笑我太傻

总爱对着那遥远的星星发呆
已经忘了自己身处的位置
就是傻傻的望着
或许 旁人觉得自己太傻 太痴
那不变的想法
总爱自我的安慰 在远方的那一她
仍然安好
没有太多的想法
就单单的想着 就算是空想也好
只要那短短的一句就够了
不敢去贪心着说着
害怕看到另一方的她的疲惫

或许
那真得有点太傻了
自己 就是这样的一个人
开始觉得自己快疯了
开始忘了自己的双手还在键盘上游走
但 凭着些许的字句
亦无法了了 自我心中那样怪怪的思念
或许 思念真的是一种病

成长

在春雨绵绵的那一季
它悄悄的萌了起来
就是那么的默默无名
默默的耕耘着
总是坚信着
成功不是靠关系而来的

自小 因着那古老的故事
往往的自己
总爱发呆 想着一些近乎完美的自己
可是 现实中 往往的不尽如人意
是自己想太多 是自己过于的天真
总是活在自己的世界当中

因着岁月不断的流逝
见过的东西 渐渐地增长
渐渐地开始怀疑 开始感触
现实如此般的残酷
学会了分辨 故事与现实的区别

有时
忘了真的可以减去那点点的伤感
或许 必须懂得放下
尝试去忘记 尝试着将自己抽离出来
过于的感性
只会加重那脑袋的负担
太多的杂物 过多的想法
还真的会让自己感到压迫

尝试 尝试
还是一样的学习着尝试
不敢对未来的前景太多的想法
绝对无法去改变自己
那特别的想法
唯有 寻找着朋友口中那自我
且独有的解决方法

我想 我等 我期待
那一天的到来
或许 那会让自己好过一些

无题

曾经是多么地期待
和朋友聚会的那一刻
那孩童时候的记忆
那共同走过的足迹

曾经有人问过
为什么
我的部落会被命名为
斜线下的足迹
当时还可以潇洒的说着
人生
就如同走在那歪歪曲曲的山玻上
无法预知未来的一一事物
却能够回想 并且回味着说走过的道路
当中说发生的事故
朋友
亦是如此的

在我的脑海里
无论是友情，爱情，还是亲情
都是一段长距离的跑道

在亲情的跑道上
老早就走在起点上的自己
却不在乎着自己有否走过的一切
于我
一个残缺的拼图
是无法视为存在的完美

在爱情上
跌过了
当中的痛苦亦尝试过了
换句话说
酸甜苦辣的尝过了
现在正正走在那偶有山玻的跑道上

友情
于我 就有如那崎岖无比的山玻般
曾经在心里 筑起过那重重的防御 也拆毁过了
有时 还真有点怀疑 到底自己是否做错了呢
越见成熟的自己
更加的无法适应那被隔离的框框
无数的尝试 却不见的任何的效果
自己亦有点累了
好想好想的逃避
更想过去拒绝
好让自己的心里好过些
心中相当的迷茫
曾经与人打赌的自己
现在真的要乖乖的认输
或许真的必须承认朋友 只是人生的过站而已
太过去认真只会让自己 更加的 更多地感慨

网络世界

闷透了的假期
基于经济的问题
只好乖乖的留在家
做个宅男咯
当中的生活
总离不开那
先进的电脑啦
最近迷上了那线上的游戏
没办法
假期就这样的咯
那现实中的丑恶意在当中表露无疑
难道那就是。。。

因着寂寥的生活
每每的上线
期盼着 那远在的人
也期待着看到她的文字出现
就算那一霎那也好
但 正因为如此
却更加搞垮了她的身子
尝试控制着自己
不要上线
希望自己没影响到

叽里呱啦的 心事
或许藉着共同的承诺
而记下
待归来的那一刻吧

*不知不觉地，自己渐渐地成为了那怪怪的部落客了。。。无可否认，渐渐的，部落格已成了自己其中之一的日记*

傻瓜=麻瓜

一年一度的冬至
就这样的过去了
吃过了那斗大的汤圆后
在华人的传统说法上
又长了一岁

回想过去的日子里
所谓的冬至
不过是那一家人
团团圆圆地坐在一起开餐嘛（怎么好像除夕夜的）
今日的我们却是
多么的冷清
热烘烘的糖水
在我心里没见得那么的热

接受
或许 能够让一切都变得美好吧
已经习惯了
无论是任何的事务
看待的方式
就越来越冷淡的
改变了自己
或许能够让悲伤降至最低吧
或许只是那逃避而以
总是崇尚着流浪主意的自己
往往中却无法潇洒的忘了的
是自己太感性
还是自己太傻了

