匆忙的渡过那一个星期

进入期中考的几个星期，被时间压迫得喘不过气来。

小叙上星期那一个繁忙的几天：星期一至星期四，除了上课时间、在房间睡觉的几个小时之外，其余的时间都在图书馆里面的。4点开始在图书馆温习，6点左右吃过了晚餐，便在会议室里讨论辩题直至10点半左右。回到宿舍，室友老早就睡了....星期五的时间，更是夸张。一大早，便要爬起来准备搭巴士去alor setar当司线员(ko-k intergrasi的关系)，直到晚上八点半左右才结束。然后，尽可能的速度收拾衣物，赶在10点半前出外搭巴士回家乡参加老姐的婚礼。回到家了，睡觉时间同样不多。一方面，要帮忙准备星期六晚上的聚餐；另一方面，还要准备期中考与课业上的功课，导致到了深夜，还要顶着快要盖上的眼皮赶工。好不容易，完成了星期日我老姐的婚宴，回到家休息不到3小时，又要再次地出发到巴士站去乘搭回来北方的巴士。


选择那么早回来，原因有二：其一，是为了在期中考前一天能够在房里休息休息；其二，还是要准备辩题。可是星期一的深夜，我依然忙着。烦着第二天的期中考，更烦着第二天的辩论对内。


好不容易熬过了一小时许的作答，再来便是role play test。再来便是对晚上的对内，作最后冲刺。此刻的内心疲惫不堪。可是，看着大家好似很压力的模样，即使自己再累、再紧张，也得打起精神来。心中不服输的基因，告诉自己，“你绝对不可以就这样垮了”。结果，表现还是很差。总觉得让太多太多的人失望了。那一刻的自己，是自责的。没做好带领的工作、整体表现控制得不好，心中有很多事情很想很想的埋怨，是潜意识上逃避的意识。我该更勇于地面对，应承认这一次的失败。看见了许许多多控制之外的事物，告诉了自己，我的能力还不够，还得加强。


上一次的过度控制，这一次的松懈，意味着自己还是很差。持续着修正、再修正自己的能力，相信总有一天，我的努力不会白费的。在我倍感压力的时候，感谢那一位自火星来的朋友，谢谢你的鼓励啦。我会继续地走下去的。希望你也会与我一样，哈哈...虽然总是和你传绯闻，但大家心知就好>.C

出奇的一天

今天，是这一个部落格有史以来第一次在这一个时间点上发帖子。午间，竟然在睡醒后，发现两行流过的泪痕。幸好，室友不在，要不然，可丢脸了。最近的心中，躁郁不安的琐事缠绕。先是面对着自己不熟的科目一筹莫展，不知道该从何下手；再来，在辩论的道路上，总觉得好像一波三折。虽然，自己深知“天将降大任于斯人也，必劳其筋骨，苦其心智”；但，此刻的自己想到，却是那样具挫败感的。加上今早的练球，发现自己因许许多多的琐事，而导致自己缺乏练习、少睡眠、难以集中精神的等等问题。开始怀疑自己是否扛得太多了呢?!

撇开学业上的不谈，原本还以为可以走得平稳的辩论之路，却不停被种种问题所缠绕，队友缺乏的情况下，加上难以配合的时间，令平时的我连笑也起不了劲。曾经因为时间配合的问题上，令自己的队伍，遗憾亚军。今天，立足于当下，对于忽悠而来的问题，依然一筹莫展。开始怀疑自己有否那么坚强的意志撑着?!面对着自上而来的期望，与想让友人振作起来的心态，我的心操得累了。很多时候，我所做的一切都显得很多余。因为相信着友谊的自己，往往，热血的回应大家的问题，也希望能够帮助大家。一直以来，总想着走在最前头，期望发现新大陆、更迫切地彰显心中的那一个真理。有谁懂?


