消沉的意志

我的心，是如此的缺乏，是多么的软弱。这一刻，沉重非常。口里所说，心里想的却相差甚远。害怕失败、害怕自己的表现拖累大家、更害怕辜负了大家对自己的期望，我的肩膀每一刻在放松。内心，不停地示意让自己放开些，不要老是全拿来做嘛~

自备展营的开始，直到被选上成为中华杯正选的那一刻，每夜恶梦的侵袭，更是几度崩溃；即使还没有开始筹备辩题。未来的未知数，让我曾想过退后，逃离现在所面对的一切。有位教授曾经说过“人生就好像是一个循环，在自己小时便渴望成为大人；因为能够做得到许多事。终于长大了，才发现要对自己的能力附上责任时，便怀念年幼时的无知”。这一个循环，从未终止。因为两方从来都无法了解或是尝试站在对方的立场好好地思考。

被定型的感觉，会好吗?我不知道；因为大家从未正视这一个问题。“没人当，就交由我来当吧!”，这一句话，老是我付出的借口；但却很矛盾。我从不在乎别人的看法，或许是自小并未受到关注的缘故；其实特立独行并不是坏事，问题在于我过度自立。大家总自然而然地将问题靠向我，是因为我有能力吗?这一点我更不见得...

我承认自己一直以来的意志消沉，对于一而再而三的挑战，开始觉得吃力。每一次跌到，都得自己爬起来的感觉，并不好；我想也因此自己才会出现有段时期想要谈恋爱的想法，因为想找个人好好地靠下，即使只有那么一下，也已经足够。


前段日子的挫折与自己钻牛角尖的问题，这一个地方良久并未涉足，对自己感到抱歉~想睡了，晚安...

愚蠢的人

问题，犯了一次就应该被省察；但，当同样的问题犯了又在重犯的话，那是一个愚蠢的人。没错，此时的我就是那样的愚蠢。情绪病再次的重犯，想去作出改变，却有心无力。

身在营会的我，很闷。是心情的闷。辩题开始便准备得没什顺利，加上自己长期间没碰到相关的事物、准备的不足、对自己的要求严格，导致人人惧怕与我沟通。我不想，内心同时让自己无法从这走出来。这一种感觉，很无力。

明天将会迎来的挑战有多大，我不知道。选择了接受，就应该去承担当中的责任。希望睡一觉后，能有一个更好的明天。公认的烦恼，今天落在我的手里，又会是如何呢?

可以吗?这一个问题，不停地环绕在我的思绪当中……距离对外的那一天，还有多久?那一天又会是如何呢?心中的疑问直到现在，仍无法被解答。

对不起，我的队友们…我会继续努力的改变，请我一点时间。

疑惑的未来

又是一个令人担忧的一天…行程将会紧迫不在话下，这一次的工作会不会像上次那样呢?钉子碰多了，让我感到压力！我不想再承受每一次出去吃白果的感觉~

说真的，能够让我工作1个月的，少之又少。我并不敢奢望，但不要一再给我机会，然后将我从天堂丢下地狱。这一种感觉，我受不了；同时也不想拥有。

很不幸的，这是一个历史性的假期。学期时间的改变，给了我一个很长的假期。因为自身的性格，在大家紧张找工的当儿，自己却不理不睬。到了无可奈何的情况下，才醒觉；但，那已经太迟了。每一个学期的花费，我都在盘算…每一次打电话回家要钱的那一刻，让我真有点说不出话的感觉。知道自己家中经济的状况，也尽量省衣束食了。当初，不顾家人的反对，坚决一步一步踏入中六、直到大学。每一次的考试，压力更是沉重。背负大家的期望，更是有点“洗湿了头”不得不走下去的感觉。考试，说不紧张，是骗你的!害怕自己的努力成果是空白的。或许，我太在意得失吧…哈哈，看来我也是一个表里不一的人~