又回来了（sad）

经过了重重 电脑的种种问题
到了现在
说真的 心情总有点跌入谷底的感觉
假期的烦闷不在话下
再加上心爱的 又在此时和我说byebye
这一别有不知道何时又有机会见面了
心中无限的遐想
难道又会像上次那样吗
又再次的受伤
或许 自己也未免太投入了吧
今天和朋友再次地说起
和以往不同的感受
或许 当我们的感情走到了尽头的时候
所选择的结果 已不重要了
一句短短的词语 就能够说完我当中的感受
那是“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”

静

现在已是凌晨的两点十五分了
眼前的寂静
驱使了我那瞌睡的感觉
周围虫只的声音
时而清翠
还有那诡秘的感觉
仿佛弥漫在那清新的空气里
那繁多的事务
如恒河沙数般的杂物
在脑海中盘旋了许久
在这寂静的夜晚
得以一一地放下
或许那只是短暂的美好
又或许顿时的开窍了
心中的闷气
无所释从
靠着那双手不停的在键上游走
却毫无帮助
或许那寂静的夜晚
有着那神秘的力量
带来了短暂的美好
却带不去那多不胜数的苦闷

归去

很多人说
欢乐的时光过得特别的快
我却说
只要把握着
即使只有那些的时间
就已经足够了
那短短的两天的时间
你我的相处
是多么地舒服
没有任何的束缚
无所不谈地

始终
那一天还是会到来
在那一刻
我们却不像
他人般长篇大论的话别
短短的几句
就以足够了
看着那车渐渐地
渐渐地 离去
苦闷的日子 一样地过着

她来了（惊喜）

蛮累的一天
今早被那吵人的电话铃声唤醒
电话的另一头
听到她的声音
几句的闲话
半睡半醒的我答复着
突然间
竟然在房门前看到她的出现
有点惊喜
休息了整晚
身体好多了 可是却还没恢复元气
只见她那关心的样子
自己心里不禁的安爽（哈哈）
吃过了午饭后
两人坐下来好好地聊天
聊到忘了已到了晚餐时间
乘着些许的时间
带着她出外走走
天阴阴的 吹着风
满舒服的
现在的她 睡了
留下自己独个儿的写着
要睡了
明早还要早起跑步的

欠佳

最近
身体状况欠佳
不知是不是饮食的时间不稳定
而导致的呢
还是吃太少东西了呢
搞得自己越来越虚弱的
不说了
早些休息
先弄好自己的身子再说吧！！

恶魔在身边

漫长的假期
有点无聊
在这之前
参与了一个为期十天的营会
在这当中
自己失常的表现
想到都有点遗憾
今天与自己的一位朋友谈过
知道了他将会与同校的两名朋友
代表周属去参与另一个营会

不知为何的心中
怎的有点妒嫉
其实
要怪就怪自己不争气
表现不好
回想起以往
看到朋友当中
各个的才能
真有点妒嫉
不知是不是恶魔的作祟
心情还是有点落寞
感觉有点不公平

仔细的回想
开始有点邪恶了
唯有期盼地 期盼
能够发现自我的天赋
嘿~不想想了。。。

叮咛

领养计划
到了这么的一天
已接近了尾声
草场场看着各个人
与自己那短暂的家庭说长道短
心中亦是别有一番的不舍
在这之前
说好了不可以流眼泪
原本还以为能做到了
当与 老爸拥抱的那一霎那
他不时地叮咛着我们
要好好地读书
不要辜负了一切一切
心中那泪水差点就按耐不住了
有点的遗憾
在这几天
妈都没陪在我们身边
因这一些的事故出外了
但这也让我更加地感受到
那无言的关怀

一天晚上
我们当中的两个兄弟
出外去了
迟迟都还没归来
叫了另一位的懂路的兄弟出外去找
而我与老爸就在家中
等消息
当时我意识到了他的累
等的当时
不时看到差点睡下去的他
强忍着瞌睡
等着
到后来
忍不住了
我叫他还是进房间睡吧
我一个人等就可以了
当所有的兄弟都回来了
我们一同的告诉了他
他笑了
我们也笑了

