失把握的机会


如果...


矛盾又奇怪的感觉...


心,只专属一人;这一种感觉会长久吗?


选择等待那一份感觉的延续;


不想再害对一人了!


给我一点时间,也给大家一点时间;


我想,


你也认同的...


倘若那是上天所预备的~

Saturday, 28 April 2012

够了,好吗?

Arh,超不开心的~


明明这一些东西都在自己能力所能及的范围内,但还是为了他人得渡让自己的权利。为了功课,不仅错过见证428 Bersih 3.0的这一天、错过了辩论赛、更错了去看会友的表演,这真的是我要的大学生活吗?


到最后,我会得到些什么?到了现在这一刻,我真的超想放弃~置一切而不顾,谁都不理,可以吗?

呐喊的背后



自淡然地放下羽球之路,很久很久都没试过那一种兴奋的呐喊。选择辩论这一条,即难行又痛苦的生活开始,每一天总是赶得没头没脑。匆匆地睡觉、匆匆地赶功课、匆匆忙忙地赶巴士、回到房间不到3小时,睡个悠闲的午觉也来不及便匆匆地回到校园开会讨论,这样的生活过得很累,也磨灭了我的心志。有人说,在成为正选的那一刻开始,我就没把心放在那边;那我只能说,我和你不一样。每天这样的赶来赶去,能够集中精神的时间真的少之又少。课业上,算不完的方程式,一band再band的功课,对不起,我真的无法专心。我知道我愧欠了大家许多许多;但至少在最后一刻,我真的真的有把我一切一切的心放在里头。在大家熟睡的时候,你没看到有人正开夜车赶着他的功课?这一点我有点气愤。很多时候,我都尽量压抑着自己情绪;不想影响他人。其实,我超不想发怨言;但我想这一次也是我最后一次的发泄了吧!因为我不想再继续把这些怨气再延伸下去....

好啦,好不容易终于得到了解脱。迎面而来的,就是之前搁下的课业。看来接下来的这一个月也不会好过;我想应该是直到考试前吧~10份等着讨论的功课、出外学习、加上presentation,哦主,我真的需要您加添我力量...

暂时离开了辩论的那一圈,确实轻松了些许。Wuhoo,这一个呐喊,其实应该是昨天崇拜结束后就应该要有的。事故,昨天当崇拜主席的初体验,感觉真的真的非常棒。想起自己从星期一开始紧张、担心自己会做得不好,亏欠了神的荣耀;这一刻,我才看到自己真真正正的认真了。不住地祷告求神加添我力量、我的智慧,祷告词一改再改,反复地听诗歌确定崇拜当天的奉献与结束诗歌,感谢父神,我过了一个很棒的星期五。除了放下心头大石之外,整个崇拜,感觉到父与我同在。固然自己紧张非常,但心里确实平安。站在众人面前,深呼吸,并没有一点的胆怯...哈哈~

另外,在成长路的事奉也逐渐感觉良好。开始时,还在担心着自己无法融入小朋友群里。不知道,是孩子们渐成熟化的趋势,还是自己的孩子气,之前的担心逐渐消散。接下来的学期,更答应了加入大学团契执委的事奉,无论是得到哪一个事奉岗位,愿一切都按着神的心意;而不是随着我的心意!将一切仰望交托,阿门~

同时,也为着绿黄集会Bersih 3.0的整个过程,虽自己无法献身支持,但依然要将这作为祷告,愿这一切成为国家的转变,为着我们的下一代,为着我们深爱的土地....



于此,分享昨日崇拜的结束诗歌愿这作为大家的祷告~




~以马内利~

Tuesday, 24 April 2012

心情大杂烩


依然在北方的这一片天空底下


曾经  稚气未褪的自己
海誓山盟的承诺
老是为些有的没得
发愁的自己
回忆  让我有点想笑的感觉
现在为着自我的成长干杯吧


时间的洗沥
哪一种感觉  逐渐消散
有时
我说真的  有时
还会那样揪心揪肺
毕竟  我是一个  有记忆  有感觉的人


为了这一段回忆  画了不少的句号
每一次的结束  却
告诉自己  依然执著
回心一想
其实也没什么大不了
世界依然辽阔嘛


套用戏剧老掉牙的对白
“不要为了一棵树而放弃了一整片森林”
没错  就算要说上千遍
想要忘记的宣言
最后依然还会杯弓蛇影


感谢
这一段日子里
我懂得坦然面对
比赛的挫折  学业上的劳累
与压力之间的竞逐
看见越是逃避越是呕血的后果
反倒  迎接每一个挑战
一步一步地走
总有那璀璨的终站  等待


