Thursday 4 September 2014

斜线再续




屏幕开了良久,键盘上的手指,仍因着大脑的迟缓而变得不知所措。看一看上一次发帖的日期,原来自己已经隔了接近一年又六个月没好好的动一动手指了。有别于学音乐的朋友,我的手指运动只局限在电脑的键盘上而已,哈哈!

感谢神,因着自己被提名<天天都要数算恩典>这一个网络活动;终于再一次启动久疏战场的大脑和手指。

言归正传,以下是我自被提名的这五天的感恩分享;

第一天(2014年8月31日)
-这是马来亚独立日;感谢神,我是马来西亚的人民。虽然这国家天天都发生许多引人发笑的有趣新闻,也有让人悲叹哭泣的新闻;但我深爱这一片养我育我成长的国土。


-终于在北马找到好吃的肉骨茶。(根据伟杰大辞典,所谓的“好吃”是合我口味的代名词)
-平安抵达槟城北海,为实习后第一份工作做准备。
-信扬从怡保直接回来,陪我度过孤独的独立日xD

第二天(2014年9月1日)
-久未下厨;再一次下厨,仍然没有失水准。感谢神,信扬没因此而食物中毒,哈哈哈....
-嘉雯从家中带来她婆婆亲手做的萝卜糕,很好吃。
-整全的休息,让我有时间计划及立定目标,迎接未来的挑战。

第三天(2014年9月2日
-感谢信扬,愿意载我上班。
-第一天上班,舒适的工作环境、良好的办公司气氛和上司的关怀,让我感觉良好;虽然得牢记同事的名字有点头疼~
-工作后,仍能安排时间去运动;让身体得到一刻的放松。

第四天(2014年9月3日)
-我的女友终于得到第一份工作啦;虽然她已面试了无数次,哈哈...
-公司安排交通,载我到银行开户口;花了一个下午的时间,轻松地度过这一天。
-有耐心读完一本“硬性”书籍。

第五天(2014年9月4日)
-时隔一年又六个月,重新使用很久都没开启的部落格发帖;心中感慨又充满喜悦。
-知道这一份工作的竞争者,竟然被上司面试超过3小时;心中感到侥幸。
-感谢神,在电脑面前的你,用心的看我,我这五天的分享。

小总结,
感谢神,我就是“我”;是独一无二的我;是沉醉在自我原则的我;是经历了风雨而成长的我。









Friday 15 March 2013

欲言又止的答案

第六个学期的从开始直到现在,已过了将近一个月左右。从开学的那一刻开始,我忙碌的生活就停不下来了。睡醒后,上课;上课后小休一阵子就是开会又或是与其他人见面。往往回到房,就已经将近晚上11点左右。这一段时间,真的没有在陪妳;很多时候,除了上课和一起进餐之外,对比起上学期,能和你一起的时间真的不多。

或许,你会想,到底你在我心中,是不是可有可无的?或许,你会认为,我和他人见面的次数,反而多过我和你见面的次数?刚才,看到妳发过来的一封信息;你问我,到底有没有在顾虑着妳的感受?当下,我的答案是"有";是很肯定地说"有"。

你知道吗?

有一种爱,是时刻的挂念;却只能默默地记在心中。忙碌中的闲暇,总在想,你都在做些什么;真希望你不要因没有我的陪伴,而感到失落。一直都很努力的想当一个,能够被普遍能称得上是“称职的男友”。

深思片刻,却发觉很多时候,当身上所扛的责任互相冲突时,那一种的矛盾和痛苦,是多么的难受。努力的让自己成为一个有责任感、有能力和肯担待的男人,却同时间,因为时间的不协调和自己身体上的劳累,而被迫作出选择。原本还以为,安全感,是源自于能力的担待和信;却忘了让你发觉我的存在是多么的重要。

妳或许不知道?