我回来了

已经好一阵子没上来了
因这之前
参加了一个为期十天的营会
虽然在这十天内
都保持着写日记的习惯
但在这一刻却先不想放上来
心理太多太多的话要说了
没法子去抒发
望着屋外正下着的雨
心中勾起了无限的缅怀
在PURUN的这一段时间
所说是那么短短的时间
但却足以让我回忆了
当中那家庭中的温暖
打从第一天的开始
初识我的养父养母
直到现在
这几天所感受得到的
非常非常地舒服
完全没有以往自身家庭的那种的感觉
完全的不同

一星期后见

现在
自己的心情有沉沉的感觉
明天就要进营了
都自己能不能适应得到呢
整整一个星期咧
有点不想去的感觉
当初写名前就应该问好来了啊
算啦
不写都写了咯
也没什么好怨的了
那就下星期见咯
晚安

无题

好不容易
又挨过了那么无聊的一天
真的没什么生活色彩
算啦
这也不能避免的
今天 你没上线
脑袋中有点的乱
想了非常非常多的东西
想说却没人的感觉
很不好受
也习惯了这种感觉了
需要时间来调整回心情才可以
就睡觉咯
希望明天看到你
晚安

心情交错的一天

今天
又是那多么平淡的一天
早上一觉睡醒就有点怪怪的感觉
非常的无聊
有时
作宅男也不好受的啊
每天不是电脑就是钢琴
还真的越来越。。。
今天迟起
一开电脑发现了你的留言
还真的有点兴奋的呢
就是那莫名其妙的感觉啦

有点伤心
今天派了考卷
一般的科目考得不好
都没太大的反应
当听到华语这次只拿到42分罢了
心情真有点掉下谷地的感觉
都怪我过于自视过高了
没温习咯

有点开心
今天坐在电脑前
和你谈了整天
身体已有些疲惫了
感觉谈再久
也是不够的
当看到你下线的那一刻
心情又sienz掉了
不说了
要去补一补眠了

你呢？？

今天
终于都考完了这学期期末的考试
好不容易地了过去
今天几份的考卷
看到分数真有点傻眼了
原本还以为会不及格的
竟然低空的飞过
但这也不能过于的自足
毕竟离入大学的资格还很远呢

今天
脑海中没太多的东西想
事故昨晚没与决定今天的题目
即开心又伤心
开心的
是让自己的脑有休息的空间
专心应付考试
伤心的
没看到你的文字出现在我的框框里
是否你一生气了呢

没错
之前已约定好了每天同样的时段
但自己却违背了当初的约定
可是昨晚真的碰到了一些很重要的事情嘛
我想你因该没那么小气的吧

夜
渐渐地
有点黑了
眼皮一有点沉重了
但还是死撑等待你那回复
我会一直等
一直等的

怀疑

最近的心情
一点点地沉
考试的残酷
不得不令我
向它俯首称臣了
好多的不小心
好多的疏忽
有时
走在这中六的道路上
真有点苦不堪言的感觉
有点灰心的感觉
但
还是必须坚持下去啊
不能轻言放弃的
既然已选择这一条道路
已没机会去缅怀
明天还有考试
想到这边真有点逊掉的感觉
算啦
也应该休息休息了

后记。。。（心中的天空有点灰）

心中的感动
就好像
是当中与你一起看鲁冰花一样
你我都哭到点
不知道啦
那时的感觉
又是不是这样的感觉
很多人说
哭又有什么用呢
很多时候真没什么用的
但那是抒发自己感情的一个工具
说到这里
刚看到了他三人的母亲拔喉的那一幕
心中再也压抑不了
而哭了出来
心中越发地想念在远方工作的母亲

这时
已到了接近尾段了
心情还是无法的平复
不说了 还要去睡觉啦
晚安。。。

钱不够用2

如题所说
刚看着这一部电影
心中有着不同的感想
很多时候
失去了才懂得珍惜
尤以亲情为此电影主打
曾经听朋友说过
妈妈的食物
是最好吃的
没错 对啊
那是很多人都知道
但却不懂得珍惜
感同身受的我
当父母相继的离开了我（但不是死哦）
自己才懂得珍惜

