无题

回复友人,

哈哈，的确...文字的能力比言语好上许多许多；加上小弟我也没甚喜欢用手机来通话，嘻嘻!我想，我这时间你的头脑也当机了吧~过往当夜班得来的，让我习惯夜晚的运作；老是要等到近乎黎明才愿意上床睡觉，而且脑袋瓜也是这时候最最活跃的...

最近的我，因考试而忙碌，也因进入考试这期间而空闲了许多。可是心灵同样没一刻无间断的运作；人长大了就得担当的责任繁重非常...很多事物，很多问题，已不再是我说要放就放；我的心，因此而闭塞，良久~没错，近日无论是信仰上，或是日常生活里，正正面对着理性与感性之间的争斗，这一个挑战、难关，不易过啊!你依然是那样的忙碌，还想说这个假期回去，找机会和你聊聊的；看来还需再另约了xD

知道你今天差点掉进沟渠,想说你得好好的照顾自己啦!很多事得量力而为；虽说时间不等人，但是滥用精神的quota也只会大大的缩短你的时间，到时想用也没的用啦~

.复毕.

心情写照,

近日，烦琐的事情，一浪接一浪的来袭,已经忘了多久的时间空置了这一个心灵的归处。要不是回复友人的信，我想，我的手指也没想过要动了。如上所说，我的心，装载了很多很多的东西；很难，静下来，单单地、静静地写作。7月与8月的假期,我想找些工作；但是却很遗憾地与其他事情撞个乱七八糟...8月得提早回大学开一些会议，加上可能会有一个历时1星期的培训营；休息的时间也应该只剩1个月了~

其实这一段考试时间，空闲的时刻也不好过。得开始策划下学期的事务，会议同时在进行着；现在开始发现自己，尽然会恍神了，真糟糕><

脑袋瓜的警钟在鸣响了，也得为此画上个句号了，晚安....

等，还在等...

看着荧幕将近一小时许，心中有许多话想说，却不知从何述起....


感觉既矛盾，又感伤；负面的情绪不断不断地流出，不能再堕落下去了~


认栽了，这一次，我的心真的败给你了；这是第二次自她而来的感觉!想用些时间预备自己；但却害怕错失把握的机会


如果...


矛盾又奇怪的感觉...


心，只专属一人；这一种感觉会长久吗?


选择等待那一份感觉的延续；


不想再害对一人了!


给我一点时间，也给大家一点时间；


我想，


你也认同的...


倘若那是上天所预备的~

复信

致那一位总是匆匆忙忙的友人:


哈哈，真的有一段颇长的时间没联络!透过面子书与博客的方式，大略知道最近你在搞什么鬼...最近的自己，因着之前为应付比赛而搁置的课业而忙碌；头脑总是不断创造不同的科目的功课方式，还真得有点佩服自己，嘻嘻~


说真的，功课与活动的忙碌，搞得我真的有点分身不暇。你所贴的那一篇博文，我也是前几天才看到，直到今天才有空偷偷闲回复你。这一个学期的我，相信是生理上的固打所剩无几；太多的熬夜，搞得自己疲累非常。


现在的我，依然在思考着下学期的去向（于辩论上）。从放下辩论回到现实生活，忙碌在课业的这一段时间，虽然没有过往那样地充实和忙碌，但却是另一番感觉。时间多了，参于教会的机会也相对的增加。这一段日子里，看见了许多、经历的更多。周五主日崇拜的主席、敬拜赞美的领唱、成长路（类似主日学与少团；但目前专注在儿童事工）的老师、团契细胞小组一个晚上的带信息者，还有下学期团契事工执委的其中一员，感恩这一切一切，让因辩论而搁下的那一颗心，逐渐恢复火热。教会中也逐渐找到那一个家里的温暖；那是我加入辩论所无法找到的!但，其实也因着辩论，我学会了许多许多；功课呈献的加分、平日课堂上的表现、还有上台的那一些即使紧张也能演到若无其事的演技，这一切都是辩论这一路学来的。


曾经一度地羡慕你所学到的，但是我现在才发现其实一直以来大家都在走同一条路，只是学习的方式不一样而已。虽然现在还是差你一大截，但我还会继续努力的。这一个学期，对于我而言，经历了太多太多，有机会再想你分享吧！如你所说，有机会的话xP