每次我在他人面前提及你时,是我对你最深的挂念和爱。每一次的分享,我都夹带着无尽的感谢,因为你的谅解,让我多了一个在背后扶持我的力量。坐在巴士上,常有意无意的想起你偶尔想我撒娇的样子;或许这是让我微笑的原因吧!有时再累,只要想到你的支持和谅解,却总会让我打起精神。

藏在心中的爱,是非言语所能详述的;你曾问过我,我的语文能力那么好,解释上应该没什么问题才对啊。但,你知道吗?我害怕自己说错任何一句话,而让你介怀和胡思乱想。

一度的在意,有时明明知道你心中有些什么的,却不告诉我;

那一天晚上,曾有那么一刻,说到想要掉泪了;所幸,没有。因为我知道,我只会让你手足无措而已。我的软弱,你知道的;但同时你也不懂得安慰。我知道你在学习着,而我也从不介怀...

一直,我都在尝试做回原本的自己;不想,让他人认为因为谈了恋爱而变得什么都爱理不理。你知道的,我并不想让他人看不起你的男友。从这学期的开始直到现在,都在告诉你,我过后有什么要忙、待会去哪里开会什么的,是要让你知道,我有多努力的完成自己的责任。

我都在强调,只要你开口,无论再忙碌都好,我一定会陪你的。但,你却私底下认为我的忙是不能被妥协的。或许,我的表达能力不好;不能完全传达心里想说的话给你,真的对不起~

也许是我的自我认知错误;我总认为,谈恋爱,并不需要天天腻在一起,只要心里有对方就行了。对不起,我不是积极的行动派;不能让你无时无刻都感觉到我对你爱。

或许,我真的极度自我中心的人;一次又一次的忽略了你的感受。想说,我承认我的时间管理很失败;但,我真的没任何方法去解决。要我放弃任何一个责任,说真的,我很不想作这一个决定。对不起,让你再一次的失望了。

*午夜辗转难眠,当昨夜收到你的信息时,有很多话想对你说,却又欲言又止;因为我不懂得该如何回答妳。许下让你安心的承诺吗?我真的做不到,请给我一点时间,原谅我的懦弱...


Sunday 13 January 2013

寻.心

遗失了  
那一个曾伴我走过多少年月的
抹去泪水  
它  是那样的陪我渡过我  每一个孤独的夜

时间的磨灭
还是内心的放纵
这一刻  过着
却是那样的难受
痛恨这一刻的自己
它  消逝得无声无息

时间仿佛停留在这一个夜
滴答滴答.....
不见秒针的移动
我的心  坠下

双手停留在键盘上良久
脑海中  若般的思潮
却是空泛的灵魂
这一个夜  不像是我的夜
周遭的空气  并不因我而改变
失去了  当初的我
梦  碎了
分崩的瓦解了我的心

时间的流逝
带我走向
无人的小巷
没风的沿海
看不见星空的草原

慢慢的
坠下  
自梦中  我的心
不再回来

是梦
还是梦醒
此刻  那样的煎熬
歌者还在夜里高歌吗



Monday 7 January 2013

21012的句点(二)

*继续(好像没昨晚想写的欲望了;但愿能写完这一切的句点)

社团活动篇:

这一年参加了全国大专辩论赛;很可惜不小心的又落马了。比赛就好似与我无缘那样,是我自己的不争取、也是我了解自己能力的所做出的决定,所以也不想说些马后炮的意见什么的。曾有那么一刻,就这样默默的离开,什么都不理;但依然放下不了和大家因比赛而联系的感情。

曾和一位曾经的战友(现在的她,也只因责任而若隐若现在社团中而已;抱歉,在这说了你一点点的坏话)谈过,她说,选择离开,原因是自己不能和大家的那一套并行。个人觉得吊诡的便是,世上应该没多少人完完全全找得到和你相同想法的合作伙伴吧!对于你离开的理由,不敢妄加评论;既然你已决定,我也唯有尊重。在这边想和这一位或在看着这一篇文章的人,分享个人的学到的一份功课。其实,无论是辩论还是社会当中,与自己拥有着不同想法的人,真的是多如天上繁星;要成长、要学习,你就得学会如何在他人的想法中,尽自己最大的能力改变他人想法中的不完美。世上没有最完美的团队,只有肯沟通一同迈向尽可能完美的团队。