刚和你谈了一阵子
关于这电影的感想
当中所触动到的话题
谈了许多许多
尤其是谈到了三兄弟把母亲
当球般踢来踢去
太多太多的感想了
只好藏在你我的心中
相信你我经过方才的讨论
亦达到了你我的共识

*鼻头有点酸酸的，不知是不是那心中的感动；或是那心中的不忿，还是对那剧中的点点。。。

近况。。。

有几天没写了
感觉上还真的有点累了
这几天考试
发了一点点烧
病了两天
不用说这两天考出来的成绩
不会好看到那里的啦
只好不停的安慰自己
这只是小小的考试罢了
不要太过在意啊
刚吃过晚餐
肚子还胀胀的感觉
却感觉有点想睡觉了
但听别人说
吃饱就睡很容易有肚腩的
没办法啦
只好硬硬撑啦

正听着歌剧魅影的歌
精神为之一振了
不知何时才有机会
能够有幸听到呢
这期盼这一天的到来
哎哟~又说废话了
早点睡吧。。。

考试了

当我坐在这荧幕前时
那我应该是开了一整夜的车了
不知为何
还那么有精神来写日记
有点奇怪
嘿~又到了考试的日子了
有点厌倦
没什么喜欢这样的考试
但没办法啦
马来西亚嘛
有点累了
想到明天的考试
有些软了
不知该不该去考呢
因为若我要去考的话
只有我一人去
朋友都说明天没考试
不需要去了
没办法
谁叫我当初那么的坚定的要拿这科呢
有些后悔
但不是因为这科太难
而是必须当中的孤独
有时走在人生的路上
真有点累
想到都有点眼湿湿
或许孤独
但已司空见惯了

*有点奇怪，以往的作品没有酱子的。。。或许这就是我现在的心情吧

庆佳节。。。

当秒针悄悄的掠过了十二
那一对对的眼睛
顿时地明亮起来
佳节的欢庆
那少有的鞭炮声
再度地想起
想起那仅仅在农历新年
才听得到的声音
孩童的欢笑声
大人的谈话声
还有那被炮声吓倒的尖叫声
整个静静的村落
顿时地热闹起来了

期盼已久的佳节
来临了
却听到了那暗地里地批判声
那破坏气氛的声音
不时在耳旁盘旋
听得有点不耐烦

这更令我
深深的体会到
往往中
人
总是以自己的角度来看事情
常忘却了
身边那每一样东西
或许那就是人独有的自私吧
又或许是
正如那俗语般
人的心
已被现实说蒙蔽了
这就不得而知了

友谊

昨日晚上
参加了学校的惜别晚会
有点奇怪为什么
毕了业还去呢
还不是为了支持朋友
难得的得到此次筹办的机会
但我想这机会
也好不到哪里去的啦
值得一提的是
昨晚的毕业生
比起往日的我们
感情还好得多了
在我们当中
因这各种的问题
而变得生疏了
往往中
出来喝茶聊天的
逐渐的减去
不像今年的毕业生般
一同地嬉戏
一同地欢乐
或许我还未能
真正地了解清楚他们
当中的关系
表面看来
关系比起我们的朋友群中
来的好
以往的友谊
望那春风洗去
那友谊的隔膜
冲过了那崎岖的山路
望着未来走去

虚拟世界

人家说
在虚拟世界里
找不到任何的真实
亦没有真实的存在
今天
狠下心地离开了
那在虚拟世界里的帮派
心有些不舍
离开之际却感到些许奇怪
为什么会感到不舍呢
为什么又会感到伤心呢
糟了
难道自己真的中毒了啊

无题

考试的日子
日渐的来临了
感觉上
自己还没做好准备来迎接
这考试的挑战
既然已定下了目标
就应该努力的向前
或许中段的休息
能够代表着走更长远的道路
但这往往中
却成了懒惰的藉口
不曾想过能否地走下去
也不曾思考以后的道路
一心一意的
专心仰望
等待着下一刻彩虹的来临
期盼着曙光的降临
更希望着看到那终点线