曾经
或许  现在也是
很想很想  享受被关怀的感觉
想静静地听别人说话
想单单地注视一个人
就暂时而言
虽有心仪的对象  但
还是  On Call 36那一句
“感情是需要时间去经营的;而我,已无法再挤出哪怕是一丁点的时间”
随缘吧xD


了解我的人
都知道我没甚爱说话  显然很少人知道吧
因为  聆听  才会学到更多
静下心  才会发现自己另一面的问题
但  从来没人肯放下个人对我的主管看法  好好地  静静地
听听我的内心剖白
这一种感觉  已不是第一次了


虽然我身在一个  听起来很了不起的组织
我只能说  看起来好的东西  并不代表好
眼所见  耳所闻
未尽其实
走在前头的感觉  一直以来都不好受
为了他人  割舍了自己不少的时光
这一个角色  好累
我的时间点  仿佛停留在加入的那一刻


这一个杂文
没有任何标题
纯属笔者暂时的心情写照

Monday, 16 April 2012

遗怒未平

2011年4月16日(晚上10时42分)


好不容易,从忙碌的生活中静下来。整整花了长达1个多月的时间筹备比赛,昨天终于画上了一个短暂的终点。现在的心情,说真的,很不甘心同时带着遗憾;遗憾自己没有把握就会、争取机会...老是“让、让、让”,一再退缩,害怕心理从来没有一刻停止过。


对于整个筹备过程,坦白说,一开始真的没有抱着任何渴望“获胜”的心态,导致原本已得到的初赛人选的位置,却还是不争气地让给他人。这一点,好;我不介怀。至少赢我那一位,真的实至名归;但,问题来了,一直以来被看好的那一位,却临门一脚失手。到底是她的临场问题;还是自整个筹备过程开始,她的心态就已经出现了问题。这一点,我不予置评~在备战营的开始,试问我已经尽心尽力投入下去了;但为什么“你”的问题依然不能解决?是瓶颈问题吗,也未免太久了吧?一直以来,面对“你”,总认为你一定能够成功的发光发热的,可是你却一再令我失望。我也知道,我不是谁,根本没资格评论(倘若你看到我的博文的话!!);站在你的朋友立场而言,我觉得你越来越过分了。请不要一再挑战我的底线...


对,没错!我是一个不会驾车的“男人”。又怎样?难道一个男人就真的要会驾车吗?真的必须活在你们的那一套理论底下吗?倘若如此,那我宁可消失在大家的世界里面;为了大家的顺眼,我一再渡让自己的感受。


对比起过往的检讨,我一定一定会崩溃个半死。昨天,我没有;我的泪干了。有多少次,大家真的有关心一直以来看似“强大”的我?结论是“没有”。老是自己在烦个乱七八糟,辩论比赛的筹备、备战营、管理、学术,想好好休息都不能。这一句话,我说了许许多多次,也埋怨了不下5次;大家的会话,总是除了你,没有其他人能做到。对,没错!这一点,我承认~但请给我好好的配合,好吗?说支持,就只是精神上的支持而已!让我,从相信的态度转而怀疑的态度,直到最后,还是由我自己来担当~对不起,请不要对号入座!


接下来的路,我真的不知道要如何走下去...因为这一条路,真的很难很难走!!


心中的怨气,真的许多许多;苦水更是一担担的!好吧,就让时间去冲淡我这一种心态...