还是那一句，千万千万记得多休息。如你所说，疲惫的头脑与心理，是无法做好每一件事的；适当的放松，相信也不需我教你吧!因你比我更会享受生活=D有时间的话，就多写写博文吧!这或许，能成为一个蛮不错抒发情绪的方式；也方便我更新你的消息。对，没错!生命就是这样的，倾诉的对象真的少之又少；但歌者依然会再听（虽然给予恢复的速度会有些慢啦!）


啊~还有槟城之旅呢!我的时间表大概是如此：
5月尾端至6月第一个星期有空；过后就是期末考了。直到6月的尾端，会去怡保参与教会举办的营会直到7月2日左右；如无意外，应该会待在那玩1~2天才回！接下来呢，放假至国庆日，9月开课。开课前1个星期至2个星期，我的时间应该还会奉献给辩论队（因为我还是副主席嘛@.@）
其余的时间，暂时空着；考虑着找些工做（但还是未知数）。你看看那些天有些空档再告诉我啦!还是不去槟城，去其他地方也可以的；但要顾好你我的皮包啊^^


信末，特此分享一首最近蛮有意思的歌；



~毕~

够了，好吗?

Arh,超不开心的~


明明这一些东西都在自己能力所能及的范围内，但还是为了他人得渡让自己的权利。为了功课，不仅错过见证428 Bersih 3.0的这一天、错过了辩论赛、更错了去看会友的表演，这真的是我要的大学生活吗？


到最后，我会得到些什么？到了现在这一刻，我真的超想放弃~置一切而不顾，谁都不理，可以吗?

呐喊的背后

自淡然地放下羽球之路，很久很久都没试过那一种兴奋的呐喊。选择辩论这一条，即难行又痛苦的生活开始，每一天总是赶得没头没脑。匆匆地睡觉、匆匆地赶功课、匆匆忙忙地赶巴士、回到房间不到3小时，睡个悠闲的午觉也来不及便匆匆地回到校园开会讨论，这样的生活过得很累，也磨灭了我的心志。有人说，在成为正选的那一刻开始，我就没把心放在那边；那我只能说，我和你不一样。每天这样的赶来赶去，能够集中精神的时间真的少之又少。课业上，算不完的方程式，一band再band的功课，对不起，我真的无法专心。我知道我愧欠了大家许多许多；但至少在最后一刻，我真的真的有把我一切一切的心放在里头。在大家熟睡的时候，你没看到有人正开夜车赶着他的功课?这一点我有点气愤。很多时候，我都尽量压抑着自己情绪；不想影响他人。其实，我超不想发怨言；但我想这一次也是我最后一次的发泄了吧!因为我不想再继续把这些怨气再延伸下去....

好啦，好不容易终于得到了解脱。迎面而来的，就是之前搁下的课业。看来接下来的这一个月也不会好过；我想应该是直到考试前吧~10份等着讨论的功课、出外学习、加上presentation,哦主，我真的需要您加添我力量...

暂时离开了辩论的那一圈，确实轻松了些许。Wuhoo,这一个呐喊，其实应该是昨天崇拜结束后就应该要有的。事故，昨天当崇拜主席的初体验，感觉真的真的非常棒。想起自己从星期一开始紧张、担心自己会做得不好，亏欠了神的荣耀；这一刻，我才看到自己真真正正的认真了。不住地祷告求神加添我力量、我的智慧，祷告词一改再改，反复地听诗歌确定崇拜当天的奉献与结束诗歌，感谢父神，我过了一个很棒的星期五。除了放下心头大石之外，整个崇拜，感觉到父与我同在。固然自己紧张非常，但心里确实平安。站在众人面前，深呼吸，并没有一点的胆怯...哈哈~

另外，在成长路的事奉也逐渐感觉良好。开始时，还在担心着自己无法融入小朋友群里。不知道，是孩子们渐成熟化的趋势，还是自己的孩子气，之前的担心逐渐消散。接下来的学期，更答应了加入大学团契执委的事奉，无论是得到哪一个事奉岗位，愿一切都按着神的心意；而不是随着我的心意!将一切仰望交托，阿门~

同时，也为着绿黄集会Bersih 3.0的整个过程，虽自己无法献身支持，但依然要将这作为祷告，愿这一切成为国家的转变，为着我们的下一代，为着我们深爱的土地....