心情
有点悲伤
却夹杂着那五位杂陈的味道
有点颓废
却少有的积极
无法衡量空气的重量
却感受到那重量的存在
但愿那年幼的心灵得以安眠

完美世界

下手写这篇文章之前
本身正玩着完美这网络游戏

完美世界
名字好听非常
想象中的
一定是非常的完美
但是现实的趋势
改变了完美
正如它的主题曲般
一点都不完美吧
往往中
自己的想法是多么的单纯
很多的事务
以真心待人
就以为会得到好的回应

现实
那是多么可怕的字眼
当中社会的弱肉强食
多么的可悲
一次又一次地
打沉了我的心
亦刺伤了我
害怕去面对
不敢去想象
但却是必然

沉迷

今天下午
回到家
打从弟弟的口中
听到自己在虚拟世界的骑宠
被卖了

内心
伤心得快抓狂了
这时才意识到自己
已不经不觉的陷入了
这虚拟的陷阱了
当初选择开始
已告诉了自己
必须懂得控制这一方面
但却忽略了许许多多的东西

或许
是时候收拾一下心情
专心读书啦
下个星期就是MUET的考试了
心中有无限的期盼
亦有无限的惧怕
感觉又有点矛盾

无题

今天
一如往常的上课放学
打网络游戏
然后睡觉
正沉醉于梦中的我
突然被弟弟的声音吵醒
原来是朋友要约我出来喝茶
没办法咯
只好懒洋洋地从那被窝里爬起来
在这么的一段时间
我们又谈了不少的东西
其实我都很珍惜每次与朋友聊天的时间
这也是唯一能更了解大家的通道吧
当中说到了理想
其实对于我来说
读完中六
我想过要拿教育系的
但当中又害怕自己无法去适应
很奇怪的
总是对自己没什么信心
总觉得这次的考试
不及格
但算啦
想太多也没用的

小叙

已经好多天没上来部落格了，这几天实在是发生了太多事了。没有太多的思想空间去发白日梦了。。。发生的事情多了，感触的地方也特别的多。
首先由星期六说起，那一天照常的去补习。补后，教会的得一位姐妹走过来说，她已放弃了在明加叻这地方的侍奉。。。当时的感觉真有点惊讶的咯！虽说要为了应付考试而选择放弃，但总觉得，这只是为了某种原因的咯！毕竟时间是自己编排的嘛！就算要温习也没可能24小时温吧！本身是中六生的我，也非常明了。。。算啦，既然她选择，我也应该尊重她的啊！！
星期日：这一天过得有些平凡！就是早上起床，网络游戏，吃饭，练琴和晚上崇拜。。。值得一提的是，当晚的崇拜，传道带来了一名港星的见证集（邓翠雯）。。。当中她说到了，拍那部“师奶不易做”的经验；犹如醍醐灌顶般，有无限的感触（太多感触了，自己知道就可以了！嘻嘻）。。。崇拜后，让我享受到雨中漫步的浪漫！！哈哈~回到家还中骂呢！！
到了星期一，就这样默默的度过了一天。。。

。捐血日。

看着那偌大的针孔
刺入我的手
那新鲜的血
从我的手里流出
感觉有点痛快（真变态）

今天是
难得的捐血日
为什么难得呢
以往只有一年一次的
但今年却有点不同了
今年的捐血日分别在
四月和今天举行
感觉还不错的嗄

今天量了体重
非常的高兴
因为今年的体重
比以往来的轻了
一直以来的节食
总算没白费
哈哈~~

无题

尝试
用生活来麻醉自己
让自己的脑袋
无法去想着
但往往中
却不尽如人意
每每一盖上眼
脑海中
却出现了那可怕的东西
朝朝无神 夜夜无眠的生活
我受够了
当初就不应该选择尝试
或许
知道了是一件好事
也是一个恶梦的来临吧

依然一样

话说多了都会腻
曾经听过一位朋友说
有时候 解释太多
是无法为你带来好处的

每一天
在学校面对着的
是班似友非友的“朋友们”
谈话中 总是被他们抱着怀疑的心来听我说话
难道我说的话真的没什么说服力
没错 有时我都不敢相信自己所遭遇到的啊
但 那是事实啊
也很难怪他们不相信我的