晚安~


Sunday, 25 March 2012

Nonstop Life~

时间为凌晨4时20分,多美的数字啊,哈哈!认识我的人都知道那是什么意思了吧。喝了杯内最后一口的咖啡,到外面走了一走,呼吸在这一个晦暗不明的朝雾;总算是忙里偷闲的一刻。自这一个学期开始,接踵而来的课业、辩论赛等的事情,没有一刻休息地迎向我。身边的朋友,应该已厌倦了我说累的“口头禅”了吧!对不起,我真的有点累。庆幸的,我没因此而躁动不安;这也多亏了我有一个好脾气xD


在这之前的一个月,不断地狂踩油门,睡眠的时间大大的减少。从过往的6个小时,缩成4小时左右。耗费了不少时间在理解课业上的烦恼,别人看来课堂上自信的自己,暗地里却是尝尽了不少苦头。在这一个大学里,总是遭他人的误解。老是被问,“你那么勤劳应该很强的吧”!对不起,我厌倦你们的赞美了。我的努力,是为了弥补你们有而我所没有的东西。除了累,我想不到更好的形容词来形容我当下的心情了。


辩论之上,更是痛苦。课业的繁忙,加上奇怪的赛事安排,不断地加重自己的负担。每每下课回到房间,冲个凉,午休都来不及就得赶回校内,加上本身的宿舍离学校有一段距离,使我必须经常得提早几个小时出门。开会到晚上10时许(有时还会延迟到11时许),才能从学校回来。回到房间,冲个凉就已经12点了。这是一个极度尴尬的时间,手头上已有不少拖着的东西要做,辩论的资料也来不及消化,眼皮就已经要盖下来数次了。有些时候只得硬撑,实在不行了就趴在桌上小休片刻,害怕自己睡下去后就不想起来,错过了上课时间。对于整个辩论的筹备过程,过得极度痛苦。自问自己也真的没读多少资料,有些时候这边读那边厢便忘了。开始思考自己是否负荷了过多的事情呢。无论是辩论还是组织里的任何一件事,总放不下心。整个不理不睬的氛围,无法给到我更多的安全感。心中不断在呐喊,过了这一学期,一定要当个普通学生。比赛或其他的活动,好啦~得放手了!


之前的日子,发生了许多事。有限的时间也无法的娓娓道来。不经不觉也过了30分钟左右了,暂时停下来,得继续我还未完成的功课了。有些牢骚还是想发的,大家总觉得我是铁人,即使不用休息也能的。我只想说,是情况迫使我不能休息;不是我想的。请停止在消遣我了>.<

Thursday, 2 February 2012

无可奈何的岁月

不惊不觉,头痛的考试就这样莫名其妙地过了,喜乐的农历新年也过了大半。这一个假期,过得一点点的痛快,却满怀着伤感。撇开未过生日,不算22岁的说法,今年已是笔者立足于这一片土地的第22个年头。每一年的新年、每一次的希望、每回的感叹,这总是我所看见的。这一个新年,我学会了更多,更看清了自己,那一个不甘寂寞的自己。

说真的,不是很想发牢骚。这一个想法缠绕着我良久,自懂事以来,一个人的生活直到现在,已开始厌倦了。讨厌人群,但却害怕一个人,反映了我矛盾的性格。自不知何时开始,无论和朋友的距离还是周围任何的距离,都好像渐行渐远。大家开始进入社会的圈子,身边不乏交际的对象,童年的好友,也许就真的每逢佳节才能聚上小叙,原本颇大的朋友帮,现在,也只是寥寥数几人。家庭上的负担、学业、事业上的负担,甚至心中的那一根刺,让大家变得忙得喘不过气。

开始觉得,一直努力不懈的维持的自己好像个笨蛋一样。不想被现实所牵绊(这理想说得好听却不实际),却总是被现实绊倒,反映着我的青春。从来没几个倾诉的对象,或许大家总觉得我在开玩笑,这样的我活得累了,但我依然活着。一路走来的历练,总是一个人在奋斗。一个人散步、一个人在角落边哭泣、一个人只身服兵役、一个人找上门见工,甚至一个人到北方的那一片天空下编织自己未来的那一个梦。这样的埋怨很不应该,只是我现在的心情写照。

老是妄想着未来的理想主义者,不断地被洗沥,到了最后会是怎样的一个人呢?一个完全被掏空里外都不是人、还是一个历经沧桑的旅者依然在寻找梦中的那一个良田耕耘....

