出奇的一天

今天，是这一个部落格有史以来第一次在这一个时间点上发帖子。午间，竟然在睡醒后，发现两行流过的泪痕。幸好，室友不在，要不然，可丢脸了。最近的心中，躁郁不安的琐事缠绕。先是面对着自己不熟的科目一筹莫展，不知道该从何下手；再来，在辩论的道路上，总觉得好像一波三折。虽然，自己深知“天将降大任于斯人也，必劳其筋骨，苦其心智”；但，此刻的自己想到，却是那样具挫败感的。加上今早的练球，发现自己因许许多多的琐事，而导致自己缺乏练习、少睡眠、难以集中精神的等等问题。开始怀疑自己是否扛得太多了呢?!

撇开学业上的不谈，原本还以为可以走得平稳的辩论之路，却不停被种种问题所缠绕，队友缺乏的情况下，加上难以配合的时间，令平时的我连笑也起不了劲。曾经因为时间配合的问题上，令自己的队伍，遗憾亚军。今天，立足于当下，对于忽悠而来的问题，依然一筹莫展。开始怀疑自己有否那么坚强的意志撑着?!面对着自上而来的期望，与想让友人振作起来的心态，我的心操得累了。很多时候，我所做的一切都显得很多余。因为相信着友谊的自己，往往，热血的回应大家的问题，也希望能够帮助大家。一直以来，总想着走在最前头，期望发现新大陆、更迫切地彰显心中的那一个真理。有谁懂?


辩位上的疑惑，直到今天还是存在着矛盾。对于自己的定位，面对着种种的建议，更加剧了思索的烦恼。因为没人会而去做?因为语气这样才这样做?到底我的本质与优点在哪?!有时真的想什么都不去烦，安安心心地当一个陪练就好...哪一个位置都可以当，不用烦表现，不用担忧什么都好。现实，往往回应了一个残酷的答案给我。


很想很想改变现况的一切，随着自己的意念打倒残酷的压迫，huh~hah!!!激情过后的海，依然恢复往日的平静；人，同样如此。夜里的歌者默默地努力着，默默地祝愿一切安好... ... 

加油~

第一次及唯一一次

翻一了一番近日来的标签，无意间发现近日部落的更新，却是少之又少。这星期三张试卷，已弄得我读得晕头晕脑了。同样是这一个星期，迎来了我这一个学期的第一场的辩论。心中，夹杂着不同的感觉。

喜的，终于有些消解烦闷了；忧的，将要来临的考试、时间上的筹备(下星期要赶回乡，参加老姐的婚礼)、心灵上的不足(这一次的合作伙伴都认识，有者第一次合作、有者合作过几次了；害怕想法的分歧，影响了团队的默契)、技巧上的生疏(屈指一数，好像两个月没练习了!害怕让学长们失望)。今天，与友人言谈之间，不惊发现从校内比赛、培训营、直到现在，当初那一个又一个对辩论怀着憧憬的大家，因着课业的忙碌、活动上的繁忙，大家参与练习的次数及意愿都相对的减少了。


总觉得有些遗憾，缅怀着，当初校内那一种筋疲力尽的准备过程。想到打瞌睡、想到没有东西好想的感觉，我真的很怀念。每一次的练习，我总是最积极的那一位；因为我珍惜和大家奋斗的过程，即使大家所保持的理念不同。加入了辩论，好像大概有半年了。这一段日子，看到自己的成长，知道要成功、要成长不是偶然的；是由歇斯底里的思考、没日没夜地努力所堆砌起来的。总是努力的挽留，每一位曾经的战友，因为少了他们，就好像少了很多的乐趣那样。

短短的回忆，在开始编写文章的当儿，是没有一点的拘束。想法，如泉水般涌流不断。盼望，这一路下去，还是能够见到大家的同行;即使，大家都走得很挣扎!但这一条路，并不是你独自一人走着...

这一次的辩题“辩论掩盖真理”。可以是资料性辩题!脑中，不停地出现疑问与解答的说法；但，却好像理不出一个谱来。心中，迫切大家看到自己的成长。默盼，在结束的那一天，仍然站得住脚...加油~

杂乱的札记

这几个星期下来，不忙。这反而令我觉得自己有点无聊。除了正常的上课之外，就是小考了；可是我却无法静下心来好好地温习。好吧，我承认，时间越是紧迫，我读书的心情越是雀跃。可是，往往能够温习的章程却是少之又少。所以，还只是惟有强迫自己每一天温习。


现在的我，过着一些很累的生活。不是因为太多事情而累，而是闷得找事做得自己累。一直以来，都迷着背包游。总觉得被困在日常生活的框框里，好累。出外走走，放纵放纵自己向往自由的欲望。喜欢用生命感受世界，想用自己的一双脚去好好地爱这一个世界。


最近没有很多的想法，生活被书本所充满，好像很有意义，但却不然~很想改一改，这一种的生活方程式...晚安!!!

该不该放手

时为中午12点12分左右，原本现在的自己，应该烦着今晚要交的功课。短短的几句留言，让我无法释怀。今早，本着劝告的态度写下留言，可是却遭到无视的批评。不想一度地掀起战火，尽量在压抑着自己的怒火，不能发作~不能发作啦!!!!