总是尝试告诉他人
自己的故事
这是朋友常唠叨着的
但尝试了
却得不到很大的回应
难道
我还要自顾自地说吗

罢了 罢了
还是不说来得较好

Simbol ABC

总觉得有点怪怪的
这样的题目
到底要写些什么呢

还没想到
到心里就只有那么的
一个题目
“别人的看法”
从小就是
那么的默默无闻的一个人
总是扮演着旁观者的角色
还真得有点累了

或许自己也蛮在意
别人对自己的看法
往往中
别人对我的认识
必是带着那符号的
有人说
我就是那某某某的朋友啊
又有人说
我就是那某某某的x啊
有时还觉得
有点不舒服的
但
没办法啊
那是别人对我的认识

不得不接受的事实
结果还是要默默地承受

夜里

孤独的影子
从不因白昼的来临
而变得并不孤独
反之却因这黑夜的来临
而变得格外的孤独

总爱写着清晨的美好
却忘却了那夜里的孤寂
是多么的幽静
多么的诡秘
当时针指向了十二
意味深夜的降临
我独爱这份特别的感觉
非言语文字所能表达的

猫头鹰的叫声
狗只的咆哮
猫儿那时有时无的声音
带来了无数的悲哀
也带来一丝丝一缕缕情怀

短假的尾端

不知不觉
那短短的假期
已接近了尾声

朋友
看着朋友陆续的回来
陆续的出去
总是百般滋味在心头
今天下午
和朋友谈了一阵子
谈话当中
我们说到了
一段关于友谊的事情

当中他说到了
一段真正的友谊
是始于一个人毕业了
出社会工作时
而学生时代的友谊
只能留作日后的回忆

但是
对我而言
一段真正的友谊
是始于无时无刻的
你我是无法去
标签日期的
但 不得不承认
现在在一般朋友里头
谈得上‘真正的友谊’
寥寥无几
更别说真正交心的

青山不逝 绿水长流
真正的友谊
贵乎你是否有认真去的看待
才说得上友谊

余悸

已过了不知多少个小时
心中
还是那么地不安
每每闭上眼睛
那脑海中
总是不断出现着
那挥之不去的

或许选择了
就应该做好了心理准备
但是
还是去不了啦

人家说
时间能够
让人忘记一切
内心期许那时是真的

。。我长大了。。

总是无法的忘记
那一夜发生的事情
在这之前
总是顶着被人说我虚伪的压力
忘了过了多长的时间
多少的惊讶 多少的害怕

惊讶的
是那从未知道的事情
今日知道了
而且知了不少
比起往日所知的
更加的吃惊

害怕的表情
在知道后
明显的被朋友看出
但我想他应该也不知道我为何会这样的吧
常常人前的说道
现实是残酷的
但当真正的遇到时
才明了现实的残酷

曾经我给人的印象
总是多么的虚伪
在营里
常常面对着无数的批判
但 我的事情
总是那么的抽象
这亦是我不想向人说
关于我故事的原因

或许此时的你
会如此的认为我
写这篇文章的动机
但我只想说
我写作为一个日记
不想得到任何的回应
但也鼓励电脑前的你
说说你对我的看法

*文章，写得有点自相矛盾；这已正正反映了我此时的心情。。。

独有的我

自出世以来，总是打着与别人不同的生活伞，或许，有如常言道：每个人，总有着他的不同之处。而我，感觉起来，总有点点怪怪的，但却又说不上那里怪啊！自小的生活，养成了我那孤僻的性格。。。虽然，中途曾试着去改变，尝试着去融入他人的生活里；但到头来，却还是孤单的走在路上。不曾去怨过任何一样东西，不曾去不爽某某，但就是这样的性格，才觉得奇怪啊！孤僻孤僻，总是缠着我不放的；难道，我真的酱讨人厌吗？曾经听朋友说过，没有人会特意去排斥一个人的，只有那人去排斥众人而已。或许是吧，很多时候搞的气氛不好的是我；但我也不想的啊！我就是酱怪的啊，每人了解。。。奇怪的自己，总是感性的写着写着，眼眶中总是湿湿的。。。没办法啊。。

*当开始写这篇文章时，没想过会写到这么多的，或许一个聆听者，也有有苦无法向人吐的时候吧！只好单单的寄望着，借以这短短几行的文字，来抒发自己的苦。。。有时，还真羡慕一些身边的人，能够那么的交心于人；但自己却无法的做到。。。