回忆过去的经历,好似发梦那样;抹去之前一切的痛苦,展望接下来的接班人吧。未来的日子,会用自己最大的空档,将自己所学的传给他们(只盼不会教错他们就好=D)

社会篇:

在这一年八月的假期,参与了茨厂街社区艺术计划团队的工作。当中,完全是大大的满足了我个人过往的一些小小的愿望。第一次参与非营利组织工作、第一次参与大型活动策划的会议成了当中的文书、第一次亲手装饰办公室、知道什么是记者招待会、略略的看见什么是民主和在一个被誉为黑区的地方生活及活动。这一个假期,回忆和学习的口袋装得满满的。感谢,这一班本地艺术工作者的努力不懈;面对层出不穷的要求和他人对于邀请"崇洋媚外"的艺术表演者及本地表演者的"大小眼",辛苦了~这一段日子,游走在吉隆坡的老街里,隐约的感觉到历史及文化的味道;从许许多多受访者和同事的分享,学到难以言喻的功课。这一个假期,过得太棒了....

恋爱篇:

与过往回忆篇大为不同的便是;自2012年10月3日起,小弟我又步入了另一个女人的陷阱。(详细内容略过千字.....)曾有过一段时间,已开始忘了什么是爱和喜欢。这一个起步和开始感觉微妙非常。过往的恋情,因为自己的不成熟和岁数的限制,真的不知什么是拍拖。这一个开始,让自己慢慢的学习怎么成为一个好的男友、如何在时间表内安排更多时间的空档来陪我这一位佳人。因着自己不同普通人的想法,总是担忧着会令她感到无所适从。所幸,我深爱的她,是那样的体贴我的心;她并不因我的忙碌而发脾气(只是偶尔担心以后有事时,找不到我而已)。我们俩的恋爱方式,是那样的与众不同和另类;不要活在他人的眼光中,是我一直以来所保持的作风,希望你也是啊(我这样的期待着)

健康篇:

自踏入大学的那一天起,忙碌的生活就与我画上了相同的等号。熬夜、迟睡和三餐不准时,也是这时培养起来的坏习惯。结果,身体终于敲响了警钟。连续两次的大病,拖延了自己不少的时间安排。我想,是时候注意身子了,得好好照顾身体了。有点感恩的是,经过这两次大病,身体瘦了些许,满足了自己小小的心愿;但不健康的这一点,还望接下来这一年,努力改变>.<

心中还有许许多多的想法,留待未来的日子,靠写作慢慢磨练吧;等待那么有灵感的一刻~最后唯一的定下的大计便是,不能放弃写作的习惯,磨练文笔和思考~

加油,伟杰~









Sunday 6 January 2013

2012的句点(一)

或说,凌晨的味道是那样的迷人的;午夜失眠,这一段时间过多的休息,总觉得自己好似又开始堕落了。很快的,这学期渐渐地接近了尾声。看一看日历,今天已是2013年了;往日的每一年的,自己都会为自我一年所作的一切,作个小总结,作为自身的检讨和展望未来的功课。可叹的,直到今天,才有那一个想写些东西的心情。这一个学期里,假期的频密,让很多事情都被挤在了一块。基本上的时间表,一天是得完成多样工作的;让自己的身体失去了很多休息的时间,更没再多的心思写作....

废话少说,尝试回忆去年所做的一切,为这一切感恩与检讨;如果要说选一个词来代表去年的话,我会选"学习"这两个字。这一年里,经历了很多很多的风浪也学会了不少事情。

学术篇;

一直以来,学术上的学习与成绩都是我严重的致命伤。深知自己本身并不喜欢死背烂记的人,极度在乎学习的真正意义;倘若读书是为了考试,很抱歉,允许我这一点的孤傲。宁可考不好也不要没意义的学习。这一份骨气,听起来好像蛮厉害的喔;可是现实往往就是那样的折服人。想到自己的未来,家人的期盼,就不得不低下头来接受现实。这一切,并不影响,平时上课的自己;问题总是层出不穷和被友人称为"无聊"的。

