清晨起来，想开始一个有意思的一天。无端端却被"辩论"把心情弄低。我承认自己是个怪人，他人睡觉的时间是我起床的时间；但，请不要以“语带双关”的句子来形容我。
日常生活里，再怎么样都好，我并不爱辩论。“把辩论带入生活”，恰似与我挂钩那样，总离不开大家对我的评语 。我已经厌倦了大家对我这样的认知；所以我常说没几个人懂我。是谁让错误的价值观荼毒思想?对于错误的，作出反击；反而，得到的，远比错误本身得到的抨击，有过之而无不及。
好，我承认我自己有错，我并不该作出反击；但，我的价值观里，并不允许有人高姿态的告诉大家，错误的东西。请不要把错全都归咎在我身上，忍耐也是有限度的。我可以忍耐，但请不要挑战我的耐力。
昏昏噩噩过了中学生涯几年，为了顾及情谊，我采取3不知待人方式。现在，告诉大家，我已经厌倦了。不要逼我做我不想要发生的事，尽管会被误会都好，我也不会再妥协了的。要误会，你们就慢慢的去误会吧!我不想说太多...还有不要给我太多的冠冕，我并不喜欢大家如此的称呼!
以愤怒的心情作结~
现在的心情，非笔墨所能表达的感觉。短短的一个星期之内，所承受到的挫折，令每每午夜乍醒于泪湿。是我的内心太深，还是我已渐渐地把门户关紧?我想一个人生活，就算现实注定了,我也要逃脱。经不起挫折、经不起嘲笑、更经不起大家的批判，可以让我一个人静静地度过一天，哪怕是一天就好......
我知道，大家都在关心我。好奇心的作祟，如果有一天，身边的朋友发生了这些事，我也很想知道发生什么事。可是，我真的不想说。难道，我连一点的保留的权力都不能有；难道，我连任性一次的机会都不能拥有?我不希望身边的任何一位逼我，我更不喜欢做我不喜欢的事。
我的心，已经有够灰了；而大家有心的问候，只会让我所受的伤更重。
没错，很多时候，那些责任都不是我该背的。但，我也不期望看见大家失败时怨天怨地的模样。平时已不是很努力了，再来什么都不做的话，也只会继续沉沦下去。再大的梦想，也是废话。现在，于我脑海中，看见的，是大家雄心勃勃的模样；而今，想必大家也知道到底是什么了?!那一个愁容，是我所不愿看到的...要成功，并不能走任何的捷径；每一次的失败，不是重复怨天尤人，不是埋怨自己的过错；而是检讨为什么自己连那一丁点的努力都不付出，就异想天开的想得到某些....
脑里所想，心中所不满的很多。写下杂乱的一篇~
前天做了一个重大决定。相信在面子书有加我的朋友，都知道什么事了。在我做着一个决定的时候，我心中付出了过往从未有过的勇气。虽然结果还是那样的失败，但至少自己已经无憾了。这一次的失败，我并不会因此而放弃。曾经心灵上的矛盾，背影后挥洒不去的迷雾，终于都散去了。那一个枷锁的钥匙，我找到了；但她，并不是代替品。在我心里，她，依然独一无二。
曾经，一度害怕自己从犯过往的错误而怯步；今天，我走出了幽谷。谢谢大家一直以来的担忧~如果这一刻，“她”看到了这一篇文章，我想，我还是会告诉她，我不会放弃的~xP但，我并不会给你压力...
再来，对于关心我的朋友，很抱歉~令大家空欢喜了一场。对不起，欺骗了你们...