辩位上的疑惑，直到今天还是存在着矛盾。对于自己的定位，面对着种种的建议，更加剧了思索的烦恼。因为没人会而去做?因为语气这样才这样做?到底我的本质与优点在哪?!有时真的想什么都不去烦，安安心心地当一个陪练就好...哪一个位置都可以当，不用烦表现，不用担忧什么都好。现实，往往回应了一个残酷的答案给我。


很想很想改变现况的一切，随着自己的意念打倒残酷的压迫，huh~hah!!!激情过后的海，依然恢复往日的平静；人，同样如此。夜里的歌者默默地努力着，默默地祝愿一切安好... ... 

加油~

第一次及唯一一次

翻一了一番近日来的标签，无意间发现近日部落的更新，却是少之又少。这星期三张试卷，已弄得我读得晕头晕脑了。同样是这一个星期，迎来了我这一个学期的第一场的辩论。心中，夹杂着不同的感觉。

喜的，终于有些消解烦闷了；忧的，将要来临的考试、时间上的筹备(下星期要赶回乡，参加老姐的婚礼)、心灵上的不足(这一次的合作伙伴都认识，有者第一次合作、有者合作过几次了；害怕想法的分歧，影响了团队的默契)、技巧上的生疏(屈指一数，好像两个月没练习了!害怕让学长们失望)。今天，与友人言谈之间，不惊发现从校内比赛、培训营、直到现在，当初那一个又一个对辩论怀着憧憬的大家，因着课业的忙碌、活动上的繁忙，大家参与练习的次数及意愿都相对的减少了。


总觉得有些遗憾，缅怀着，当初校内那一种筋疲力尽的准备过程。想到打瞌睡、想到没有东西好想的感觉，我真的很怀念。每一次的练习，我总是最积极的那一位；因为我珍惜和大家奋斗的过程，即使大家所保持的理念不同。加入了辩论，好像大概有半年了。这一段日子，看到自己的成长，知道要成功、要成长不是偶然的；是由歇斯底里的思考、没日没夜地努力所堆砌起来的。总是努力的挽留，每一位曾经的战友，因为少了他们，就好像少了很多的乐趣那样。

短短的回忆，在开始编写文章的当儿，是没有一点的拘束。想法，如泉水般涌流不断。盼望，这一路下去，还是能够见到大家的同行;即使，大家都走得很挣扎!但这一条路，并不是你独自一人走着...

这一次的辩题“辩论掩盖真理”。可以是资料性辩题!脑中，不停地出现疑问与解答的说法；但，却好像理不出一个谱来。心中，迫切大家看到自己的成长。默盼，在结束的那一天，仍然站得住脚...加油~

杂乱的札记

这几个星期下来，不忙。这反而令我觉得自己有点无聊。除了正常的上课之外，就是小考了；可是我却无法静下心来好好地温习。好吧，我承认，时间越是紧迫，我读书的心情越是雀跃。可是，往往能够温习的章程却是少之又少。所以，还只是惟有强迫自己每一天温习。


现在的我，过着一些很累的生活。不是因为太多事情而累，而是闷得找事做得自己累。一直以来，都迷着背包游。总觉得被困在日常生活的框框里，好累。出外走走，放纵放纵自己向往自由的欲望。喜欢用生命感受世界，想用自己的一双脚去好好地爱这一个世界。


最近没有很多的想法，生活被书本所充满，好像很有意义，但却不然~很想改一改，这一种的生活方程式...晚安!!!

该不该放手

时为中午12点12分左右，原本现在的自己，应该烦着今晚要交的功课。短短的几句留言，让我无法释怀。今早，本着劝告的态度写下留言，可是却遭到无视的批评。不想一度地掀起战火，尽量在压抑着自己的怒火，不能发作~不能发作啦!!!!