有必要问那些他人听不懂的问题吗?都不明白你问什么!你问的问题考试不会出的啦!不要理你了,你的问题很无聊咧!我知道你是辩论的啦,不想和你谈论这个了~

这一切一切的回复,不断的打击我的学习想法。抱着打破沙锅问到底的精神和被大家取笑的可能性,我,就成了大家眼中的异类。而被挂上“辩论”这一个标签,更是让我倍感苦恼的。厌恶被标签的感觉。只能说,要在学术上开拓自我的一条学习道路,并不容易;这一路也会走得很苦,因为当中夹杂着,不解、标签、误解与讽刺。

让我经历得最痛苦的,并不是考试的不及格;而是被友人取笑。曾经自己在一个被公认为最简单的科目当中,拿了不及格的成绩而得重拿。其实自己并不认为有怎么样,所以便无所谓的告诉友人;但却因此而偶尔被拿来取笑。知道学术上表现并不能衡量些什么,最多只能换来一张面试的入场卷;伤心,是自己的真心坦诚换来的却是所谓的"用爱心说诚实话"的讽刺。不能说些什么,因为那是事实。这却是总让自己偶尔emo的原因之一....

为了让自己不被取笑,唯有被世俗的价值观同化;感觉好像迷失了自己,开始变成活在他人世界的歌者...这不是悲哀,那是什么呢??

团契与教会篇;

不断寻求自我的突破和成长,一直以来都是我人生的目标;当然在神的国度当中也不例外。2012这一年,开始看更多的神学书籍,学习着建立自我的信仰框架。属灵、初信、传福音、信仰栽培、神学,这一年经历特别多;我想这一切都是为我预备的。虽不能说出个所以然,唯有坚信的走下去,前方会有满满的祝福和应许在等待着我。

这一年,开始参与教会与的事奉;团契的执委与崇拜事奉(包括主席与领唱)。这一方面,还有许许多多的功课要学习;有很多有待成长的地方。我心完全的交托,唯这一切不是人口所能评论的,但我会更努力的学习。

下半年的这一个学期,成为了团契的细胞小组协调员之一。所肩负的使命更大了,心中有很多想要改变的想法,希望身边的基督徒朋友不忘记自我的增值。将自我的个人想法融入于其中,只愿自己所做的一切真的是,得蒙喜悦的。为着接下来下一学期的策划,盼自己能整理好思绪,做得更好。

*待续



Sunday 9 December 2012

无题

晚安,这是这一个学期开通宵赶功课;相信这将不会是最后一次...

这学期过得特别忙碌;过多的假期,导致没了上课的感觉,同时也加重了活动时间表的调整。当所有活动时间都撞在一起时,就得做出取舍;这是自己一直以来都不想看到的情况,但也是无可奈何的决定。毕竟自己不是超人,不能分身出席又或是赶得乱七八糟。

上个星期的大病,敲响了健康的警钟;告诉自己,得量力而为了,不能在随便答应承担任何责任了。

期盼时间过得慢些,至少让自己真的还能有休息的时间....


Wednesday 28 November 2012

掉入起伏不定的情绪陷阱



编辑页面,已开在我面前约一小时许了;带着落寞的心情,不知该对刚才的答案,给些怎样的回复。夜晚的缘故,情绪波动起伏超不寻常的;在短短的几小时之间,从天堂堕入地狱的感觉。

是我想多了吗?是我做得不够好?还是哪里出了问题?