是一个清晨。
音乐盘旋于脑海之中，眼前，透过那远处微明的路灯，感受这一个清晨凝聚的每一刻。偶有略过的微风，不如往日那样的令人清醒；反而，像在催促着刚醒的万物，再度沉睡。开水、关水，此起彼落的声音，在这一个早晨，格外的响亮。望着户外，那乍明乍暗的窗间，恰如魔术师的幻术般斑斓。
咖啡因，于体内作祟。这一个氛围，脑袋更是沉重。看着落下的那一片叶，摇摇晃晃地落下。心，也在想沉淀。
摇滚的洒脱、抒情的维美、轻音乐的节奏，交杂着更换。这一个刻的感觉，如此。回忆，一幕一幕的闪过，仿佛那即死之人的闭幕曲奏过。我的心，于灰色地带徘徊。快乐的过往，痛苦地在哭着，悲叹着此刻的落寞。失败，孤独地倚着门把瞻望远方，仿佛在寻找着那么一丝丝的光芒。
桌前的灯光，依旧。人，走了，去寻找那梦的另一端。
对于前些匆忙的日子里，现在暂时写下句点。完成了一个羽毛球赛，却交了一个失败的成绩。心中失落的感觉，悠然自生。大学的生活，活动繁多、所体验的也更多了。我总是那样地觉得，我所走的每一步，都好像在为未来要走的路做准备。好比说，在球场上的磨炼，让我学会了冷静地面对迫切的情况（这样的一个得着，让我能够运用在辩论场上的冷静思维；虽然还不是很好啦~）。而，在辩论场上，我学会了多角度的思维模式。无论在于运动还是知识上，对于我，都大有裨益。走到了今天，我的心充满着无尽的感恩。
我想成长，这是我近期桌面的其中的一个背景。每每看到这，我都在自我勉励。每一次的跌倒、每一次的失败，我都记得。这一个学期，就已经面对了两次的失败经历了。在球场上，我的冷静还欠缺火候，无法起带领球伴的作用。面对陌生的环境，我能够做的不错，但并不优越。我的危机处理意识不够好。不一样的场地、不同规划的球场、不同素质的球与缺乏练习，是自己这一场球赛的败笔。对不起，同伴....我们在一起加油吧~我们还有两个学期时间奋斗的!
第二，在于辩论上，成长道路上的停滞不前、过于怠惰、还是无法好好地控制整队的感觉。这一次对内，erm~应该说每一次的比赛，对于我的冲击都很大。我无时无刻都在思考着如何更好地诠释一件事物、反驳的说法，和总结(我想这是我进步的原因）。很多时候，我总在赛后听到大家对自己的表现的不满，自己的弱点是多么地大等等孤怨自哀的表情。种种的负面，或许令我们开始怀疑自己是否要走下去的可能性。
我却有一个疑问“到底大家的反省，是在赛后的那几天呢，还是紧紧地牢记在心，然后加以改进呢?!”。如果当真有好好的去检讨自己所做的一切，那每一次的表现就必然是不一样的；而不是重复又重复地犯下同一个错误、然后重复又重复地检讨自己同一个犯了又犯的错误。当然，我并没有要否定任何人，我只感到奇怪。
对于辩论，大家总觉得我好像很有决心那样。但，我想告诉你们，“不是”。我只是不喜欢“输”或“失败”的感觉。那种预料自己会输的负面想法，从来只会刺激我更想赢的想法之外，就无其他了。所以，我总是讨厌那些长他人志气，灭自己威风的说法。当然，这并不是骄傲。相比负面的想法，我宁可更积极地追求成功，好过在那边自满自足的模样（极度鄙视~）。
悲叹，大家总是随波逐流...这一种现实，我不要。所以，我才会“曾经”想过让北辩变得更些强大。不甘看见一个“被鉴定”(p/s:disahkan的意思)的团体，无论是在校内的知名度、或是对外的名声，是那样地不堪（字眼问题，如有得罪之处，尽请原谅。）。无论是这一届，又或是将临的执委，谁都好啦!爱一个家，就要让它壮大起来（虽然还无法让人感到归属感啦~）。说这些，并不是我想做一个主席还是什么的，才这样说。如果，大家真的在意北辩这一个团体的话，我想大家的想法都和我一样。
最后，我只想说，失败，只不过是那么的一个恐怖常遇的站点而已，好好思考自己的失败，努力成长。我们的未来，才会有梦去编织。
共勉之~
轻雾弥漫的一个早晨，这是我第六天那样地看见了。相比之前的那一个心情，此刻极度地低落。第一次看见的这一个景象，是当自己从kachi的礼堂出来时，大汗淋漓的身躯与友人谈笑风生地走着，那是我在大学第一次练球直至深夜。今天，风景依存；但我却怀着被打败了的失落情感轻叹美景。
有时候，想偶尔情绪化一下，放纵自己，把自己封起来。当每一次被问到被打败后的感觉时，潜意识总告诉自己，习惯就好。可是直到深夜，午夜梦回，总是不禁为着自己的无能痛苦。总在反思自己做错的，想告诉自己要再努力才行。想被大家认同的感觉，悠然自生。我想，那是自己从未被肯定的关系吧。再多的努力，也是枉然。从来都得不到任何人的认同，有时，更甚怀疑自己所做的一切。
不知道自己想干嘛~总是随着意念去做事!相信着那一个梦，但却好像渐行渐远了......