完~

Thursday, 22 December 2011

抄不完,半吊水的教育

浅谈教育,最近考试逐渐逼近。眼见班上的讲师总在故作悬疑地让学子们思考,整整过了一个学期了,这一班的学生好像什么都没学到。问题到底在哪里呢?


讲师?没可能吧~怎么说她也是硕士毕业,现任北大科技与统计学主任,会有问题吗?撇开她老是用bahasa rojak来授课,总是以理论来解释统计学方程式之外,她可算是称职的讲师啊...


学生?也没可能咯...除了后排的友族同胞老是用说不完的话题之外,其余的学生都很专心在消化那一套套陌生的理论;可是,就是不知道,回到房,看回抄下的笔记,脑袋却是一片空白。问回他们上回学了什么,大家的回答却是那样的不一样。


其实,答案就是大家从小所接受的教育。


不对啊!前高教部总监拿督哈山于2011年6月说过,“我国的考试制度,符合国际教育水平”。问题也没可能出在这边的。


谈到这,我们不如看一看世银于2011年11月教育水平报告吧!报告中指出,世银指出大马第一学府,即马大(马来亚大学)因推行种族固打录取学生制度、政治干预校园氛围,是导致大学教育水平下滑原因之一。另外,大马的中学教育水平,也没能很好的衔接至大学教育。在报告中,更是出现如此的一句“大马的教育系统,注重死记烂背与刻板的教学方程式,不注重新思想及创意教学”。


那就奇怪了,前者说我国的教育制度符合国际水平;后者却指出我国教育水平的到处都是问题。对比于其他同样效仿的国家,如我国的邻居,新加坡的大学教育水平却是意外地比我国好许多了。


此时,疑问的符号在漫天飞舞。为什么我国的教育水平老是落后的?为什么同样的制度,却教出不同的学生呢?盘点近年我国教育问题,除双语教数理或是母语教数理,就已经搞了数月;再来便是临教问题,更是吵了许久。一班、两班...担忧着我国教育的爱国人士,不断走上街头,呈了不知道多少份的备忘录给我国的机要人物。已经快要步入20世界的第12个年头了,问题依然是问题。敬爱的教育部长、副部长,你们的近期内解决问题,好像“近期”了很久。不要随随便便从国会走出来说几句、拉票讲座吹吹水就想解决问题嘛...


于教育师职上,就严重的出现问题的情况底下,对不起,你们的镇静剂对人们无效。谈临教问题,就已经叹声四起了。再来,让我们看看我国整套从小学直到大学的教育制度吧~
小学6年的基础教育,如今开始进入高效程度,孩子们的书包越来越重了。除了课业上老是有做不完的功课、背不完的生字,课外活动、补习班还有不停转变双语、母语,孩子分不清楚的数理教学。孩子的知识基础,没提升的状况下,更是出现下降的情况。






来到了中学教育制度,教育纲程更是要求学子成为记忆超人。考试的评分方式,以字对字的方式评分。答案中有预定的字眼便得分;意思一样,不同字眼,碰到稍微富同情心的改卷老师,勉强能得个半分;否则对不起,今晚你得带0鸡蛋回家配粿条(rotan)吃啦。


教育的问题林林种种,当然我们不是要看到一蹴而就解决掉。但,至少让活在教育制度试验下,白老鼠的我们好过些吧!我们不拒绝亲爱的教育机要人物效仿他国,但,劳烦您抄也抄得有效过些,半桶满的水是无法浇熄那问题的火啊~


这一篇文章,不是无病呻吟。这一个问题,缠绕着教育底下的白老鼠良久。愿我国能以一个独立的教育之态,呈现于大家面前,而不是老是藉他国或口中“国际制度”来美化自己外在那一个躯壳。


让我们一起为着我们未来的梦奋斗吧~纠结的考生们...