很抱歉,总让你为着我的饮食而操心、总让你迁就我的时间表。曾有那么一刻而感到内疚和不应该,虽说你从不因我的忙碌而觉得我不是一位好的男友,但我知道,女人都希望男友多陪陪自己。

想一直让你幸福下去;往往却因自我的性格,而搞得自己累得乱七八糟,结果换来的却是我们短短聚餐的时间和长期以来的信息沟通。

相信当你看到这一个的时候,今天下午的气亦烟消云散了吧!有那么一刻,心里是那样七上八下的着急着。害怕,因此而与你冷战;害怕,我们的关系因此出现裂痕。当时的心情跌入谷底,期间还差点和友人吵架;无奈,但同时也得强装着没事的样子去开会,深知不应该将情绪波及他人。

这一天,过得很快;不单单只是时间表排得密集,更是心情起伏和变化概括了更多更多的事物。

你不知道吧?有那么一刻,想在你面前,就这样哭了(哈哈,原谅感性的我);

这一段日子里,真的压力得透不过气来;除了开会、辩论活动、带信息或是带游戏,还有许多功课在向我招手。每一次的见面,我都尽量把你在一起的时间加长些,哪怕是一辆巴士的回程时间,真希望时间因此而停顿下来,让我在你身边好好休息一下。

这一首歌,就是我一直以来不让你知道的歌;每每听回这一首歌,脑海中,出现了在这短短两个月,我们在一起的时间,更是我心中的剖白。

你的担心,都是对的;一直以来,自前两段恋情直到现在,我已习惯了一个人忙碌的日子。即使伤心或是落寞,都是自己一人承受,给我些时间,我的时间表会空出更多的空位陪你~

想说,我说的都是我心所想的;

晚安,依然在期待有一天能看你入睡的样子...


那一个总胡思乱想爱你的傻瓜~





Sunday 4 November 2012

邂逅.待续.永远

一星期多的假期,对于正埋头赶着assignment的大家,真的不多;时间如白驹过隙般飞逝,眨眼间,便过了。休息得不够、准备得不足、在家陪父母的时间少之又少等等一切,总缠绕着你我,甚至充斥着整个大学氛围。

假期,于我而言,却如烟酒般让我感到糜烂;放下手头上的功课和有待处理的工作,我的生活就那样行尸走肉的过着。这一种情况,常被我称之为“堕落”。与过往,有所不同的便是,这一个假期,堕落的当儿,更是想念你。

想,你手心的温暖;虽然你的手真的有点冷....

想,看着你吃饭的样子;虽然你是那样刁钻的解决盘子上的食物...

这一种非言语所能表达的感觉,此时此刻,透过文字,我想也难以表达吧!

见不到你的每一天,都在想,好不好打电话听一听你的声音呢?结果,我还是因此而怯步了。担心没有话题,让我们俩的关系,刹那间,僵硬了起来。原谅我那样懦弱的害怕失去你...

正如你所知,我的人生里,曾出现的感情片段;相隔上一段感情,真的过得好久好久了。因为初恋的伤痛、第二次恋爱的跌倒、第三次错乱的表白,有那么一刻,我真的忘了什么是爱的感觉。

你,曾不下数次的问我;我喜欢你哪里?这一个问题的答案,可以很抽象,亦可以很实在。

抽象的,在于那一份感觉吧;那一个想要和你更熟络、更了解你的感觉。自第一学期开始,你我见面的机会,真的是,应该是不超过10次。但,这一个感觉,却莫名其妙的缠上我。是化学效应作祟吗?还是很悬疑的说,那是上天注定的呢?相信,你我也是无法作答的吧~感觉,就是那样抽象的啊;能被理性所衡量的,便不是感觉啦~

择偶条件,也好像你曾问过我的问题吧~

结果,我还是很机智的选了一个很特别的答案,哈哈!!!这一个,我就有些许隐瞒了你;虽然说很多时候,我都是依感觉先行。回想起,先前两段感情的对象,其实都是倾向于女强人、果断,而外在呢,便是短头发的。我想,这也是我择偶的潜藏条件吧~
自萌生想追求你的那一个念头开始,我不断的在追问自己,到底是不是因为想要爱而去爱呢?这一个问题,不停的在脑海里盘旋;直到展开行动的那一刻,我依然在质问着自己。害怕重犯过去的错误,更害怕伤害了你。

直到那一天(正如你所问的那一天),那一刻给我的感觉,我想我真的被你完全打败了。喜欢你那没有修饰的样子,就是那一晚你头发微湿戴着眼镜的样子,那一段记忆,是奠定我真的爱上你的基石。从来,我都没想过喜欢长头发的女生;因为总觉得长头发很烦...