于此，分享昨日崇拜的结束诗歌愿这作为大家的祷告~

~以马内利~

挫折

很多时候

人们  面对的

不是自己努力而无法达到的挫折

而是

老是被朋友误会的泄气

失败了

你

可以站起来

被误会了

却无从辩白

这就是

人

生命就是如此

总是抱着遗憾在徘徊着

因为  人心变去

既然已无法改变他人心思意念

倒不如

坦然面对

我的生命

这样  过的

很多怨言  但

依然要走

这是试炼

也是挑战

成

则  日后

好好回忆

败

则  只好

付诸流水吧

心情大杂烩

依然在北方的这一片天空底下


曾经  稚气未褪的自己
海誓山盟的承诺
老是为些有的没得
发愁的自己
回忆  让我有点想笑的感觉
现在为着自我的成长干杯吧


时间的洗沥
哪一种感觉  逐渐消散
有时
我说真的  有时
还会那样揪心揪肺
毕竟  我是一个  有记忆  有感觉的人


为了这一段回忆  画了不少的句号
每一次的结束  却
告诉自己  依然执著
回心一想
其实也没什么大不了
世界依然辽阔嘛


套用戏剧老掉牙的对白
“不要为了一棵树而放弃了一整片森林”
没错  就算要说上千遍
想要忘记的宣言
最后依然还会杯弓蛇影


感谢
这一段日子里
我懂得坦然面对
比赛的挫折  学业上的劳累
与压力之间的竞逐
看见越是逃避越是呕血的后果
反倒  迎接每一个挑战
一步一步地走
总有那璀璨的终站  等待


曾经
或许  现在也是
很想很想  享受被关怀的感觉
想静静地听别人说话
想单单地注视一个人
就暂时而言
虽有心仪的对象  但
还是  On Call 36那一句
“感情是需要时间去经营的；而我，已无法再挤出哪怕是一丁点的时间”
随缘吧xD


了解我的人
都知道我没甚爱说话  显然很少人知道吧
因为  聆听  才会学到更多
静下心  才会发现自己另一面的问题
但  从来没人肯放下个人对我的主管看法  好好地  静静地
听听我的内心剖白
这一种感觉  已不是第一次了


虽然我身在一个  听起来很了不起的组织
我只能说  看起来好的东西  并不代表好
眼所见  耳所闻
未尽其实
走在前头的感觉  一直以来都不好受
为了他人  割舍了自己不少的时光
这一个角色  好累
我的时间点  仿佛停留在加入的那一刻


这一个杂文
没有任何标题
纯属笔者暂时的心情写照

遗怒未平

2011年4月16日（晚上10时42分）


好不容易，从忙碌的生活中静下来。整整花了长达1个多月的时间筹备比赛，昨天终于画上了一个短暂的终点。现在的心情，说真的，很不甘心同时带着遗憾；遗憾自己没有把握就会、争取机会...老是“让、让、让”，一再退缩，害怕心理从来没有一刻停止过。


对于整个筹备过程，坦白说，一开始真的没有抱着任何渴望“获胜”的心态，导致原本已得到的初赛人选的位置，却还是不争气地让给他人。这一点，好；我不介怀。至少赢我那一位，真的实至名归；但，问题来了，一直以来被看好的那一位，却临门一脚失手。到底是她的临场问题；还是自整个筹备过程开始，她的心态就已经出现了问题。这一点，我不予置评~在备战营的开始，试问我已经尽心尽力投入下去了；但为什么“你”的问题依然不能解决?是瓶颈问题吗,也未免太久了吧?一直以来，面对“你”，总认为你一定能够成功的发光发热的，可是你却一再令我失望。我也知道，我不是谁，根本没资格评论（倘若你看到我的博文的话!!）；站在你的朋友立场而言，我觉得你越来越过分了。请不要一再挑战我的底线...

对，没错!我是一个不会驾车的“男人”。又怎样?难道一个男人就真的要会驾车吗?真的必须活在你们的那一套理论底下吗?倘若如此，那我宁可消失在大家的世界里面；为了大家的顺眼，我一再渡让自己的感受。


对比起过往的检讨，我一定一定会崩溃个半死。昨天，我没有；我的泪干了。有多少次，大家真的有关心一直以来看似“强大”的我?结论是“没有”。老是自己在烦个乱七八糟，辩论比赛的筹备、备战营、管理、学术，想好好休息都不能。这一句话，我说了许许多多次，也埋怨了不下5次；大家的会话，总是除了你，没有其他人能做到。对，没错!这一点，我承认~但请给我好好的配合，好吗?说支持，就只是精神上的支持而已!让我，从相信的态度转而怀疑的态度，直到最后，还是由我自己来担当~对不起，请不要对号入座!


接下来的路，我真的不知道要如何走下去...因为这一条路，真的很难很难走!!