当爱走在我的前头时，我试着伸手捉住，好不容易碰触到了它的尾端。忽悠的风，过了；它，又再一度地脱离了我紧紧握着它的那一双手。那是幸福的尾端。我一路地追逐，想尝试找寻那另一段恰似完美的幸福，不曾放弃。
利用繁重的课业、繁忙的活动麻醉着大脑神经。每一个夜里，我的心中是如此的期盼。有那么一刻，我碰触到那一个幸福的边缘。午间，滂沱的雨落下。我的心，并不因此而被浇熄了那赤热的心。说穿了，自己依然周旋于寂寞与孤独的边缘。尝试把爱分享于其他人，很想掏空了自己的内心质问那最深处的那一个自己。到底此刻在想些什么?可是，那一份爱，仍然还在；而分享出去的，也意外地变得空洞许多。
很多时候，自己总在傻想。想一个人出走，脱离被设定的框框；又或是走入更多人的圈子里与众人一同欢笑。无时无刻于大家面前的自己，是那样地壮强，总是那样地乐观，给人安心的感觉。背后却又是那样地被灰色尘网所笼罩，说到这里，还真是讽刺又矛盾。
也不期盼会有那么一个人走入我的内心里头；再多的期盼，只会落得痴人说梦的唏嘘。我的想法很简单，只是没人搞得懂；或许，曾经有那么一个人...
进入期中考的几个星期，被时间压迫得喘不过气来。
小叙上星期那一个繁忙的几天：星期一至星期四，除了上课时间、在房间睡觉的几个小时之外，其余的时间都在图书馆里面的。4点开始在图书馆温习，6点左右吃过了晚餐，便在会议室里讨论辩题直至10点半左右。回到宿舍，室友老早就睡了....星期五的时间，更是夸张。一大早，便要爬起来准备搭巴士去alor setar当司线员(ko-k intergrasi的关系)，直到晚上八点半左右才结束。然后，尽可能的速度收拾衣物，赶在10点半前出外搭巴士回家乡参加老姐的婚礼。回到家了，睡觉时间同样不多。一方面，要帮忙准备星期六晚上的聚餐；另一方面，还要准备期中考与课业上的功课，导致到了深夜，还要顶着快要盖上的眼皮赶工。好不容易，完成了星期日我老姐的婚宴，回到家休息不到3小时，又要再次地出发到巴士站去乘搭回来北方的巴士。
选择那么早回来，原因有二：其一，是为了在期中考前一天能够在房里休息休息；其二，还是要准备辩题。可是星期一的深夜，我依然忙着。烦着第二天的期中考，更烦着第二天的辩论对内。
好不容易熬过了一小时许的作答，再来便是role play test。再来便是对晚上的对内，作最后冲刺。此刻的内心疲惫不堪。可是，看着大家好似很压力的模样，即使自己再累、再紧张，也得打起精神来。心中不服输的基因，告诉自己，“你绝对不可以就这样垮了”。结果，表现还是很差。总觉得让太多太多的人失望了。那一刻的自己，是自责的。没做好带领的工作、整体表现控制得不好，心中有很多事情很想很想的埋怨，是潜意识上逃避的意识。我该更勇于地面对，应承认这一次的失败。看见了许许多多控制之外的事物，告诉了自己，我的能力还不够，还得加强。
上一次的过度控制，这一次的松懈，意味着自己还是很差。持续着修正、再修正自己的能力，相信总有一天，我的努力不会白费的。在我倍感压力的时候，感谢那一位自火星来的朋友，谢谢你的鼓励啦。我会继续地走下去的。希望你也会与我一样，哈哈...虽然总是和你传绯闻，但大家心知就好>.C