长大了!除了课业与家人，要顾虑到的更是课外的社团…

羽球，我热衷的运动。对此，我更想走得更远。很多时候，我都在想为什么选择了就要去参加比赛呢！我清楚知道倘若没有比赛的冲击，有一天我的热情，总会被时间给磨灭。我不想让这一种感觉消失，因为失去的东西太多了，不想…

辩论，也同样地。我之所以保有使命感，不是自己过度的英雄主义。我只是不想被现实的趋势牵着走。为什么会改不到呢?为什么就不能呢?为什么别人做得到，我们却做不到呢?我总在想、烦。虽然自己很天真，想改变自己也难以相信的事实。我只是一个渺小的人。我知道大家正酬酢着自己的方向。一个不争的事实，告诉我们，还在犹豫什么，时间并不会等待你那慢得像乌龟的认知。

大学生活，说长不长。很快的，一年就已经过去了。我都在做了什么呢?!所选择的路，会对吗?我还想做的事情，还有很多。还可以继续走下去吗?不知道~

写一封没邮寄地址的信

致看到这一篇文章的北辩成员，

北辩，一个从不合法直到合法的学会，学长们一直以来的奋斗让原本于各大专，“名不见，经不传”的大学能够达至受国内各比赛的邀请的今天；虽然当时的自己并不身在其中，但却能感受到那一种奋斗的精神。直到今天，却又逐渐走入一种末路的感觉，是让人悔恨的。受校内团体邀请出席的活动，却没被叫到接受纪念品（不知原因何为，可能当天我们出席的人数真的少得可怜的关系吧!）；校外，其他大专举办的活动，各大专都受邀了，但还是我们这一间没有受邀。

加入北辩的时间，真的少之又少；而自己更不是一位称职的辩手，什么都不是的自己。说的要嘛，顺意的就采纳吧；不顺意的，看过就算吧!就当作一个小人在胡说八道…

相信大家当初加入辩论的想法都不一致，有者希望磨练沟通技巧、能够于大众发言；有者或许抱着玩玩的心态参与（包括我在内）。时致今日，大家又是作何想法呢?“反正都洗湿了头，那就继续下去吧”得过且过地混过去、“还蛮好玩的，继续玩下去噜”、英雄主义作祟“人少得可怜，真的不去不行”抱着看似充撑场面的心态、还是怎样呢…或许大家都觉得北辩就好似一个温暖的家，在里面能够找到其他团体所没有的。我想，那就要见仁见智吧!这一种想法不是不好，但却容易让大家忘了北辩的本质。

或许，你会认为辩论没必要那么严肃啊!对，真的没必要；但不严肃并不代表能够放松。要有所获的，就请有所付出。天底下，并没有白吃的午餐。每一次模拟、对内回去，除了不停地责怪自己之外，过后做了些什么?并不想否定任何人，自问我也是没做些什么。大家都是软弱的，都会跌倒。没有一个人是超人。不要再让自己有太多的借口，就请大家有所准备，自己的那一颗心。

自意外的当上了北辩秘书的那一天，我很想逃避，因为我看见自己的无能。曾经三番四次的努力却情况堪如，我知道我的力量小得可怜，所能做到的更是微乎其微。

相信大家都在害怕着那一个一整天下来都是辩论的生活吧，我也是。尤其是这一次为期3个星期的培训营，更是令人担忧。害怕思绪上压力，更害怕辜负了学长们对自己的厚望，这是你我当中无形的压力。找工作的挫败、加上培训营地点未明、大家时间上无法配合，我曾想过放弃交给其他执委负责。很遗憾地，自己败在原则上了。

于辩论上，大家看见了什么,又找到了什么呢?不想造成大家思想上的束缚，只想告诉看到这一篇文章的大家，不妨好好地思考，接下来在北辩的路要怎样走…想的当儿，不妨放下那些所谓的原则!!不打算把这篇文章放上面子书，以避免被认为过度炒作，望大家了解，也真心希望大家有所得着……这也是我一直以来的想法，原谅我写得太直接~