心中的怨气，真的许多许多；苦水更是一担担的!好吧，就让时间去冲淡我这一种心态...


晚安~

Nonstop Life~

时间为凌晨4时20分，多美的数字啊，哈哈!认识我的人都知道那是什么意思了吧。喝了杯内最后一口的咖啡，到外面走了一走，呼吸在这一个晦暗不明的朝雾；总算是忙里偷闲的一刻。自这一个学期开始，接踵而来的课业、辩论赛等的事情，没有一刻休息地迎向我。身边的朋友，应该已厌倦了我说累的“口头禅”了吧!对不起，我真的有点累。庆幸的，我没因此而躁动不安；这也多亏了我有一个好脾气xD


在这之前的一个月，不断地狂踩油门，睡眠的时间大大的减少。从过往的6个小时，缩成4小时左右。耗费了不少时间在理解课业上的烦恼，别人看来课堂上自信的自己，暗地里却是尝尽了不少苦头。在这一个大学里，总是遭他人的误解。老是被问，“你那么勤劳应该很强的吧”！对不起，我厌倦你们的赞美了。我的努力，是为了弥补你们有而我所没有的东西。除了累，我想不到更好的形容词来形容我当下的心情了。


辩论之上，更是痛苦。课业的繁忙，加上奇怪的赛事安排，不断地加重自己的负担。每每下课回到房间，冲个凉，午休都来不及就得赶回校内，加上本身的宿舍离学校有一段距离，使我必须经常得提早几个小时出门。开会到晚上10时许（有时还会延迟到11时许），才能从学校回来。回到房间，冲个凉就已经12点了。这是一个极度尴尬的时间，手头上已有不少拖着的东西要做，辩论的资料也来不及消化，眼皮就已经要盖下来数次了。有些时候只得硬撑，实在不行了就趴在桌上小休片刻，害怕自己睡下去后就不想起来，错过了上课时间。对于整个辩论的筹备过程，过得极度痛苦。自问自己也真的没读多少资料，有些时候这边读那边厢便忘了。开始思考自己是否负荷了过多的事情呢。无论是辩论还是组织里的任何一件事，总放不下心。整个不理不睬的氛围，无法给到我更多的安全感。心中不断在呐喊，过了这一学期，一定要当个普通学生。比赛或其他的活动，好啦~得放手了!


之前的日子，发生了许多事。有限的时间也无法的娓娓道来。不经不觉也过了30分钟左右了，暂时停下来，得继续我还未完成的功课了。有些牢骚还是想发的，大家总觉得我是铁人，即使不用休息也能的。我只想说，是情况迫使我不能休息；不是我想的。请停止在消遣我了>.<

无可奈何的岁月

不惊不觉，头痛的考试就这样莫名其妙地过了，喜乐的农历新年也过了大半。这一个假期，过得一点点的痛快，却满怀着伤感。撇开未过生日，不算22岁的说法，今年已是笔者立足于这一片土地的第22个年头。每一年的新年、每一次的希望、每回的感叹，这总是我所看见的。这一个新年，我学会了更多，更看清了自己，那一个不甘寂寞的自己。

说真的，不是很想发牢骚。这一个想法缠绕着我良久，自懂事以来，一个人的生活直到现在，已开始厌倦了。讨厌人群，但却害怕一个人，反映了我矛盾的性格。自不知何时开始，无论和朋友的距离还是周围任何的距离，都好像渐行渐远。大家开始进入社会的圈子，身边不乏交际的对象，童年的好友，也许就真的每逢佳节才能聚上小叙，原本颇大的朋友帮，现在，也只是寥寥数几人。家庭上的负担、学业、事业上的负担，甚至心中的那一根刺，让大家变得忙得喘不过气。

开始觉得，一直努力不懈的维持的自己好像个笨蛋一样。不想被现实所牵绊（这理想说得好听却不实际），却总是被现实绊倒，反映着我的青春。从来没几个倾诉的对象，或许大家总觉得我在开玩笑，这样的我活得累了，但我依然活着。一路走来的历练，总是一个人在奋斗。一个人散步、一个人在角落边哭泣、一个人只身服兵役、一个人找上门见工，甚至一个人到北方的那一片天空下编织自己未来的那一个梦。这样的埋怨很不应该，只是我现在的心情写照。

老是妄想着未来的理想主义者，不断地被洗沥，到了最后会是怎样的一个人呢？一个完全被掏空里外都不是人、还是一个历经沧桑的旅者依然在寻找梦中的那一个良田耕耘....

完~