我想,爱,就是无论对方的外貌、样子如何,你还是情有独钟的那一份感觉吧!对于你而言,那一刻,好像没什么特别;但此时此刻,我真的想说,那时候的你很美,哈哈~想必看到这段的你,必定笑翻了吧...

自2012年10月6日开始,你我的世界不再是孤单的;我希望能和你分享我生活的点滴,纵使开心、悲伤,又或是烦躁,你都是我最想依靠的你。脱去让外表看起来刚强的面具,我的软弱只盼你的了解。

一直以来,我总爱问着你过去的感情;好似在意过往所发生的一切一切。更多的,便是我不想让你觉得我讨厌、不想让你感到哪怕是下一秒的抗拒和担心着我所做的一切,无意间伤害了你。我只想,在和你的每一秒,你是幸福和快乐的;哪怕是泪水,也是因幸福而留下。

或许,我们俩都有着谈恋爱的过去和经验;但,这一刻,把你的手给我,一起重新回到那一个青涩的恋爱吧...

我要你这一生都忘不了我,哈哈;哪怕下一秒,我无端端地消失不见了...





Thursday 25 October 2012

不一样的失眠

这一个午夜,又在失眠了。

心里总是有点不踏实,那一种因距离而短暂分开的感觉又在侵袭着我的情绪。

这一天,一早因功课而忙得不可开交;很想很想去送一送你,见多你哪怕是多一分一秒。虽然一星期后,我们还会见面。

少了你的信息、少了你在我身边的一天,心中好像缺少了一块东西的滋味;即使今天是多么享受那一餐法国餐,但依然怀念和你一起吃饭的时刻。

眺望着夜空,因一整天转巴士的缘故,相信现在的你应该是睡得挺熟的...

晚安~

Wednesday 10 October 2012

它的名字是“问题”

“当然啦,你是辩论社的嘛;你厉害是应该的啊”;

或许这一句话,对于大家总是陌生非常,但这对于进入大学的我,其实并不陌生。一鸣惊人,是时常与我画上一定的等号。

反复,又反复,我的答案依然是这一个;

“我不觉得这是因为我辩论的关系而已;而是我认为这些是正常人所应有的”。结果依然迎来一众的寒讽;却从来不会检讨自己的问题所在之处。

也许这不完全怪在那一些受教育者的身上。昨晚同一个时间,在准备着小组的材料,无意间想到了近期华教激烈反对的《教育大蓝图初步报告》。一再的反思,过去直到现在的教育,发现在整个时代的洪流走过,其实教育逐渐走向灌输多于引导的一套模式。

回想起小学,中学的教学课程,说真的那是多么令我发笑的。自古以来,道德是我们自身用以约束行为的一套准则而已。可是走当今天的马来西亚教育体制下,竟然出现了道德教育“考试”。按照这一个模式,是不是道德考得好,就代表自身的行为是好的呢?

显然不是吧!!!依照这一个模式走下去,这一个体制底下会出怎样的栋梁,大家可想而知吧~一些人大可说马来西亚依然有走出这一些框架的佼佼者啊;抱歉,我说的是所有受教育者。一个发展中的国家,永远,是永远都不能如今天我国那些自讲自爽的领袖那样;不能因为那些表面的荣誉,而忘了得继续耕耘直到成为被各国认同的“先进国家”。

谈到这,很多人便会想,换掉政府就行啦,还要想那么多干嘛咯;又再一次令大家失望了,在一个教育体制日趋势亡底下,我们除了渴望那捉摸不定的改变,不如从自身开始。运用大家天赋的脑袋,实践教育的本质(虽然那是更加高难度的事情);开始反思自己的问题,改变当下面对现实境况的心态,而不是自怨自哀,羡慕他人。

最后,以此作为结束。

当享乐思想都尽渗透入大家的思想内时,大家要小心,因为你将看不见自己的目标,你的未来只会前路茫茫,哪怕是下一秒,你将迷失了自己....

共勉之~