共勉之~

梦不落

人，长大后接触社会久了；便会发现，其实所遇到的一切不如想象那样美好。过往所听过的童话，突然间变得很不真实。曾经的我们，总兴奋地跑图书馆，一本又一本的童话故事，一个又一个的让我们陶醉于其中的角色；今天，我们才发现故事终将是故事，好像离我们好远好远的。或许，梦中我们都在编织着各自的梦。我们所盼望的一切很美，但我们不得不为自己浇下冷水。翻开报章，社会暴动、国家的动荡、政治腐败等等之类不停地打击我们的梦。不，而是把我们与祖先们一直以来的梦，一步一步地置入万劫不复的黑暗里头。


我们都知道童话故事，都不会是实现的。是否，我们都在向身边的小朋友撒谎?在故事里，仇恨终将消散、爱会一直延续下去。这都是我们所期望看见的，不是吗?或许，对于我们来说，那仅仅滞留于梦想当中，对比现下的我们，好远好远。很多时候，我在想为什么这世界会变成这样的呢?哪里有人，那里便有烦恼。不禁让我开始觉得世界在这一刻，真的可怕。我们，开始不敢去幻想未来、想逃避，更是因此而沮丧。


故事赋予我们的，不单单只一个梦，而是一颗寻找目标、迈向目标、推动我们向梦想迈步的抱着希望的心。因为有梦，我们才爬得起来。每一次在绝望的边缘踱步的时候，那一篇又一篇的故事于脑海中播映，为我们的心加满了油继续征途。


我们都会老去，时间在不停地磨削我们的青春。可是，我们的梦可以被延续下去，就好像爱那样。不知道未来会变得如何，未知固然可怕；但我们要相信未来，那未来才会美。


不要顾虑太多，想做些什么就做吧!因为遗憾不会告诉你结果...谢啦,小鱼^.<

无题

自以为一切都该完美结束的时候，却发现自己已全身湿透。下意识当中，我并不想放弃任何一个人!理想主义的我，总是想得如此理所当然。对不起，情绪病又在发作了!向家人发脾气，毫无缘故的，是没有缘由的。对不起...


只想一个人，好好地静静地想。夜，还未深。我却想走入黑暗当中，一个人走走...

颓废

最近，睡得很迟，起得更迟。荒废了近1个月的时间，原以为现在的自己能够成功摆脱无趣的生活；可是，往往事情却是那样地事与愿违。失去了原动力的生活，过得很颓废。每一天，重复遇见的生活令人厌烦。是的，我是不甘寂寞无聊的人。


没事找事做的我，开始着手处理一个月后的事务。依然是那句话，“很烦”。繁琐的事物，总是处理不完的。真担心，接下来的那两个学期无法兼顾学业...对，应该趁假期时间好好地充实自己的。


*发现自己好久好久没写作了。趁着假期也该重新更新自己了xD

想找个人聊天

假期已开始了近3个星期了。在家待业的当儿，同时间，也不忘身上还有很多事情必须完成。脑里，有说不出多少的话想说。想找个人说活，知心的没有，陪伴的也没有。曾经，我坚强地告诉自己，我可以撑下去的。总告诉自己没什么事，能够难倒一个有心做事的人。事实，并不然。


人,是脆弱的。这点，我想大家都很清楚吧!近日，发生了太多太多的事，好想好想不去面对。正确的来说，应该是我懂得怎样去面对。是先天性的伤感情绪作祟吗?还是自己想多了?!想找个人，为我解答...

算了，让自己休息回。希望情绪能够恢复过来...