是我过于自以为是吗?是我死板板吗?是我跳不出被约束的圈子吗?!这一刻的我，真的真的很想做出反击。拜托，难道大家一位我很喜欢说教吗?!!说多了，我自己都觉得我自己口臭呢~倘若，过往我做的一切一切都是多余的，都是无谓的。好吧!此刻开始，我什么都不作。我选择退出，离开这一个圈子。什么都不管，安安心心地参与其它活动更好。对于我过往所作的作何想法，对于我而言，我无愧于心。选择放下，并不代表妥协了这一种说法，而是我已经无力的奋战下去了。

每一次频临崩溃的边缘，我都告诉自己，我要撑下去、我要撑下去...这一切，都是多余的。我努力地告诉自己，每个人的想法都不同，不能断然地否定他人的想法。我很努力地克制自己，我不想开火，真的... 我接受不到被他人断然否定自己!我讨厌被质疑、讨厌这一切。

想回前几天的那一个梦，或许，那梦魇不是脑海中的想法，而是预言。突然间，很想大大地睡一觉，什么都不去想。或许，醒来后还是一片晴天。

文毕，句点却是一番暴风雨当中......

想一想在“辩”

谎言，被说了一百次、一千次、一万次，就会变真理；反之，对的事，被说上哪怕只有一百次，就变得不真实了。可见，人的心，是极度容易被动摇的。这一阵子，百无聊赖，看了一些先贤的哲学论，开拓自己理性思维与知识的范畴，顺便自我增值也尚算不错。也好!最近，思维上的种种，放下了辩论的批判，不停地转换立场自我思考。


刚才在面子书上，朋友的status上留言。写上一个说重不重、言轻不轻的留言，希望不会发生什么事啦~xP信仰上的问题，是我一直以来，遭质疑、逃避的问题。并不是自我害怕被质疑，而选择去逃避；反之，常常抱着跃跃欲试的态度解释。往往，结果却是落得毫无所得的时候，我选择安静的去对待。从未拥有讨论的余地，而去作出所谓的“辩论”是毫无意义的。或许，在开始辩论的当儿，要放下自我的立场很难，是极不容易的。所以，我常告诉自己，与其无谓的辩下去，倒不如自我增值更好。参与辩论的日子，相较于身边的每一位，自己显得是多么的短浅。不知道各位，有没有发觉，越是辩下去，越是发觉自我知识的单薄。往往可以探讨下去的东西，却单单地围绕着几个不是很关键的东西，而争论不休。

犹记得，上一次培训营，朋友对我“进步得很快”的评价。先撇开进步与否不谈，离培训营之前的比赛，曾一度让自己频临崩溃，陷入一个想法不被认同的迷思当中，一次又一次的责问，让我在跌倒当中学习。我学会了，在每一次的战役当中学习，要更谦卑的聆听；纵使那是执意的想法。开始想放手，置下繁多的技巧不谈，我单纯的想与大家探讨课题。可是，却不见得，有谁意识得到...或许是我过往的形象，逐渐被冠上“某种特有名词”!对于谁而言都好，有机会的话，我也想看到大家的成长，而不是单纯地置步不前，安于现状。对于大家的现况，不知道大家作何想法。“自我感觉良好”，对于我这种烂鬼程度，我是说不出口的。意识到自身问题的存在，却没法子去作出改变，这一种看法，我还是接受不了。

时至今日，那一天的检讨，大家对于自身的看法，我仍言犹在耳。一再重复的自我表现的误点，单纯地说出来而已，往往是没用的。并没有刻意想去批判某人，倘若谁看到都好，不妨自己好好地反思，姑勿论在于“辩论上”，大家真的意识到自己失当，到底有没有从失败当中茁壮起来、还是理所当然地顺其自然...

午后梦魇

最近下午，喜欢上睡一个短暂的午觉，让紧绷的神经能够舒缓。问题来了，连续几次的睡梦当中，出现了相同意识的梦境。不知道，是自己最近想太多呢?还是压力太大呢?!