是我过于自以为是吗?是我死板板吗?是我跳不出被约束的圈子吗?!这一刻的我，真的真的很想做出反击。拜托，难道大家一位我很喜欢说教吗?!!说多了，我自己都觉得我自己口臭呢~倘若，过往我做的一切一切都是多余的，都是无谓的。好吧!此刻开始，我什么都不作。我选择退出，离开这一个圈子。什么都不管，安安心心地参与其它活动更好。对于我过往所作的作何想法，对于我而言，我无愧于心。选择放下，并不代表妥协了这一种说法，而是我已经无力的奋战下去了。

每一次频临崩溃的边缘，我都告诉自己，我要撑下去、我要撑下去...这一切，都是多余的。我努力地告诉自己，每个人的想法都不同，不能断然地否定他人的想法。我很努力地克制自己，我不想开火，真的... 我接受不到被他人断然否定自己!我讨厌被质疑、讨厌这一切。

想回前几天的那一个梦，或许，那梦魇不是脑海中的想法，而是预言。突然间，很想大大地睡一觉，什么都不去想。或许，醒来后还是一片晴天。

文毕，句点却是一番暴风雨当中......

想一想在“辩”

谎言，被说了一百次、一千次、一万次，就会变真理；反之，对的事，被说上哪怕只有一百次，就变得不真实了。可见，人的心，是极度容易被动摇的。这一阵子，百无聊赖，看了一些先贤的哲学论，开拓自己理性思维与知识的范畴，顺便自我增值也尚算不错。也好!最近，思维上的种种，放下了辩论的批判，不停地转换立场自我思考。


刚才在面子书上，朋友的status上留言。写上一个说重不重、言轻不轻的留言，希望不会发生什么事啦~xP信仰上的问题，是我一直以来，遭质疑、逃避的问题。并不是自我害怕被质疑，而选择去逃避；反之，常常抱着跃跃欲试的态度解释。往往，结果却是落得毫无所得的时候，我选择安静的去对待。从未拥有讨论的余地，而去作出所谓的“辩论”是毫无意义的。或许，在开始辩论的当儿，要放下自我的立场很难，是极不容易的。所以，我常告诉自己，与其无谓的辩下去，倒不如自我增值更好。参与辩论的日子，相较于身边的每一位，自己显得是多么的短浅。不知道各位，有没有发觉，越是辩下去，越是发觉自我知识的单薄。往往可以探讨下去的东西，却单单地围绕着几个不是很关键的东西，而争论不休。

犹记得，上一次培训营，朋友对我“进步得很快”的评价。先撇开进步与否不谈，离培训营之前的比赛，曾一度让自己频临崩溃，陷入一个想法不被认同的迷思当中，一次又一次的责问，让我在跌倒当中学习。我学会了，在每一次的战役当中学习，要更谦卑的聆听；纵使那是执意的想法。开始想放手，置下繁多的技巧不谈，我单纯的想与大家探讨课题。可是，却不见得，有谁意识得到...或许是我过往的形象，逐渐被冠上“某种特有名词”!对于谁而言都好，有机会的话，我也想看到大家的成长，而不是单纯地置步不前，安于现状。对于大家的现况，不知道大家作何想法。“自我感觉良好”，对于我这种烂鬼程度，我是说不出口的。意识到自身问题的存在，却没法子去作出改变，这一种看法，我还是接受不了。

时至今日，那一天的检讨，大家对于自身的看法，我仍言犹在耳。一再重复的自我表现的误点，单纯地说出来而已，往往是没用的。并没有刻意想去批判某人，倘若谁看到都好，不妨自己好好地反思，姑勿论在于“辩论上”，大家真的意识到自己失当，到底有没有从失败当中茁壮起来、还是理所当然地顺其自然...

午后梦魇

最近下午，喜欢上睡一个短暂的午觉，让紧绷的神经能够舒缓。问题来了，连续几次的睡梦当中，出现了相同意识的梦境。不知道，是自己最近想太多呢?还是压力太大呢?!

好吧，我承认我是一个胆小的人。生活当中，我害怕一个人，我害怕没有目标的奋战，尤其孤军作战。没有保护的目标，朋友一一离我而去，梦里，那样的感觉，是多么的真实，就连自己最好的朋友也是如此。我讨厌遭质疑，被不相信的感觉，就好像哑子吃黄连，有苦自己知。或许，我能够熟悉一个人生活的感觉，但我却不能永久地孤独。往往，我走在路上，我都会想“不怕，我有一班好友陪着我走”...我惧怕，被放弃的感觉!这梦魇，何时才能离去~倘若忙碌得连梦也不会有的话，我选择更忙些，忙到连休息的机会也没有更好。


籍祷告，睡梦后的情绪，好多了；可是感觉依旧盘绕脑海。希望往后，有个较好的睡眠~盼......

X度出发

扬长的假期，对于我而言，两个星期已足够奢侈了。身旁伴随着许许多多的课业，时间奢侈的美好，惰性掩盖了现实当中的丑陋。这一个假期，既愉快又慵懒。放下学术上、课外活动上的种种扰人的思考方程式，让大脑好好地思考着自己的一切。很多时候，正是自己走得太快；就算向着未来的标杆，顶着过往前进，却大部分地忽略了自己。藉着没事做的假期，好好地为身体充满了电。再过一天，要从新出发了。未来，充满着憧憬，有无限的可能性，能否把握?就让咱们走着办吧~加油...