好久不见

从什么时候开始
我的影子 渐渐 退出了你的圈子
我的帐号 没有一刻在关闭
等待着你的打扰
再忙 我也乐意
想知道多些你的消息
却 胆怯的
害怕你的反感
我想 只好
一而再 再而三地刷新


甚至爱情的感觉
对我而言 好像 很远
我想 那
既是现实而又梦幻的交响乐吧
我不敢奢想 但
此刻却不停地胡思乱想
或许 我是感性的
内心世界里
装载着满满的浪漫
因为你 不断地思索
这样的我 对吗


除了生命
我想 我身边再没有一个
比起对于你的那一种感觉
更深刻的东西了
你的圈子 很大
而我 只是那一个细如微尘的 人
关心着你的一切


思念
牵系着南北的两家
在想 这一刻 你好吗
寄托我对你的感情

假饰的黄昏

长江滚滚东逝水，叹千古英雄落泪。黄沙百里，故土千里，不见依归。云霄重重，心担更重。千里之行，旦夕争秒必逝；风萧萧兮易水寒，壮士一去，故土依旧如常。昨日之人不可留，昨夜星辰坠落，叹英雄奈何。

花费了一个月时间看完了《新三国》，虽然有些情节不尽如史实，对于人物的刻画、演绎是多么的真实。过往于书上看到的情节，呈现于眼前更是另一般滋味、感慨非常。知道战机往往千钧一发、刻不容缓的；反观，现在的人类，相比于过往的始祖，逊色许多了。科技腾飞，导致人们的思考能力相对的退化。网际网络的遍布，从过往的方便，已逐渐形成纵容人类惰性的一种局势了。就以查找资料为例，过往人们走遍众书局、各大图书馆，方能找全资料；今日，网络上的电子书、电子报章等等的，让人们能于片刻之间得到资料，无疑，这无形中潜移默化地，纵容惰性泛滥。往往得来不易的东西，人们都格外珍惜；但，现今的局势，已没出现“不可能”这事了。

表面看起来太平的国家，其实也只不过是戴上伪装的面具而已。一个马来西亚的底下，到底有多少民怨在燃烧?宏愿高昂的响应下，又有多少人发自内心的呐喊?!今天高喊民主的国家，背后却暗自打压着新闻自由；高喊着一个马来西亚的背后，却是一而再而三的固打制，令成千上万的人才外流。纵使我爱我的家园、纵使我爱那生我的、孕育我的大地，我却被迫含泪离去。

图有丰富天然资源置之不顾；面具的背后，我们看到山埃练金、红土坎事件等等耗费了我们与生俱来的健康。我的心，没有一刻停止在淌血。大至巴生港口事件、小至接发票被要求茶钱的贪污腐败，打击了我们崇尚和平的国家。我们庆幸着我们所居住的乐土，没有天灾，也没有如中东国家的内乱；但我们愤恨，我们所信赖的代表，人前高喊口号，暗地里却是不停地消耗着人民的资源、牧养着我们的大地，以作私库。


三国故事里头，群雄争霸导致人民度日如年，急盼太平；群雄每攻略一城一地，必施以仁德之政，工必赏，过必罚。汉高祖攻入关中，面对黄金万两、美女成箩、享之不尽的荣华富贵，并没有因此而忘了人民；反之立法三章，管制民政让人民得以安居乐业。反观今日的人民代表，不花费一军一械，得以统治国家。但，金钱的诱惑，让他们忘却了自己、更忘了每一人对于他们对国家的期盼，让底下的人民终日活于惶恐当中。害怕着辐射、害怕着说过的每一句话、更害怕一入官门终不归。

我们什么都不是，无法给于国家带来任何的好处；但，我们期望国家能够兴旺，让底下的我们能够为祖国而感到荣耀。我们是华族，但我们更知道我们是马来西亚人。我们生于斯、长于斯、将来更是死于斯，我们是马来西亚人。在各代表欢呼着“一个马来西亚”的同时，早在我们能独立思考的时候，我们已知道大家不分彼此。但，种种立下的政规、所谓人民代表的愚蠢发言，都在告诉着我们，这种种一切都只是大家的痴心妄想。手持着身份证的我们，让我们疑惑。难道肤色、族裔真的是条鸿沟吗?是大家止步不前，还是大家把沟垒高筑呢?!

今天，黄昏的政治，带我们走入了满布着黑云的国家。夕阳，已不再美好；而只是我们的一个梦。梦醒时分，无边无际的叹息此起彼落。想更上一层楼，高瞻着远方，盼望能够等到下一站黎明的来临。