好吧，我承认我是一个胆小的人。生活当中，我害怕一个人，我害怕没有目标的奋战，尤其孤军作战。没有保护的目标，朋友一一离我而去，梦里，那样的感觉，是多么的真实，就连自己最好的朋友也是如此。我讨厌遭质疑，被不相信的感觉，就好像哑子吃黄连，有苦自己知。或许，我能够熟悉一个人生活的感觉，但我却不能永久地孤独。往往，我走在路上，我都会想“不怕，我有一班好友陪着我走”...我惧怕，被放弃的感觉!这梦魇，何时才能离去~倘若忙碌得连梦也不会有的话，我选择更忙些，忙到连休息的机会也没有更好。


籍祷告，睡梦后的情绪，好多了；可是感觉依旧盘绕脑海。希望往后，有个较好的睡眠~盼......

X度出发

扬长的假期，对于我而言，两个星期已足够奢侈了。身旁伴随着许许多多的课业，时间奢侈的美好，惰性掩盖了现实当中的丑陋。这一个假期，既愉快又慵懒。放下学术上、课外活动上的种种扰人的思考方程式，让大脑好好地思考着自己的一切。很多时候，正是自己走得太快；就算向着未来的标杆，顶着过往前进，却大部分地忽略了自己。藉着没事做的假期，好好地为身体充满了电。再过一天，要从新出发了。未来，充满着憧憬，有无限的可能性，能否把握?就让咱们走着办吧~加油...

记得

我告訴自己 如果她轉身 我就抱住她 結束分手
但 她沒有回頭
只能看著她 心痛的離開 

曾经那么一刻的想法，萌起却是如此的胆怯。那时候的我，一无所有，无法给于她什么。唯付出自己所有的爱，来燃烧我们的界限，让彼此之间的距离更靠近自己一些。在那一个夕阳，落下之前，眼看着那一条差距的界限就快消失的同时，她豁然离开了曾经我们一同守候的地方，开始了另一端的彩虹。

或许今天，我依然谈笑风生；但，其实我不曾离开过，等候着原地的雨点离开。那一幕又一幕的画面，不曾磨灭；即使看见了许许多多的可能性，此刻的爱，被烧尽了，就连灰烬也没了。身旁，走过不少过客；可是我的眼里，却看不见那一路的美好!尽情地奢侈着忽略身边一切美好的事物...


在等待时间的流失，真的会有那么一刻，忘了?有时，还蛮想被那么一辆车撞上，一切的记忆从新开始；或许，就真的没那么烦。不再记得，那一道伤疤的创下，那一刻的痛，却已成永远。想到累了、爱得累了，不再期盼下一个始点。尝试着把爱，分享于身边的每一人，但，那一个深度，却比那一个她来得浅了。

祢的愛

歌词，一字一句触动此刻的心灵...一直以来，自高考毕业后，离开了那一个家。流浪的滋味，不停地磨灭自己的心志。有太多太多的需要，自己的心灵一直被抨击。对于自天上来的爱，也曾那么一刻的怀疑。总是厌倦自他人于信仰当中的怀疑，厌倦解释的无果，让曾经的我，渐行渐远。

感谢他的爱、他的恩典，不曾离开我这连一粒沙石也不入的价值。在他的国度，我看见了自己的价值。他的爱，告诉我们，就算有99只羊，他依然不满足，非要找到那第100只。我们，在他看来，就算是那一块钱，他也要找到。他的爱，不愿有那么一个人沉沦；他总是为张开双手，叫一切有需要的、有所求的，用满满的祝福怀抱我们。曾经，我们让他流泪、曾经我们离开他的身边；他，总在引颈企盼我们的归来。他的家，装载了许多许多；不单单容纳归来的我们，更是欢迎那每一个进入的邻舍，哪怕是一个过路的，他的双手总是无任欢迎...


感谢那一个从未离开过我的恩典。在一切的创造当中，我们是多么的渺小；可是，他却看中我们的价值。讽刺的，有时，就连我们自己怀疑着自己的价值时，他的手，按下，用爱证明他看重我们这些不配得的。打着一字一句的感动，自离开了长达一年的自己，我总在感恩昨天的归家。感谢家中各位的关怀，更为着每一刻的看见感谢~