Wednesday, 21 December 2011

恩典充满的圣诞月













是一个承载着满满祝福的夜晚,1219日。于亚罗士打卫理公会,200多人的聚会,每人都静心聆听林益民的见证分享。筹备了足有一年的时间,昨夜,呈现于大家的眼前,为各台前幕后的弟兄姐妹们感到骄傲,“你们做到了”。感谢主,聚会中我看到上帝陪伴在我们当中,内心的感动不绝;自进入大学以来,参于教会活动的时间少之又少,总是口提自己的灵命干涸,却从未有过任何的行动。这一次的感觉很棒,有一刻真的觉得,在主的殿中,大家是一体的(尽管仍觉得有点陌生)

结束了一整天的忙碌,回到房间,倒头就睡。今天一早便爬起来,帮朋友拍戏。现在才发觉拍戏真的很烦,才那短短几分钟的片段却得花上好几个小时、或是天数来拍摄;突然觉得世界很大,自己所看到的实在太少太少。辛辛苦苦完成了8句台词的自己,今日终于真正体验到,无论是当演员还是幕后人员的人们,实在太厉害了,再此献上万二分敬意。

到了下午,便出席“离开象牙塔,你准备好了吗”这一个讲座。心中充满了许许多多的不安与紧张,身为主办人之一,担忧着没人来、在讲座进行中途被别人赶出来(因为太迟交信的关系,因此惟有非法使用咯~xD)。在讲座开始前10分钟,所出席的人数10支手指头也数得完。自己着急的不断打电话确定、催大家快来。感谢,直到最后人数突然增至30多人,场面不至于尴尬,感谢主~原本很想放弃主办这一次的讲座会的,眼见难得一个机会能够与其他社团合作,就想乘机拉好关系,以后说不定能够互作办些更有趣的活动。

不知道过往的学长们因何事而与其它华文社团失去联系,直到时过境迁,也没人从新连回这一条尴尬的线。这一次有此机会,最好不过了。我想,辩论社不应完完全全把活动集中在辩论这小小的平台上面。因为辩论所涉及的范围很广,就跟应该接触更多社会,了解社会,才能娓娓道尽社会百态。这也是小弟一直以来所向往的,要兴盛,就应该扩张活动范围,不要再被小小的框架锁死。

今天的讲座会,更是找到了自己所要的企图心(虽然同个讲座听了两次,今天却有新的领受,不知道是不是上帝的声音呢?这一种感觉真的很特别,一种难以用字句所能形容的。)未来在大学的路,要不断地装备自己,贡献社会就是我的企图心;原来总是埋怨自己的能力不足也是有原因的。

对于教会方面,我觉得来临的日子,想办些参观或是与其他福音机构的交流。从中发现如何使用自己的恩赐放在侍奉上,不要让森林大学所困着,到外面学习,我想会是一个很好的机会。总觉得,现在专注于个人理论式的装备与团契成员之间的联系固然好,但顾虑每个人的所领受的恩赐不一样,无法做得到真正出社会前的装备。对于我而言,传福音的方式有许多,而大学时期也是一个很好装备自己将来出社会为主作见证的时期。所以,我觉得多接触已经对外的福音机构对大家的帮助,应该帮助更大。在当中寻找自己的将来侍奉的道路,那是我现在的想法。

这一刻的脑袋,充满着许许多多的想法,感谢主,让我在过去忙碌疲惫的心灵,从新找回自己。清新的思维,为自己的未来作规划,望大学的道路被保守,能有所看见~








~以马内利~

Thursday, 8 December 2011

如风中残烛
那一颗心 陨落
风  坚韧的侵蚀
折断了  曾屹立高山的它
那些
一同被风吹雨打的
友伴
如今树倒 猢狲散


再亮的光
总  有熄灭的一刻
越是坚持 越是耗尽生命
烛  它的心
不断地被削减


会有那么一天

重燃  但
已不再是那一小
微弱的光  了


自1000个实验后的成功
人们  开始遗忘了曾耗尽生命的它
越是文明  越是落后
越是了解  越易被误解


再雪亮的眼
再敏锐的耳
也看不清  听不见
一再悲鸣的狼
它的哭泣  多么
让人不安
他的悲号 却令人却步
没人理解它寒冷的心


不断地奔跑  沿着地极
它  寻找着
那炽热如火的心
跑吧
会有那么一天
你会找到



天之涯
地之角
或许  它依然落寞哭嚎
又或是
依然  奔跑追逐那一个梦