抄不完，半吊水的教育

浅谈教育，最近考试逐渐逼近。眼见班上的讲师总在故作悬疑地让学子们思考，整整过了一个学期了，这一班的学生好像什么都没学到。问题到底在哪里呢?


讲师?没可能吧~怎么说她也是硕士毕业，现任北大科技与统计学主任，会有问题吗?撇开她老是用bahasa rojak来授课，总是以理论来解释统计学方程式之外，她可算是称职的讲师啊...


学生?也没可能咯...除了后排的友族同胞老是用说不完的话题之外，其余的学生都很专心在消化那一套套陌生的理论；可是，就是不知道，回到房，看回抄下的笔记，脑袋却是一片空白。问回他们上回学了什么，大家的回答却是那样的不一样。


其实，答案就是大家从小所接受的教育。


不对啊!前高教部总监拿督哈山于2011年6月说过，“我国的考试制度，符合国际教育水平”。问题也没可能出在这边的。


谈到这，我们不如看一看世银于2011年11月教育水平报告吧!报告中指出，世银指出大马第一学府，即马大（马来亚大学）因推行种族固打录取学生制度、政治干预校园氛围，是导致大学教育水平下滑原因之一。另外，大马的中学教育水平，也没能很好的衔接至大学教育。在报告中，更是出现如此的一句“大马的教育系统，注重死记烂背与刻板的教学方程式，不注重新思想及创意教学”。


那就奇怪了，前者说我国的教育制度符合国际水平；后者却指出我国教育水平的到处都是问题。对比于其他同样效仿的国家，如我国的邻居，新加坡的大学教育水平却是意外地比我国好许多了。


此时，疑问的符号在漫天飞舞。为什么我国的教育水平老是落后的?为什么同样的制度，却教出不同的学生呢?盘点近年我国教育问题，除双语教数理或是母语教数理，就已经搞了数月；再来便是临教问题，更是吵了许久。一班、两班...担忧着我国教育的爱国人士，不断走上街头，呈了不知道多少份的备忘录给我国的机要人物。已经快要步入20世界的第12个年头了，问题依然是问题。敬爱的教育部长、副部长，你们的近期内解决问题，好像“近期”了很久。不要随随便便从国会走出来说几句、拉票讲座吹吹水就想解决问题嘛...


于教育师职上，就严重的出现问题的情况底下，对不起，你们的镇静剂对人们无效。谈临教问题，就已经叹声四起了。再来，让我们看看我国整套从小学直到大学的教育制度吧~
小学6年的基础教育，如今开始进入高效程度，孩子们的书包越来越重了。除了课业上老是有做不完的功课、背不完的生字，课外活动、补习班还有不停转变双语、母语，孩子分不清楚的数理教学。孩子的知识基础，没提升的状况下，更是出现下降的情况。

来到了中学教育制度，教育纲程更是要求学子成为记忆超人。考试的评分方式，以字对字的方式评分。答案中有预定的字眼便得分；意思一样，不同字眼，碰到稍微富同情心的改卷老师，勉强能得个半分；否则对不起，今晚你得带0鸡蛋回家配粿条(rotan)吃啦。


教育的问题林林种种，当然我们不是要看到一蹴而就解决掉。但，至少让活在教育制度试验下，白老鼠的我们好过些吧!我们不拒绝亲爱的教育机要人物效仿他国，但，劳烦您抄也抄得有效过些，半桶满的水是无法浇熄那问题的火啊~


这一篇文章，不是无病呻吟。这一个问题，缠绕着教育底下的白老鼠良久。愿我国能以一个独立的教育之态，呈现于大家面前，而不是老是藉他国或口中“国际制度”来美化自己外在那一个躯壳。


让我们一起为着我们未来的梦奋斗吧~纠结的考生们...

恩典充满的圣诞月

是一个承载着满满祝福的夜晚，12月19日。于亚罗士打卫理公会，200多人的聚会，每人都静心聆听林益民的见证分享。筹备了足有一年的时间，昨夜，呈现于大家的眼前，为各台前幕后的弟兄姐妹们感到骄傲，“你们做到了”。感谢主，聚会中我看到上帝陪伴在我们当中，内心的感动不绝；自进入大学以来，参于教会活动的时间少之又少，总是口提自己的灵命干涸，却从未有过任何的行动。这一次的感觉很棒，有一刻真的觉得，在主的殿中，大家是一体的（尽管仍觉得有点陌生）…

结束了一整天的忙碌，回到房间，倒头就睡。今天一早便爬起来，帮朋友拍戏。现在才发觉拍戏真的很烦，才那短短几分钟的片段却得花上好几个小时、或是天数来拍摄；突然觉得世界很大，自己所看到的实在太少太少。辛辛苦苦完成了8句台词的自己，今日终于真正体验到，无论是当演员还是幕后人员的人们，实在太厉害了，再此献上万二分敬意。

到了下午，便出席“离开象牙塔，你准备好了吗”这一个讲座。心中充满了许许多多的不安与紧张，身为主办人之一，担忧着没人来、在讲座进行中途被别人赶出来（因为太迟交信的关系，因此惟有非法使用咯~xD）。在讲座开始前10分钟，所出席的人数10支手指头也数得完。自己着急的不断打电话确定、催大家快来。感谢，直到最后人数突然增至30多人，场面不至于尴尬，感谢主~原本很想放弃主办这一次的讲座会的，眼见难得一个机会能够与其他社团合作，就想乘机拉好关系，以后说不定能够互作办些更有趣的活动。

不知道过往的学长们因何事而与其它华文社团失去联系，直到时过境迁，也没人从新连回这一条尴尬的线。这一次有此机会，最好不过了。我想，辩论社不应完完全全把活动集中在辩论这小小的平台上面。因为辩论所涉及的范围很广，就跟应该接触更多社会，了解社会，才能娓娓道尽社会百态。这也是小弟一直以来所向往的，要兴盛，就应该扩张活动范围，不要再被小小的框架锁死。

今天的讲座会，更是找到了自己所要的企图心（虽然同个讲座听了两次，今天却有新的领受，不知道是不是上帝的声音呢?这一种感觉真的很特别，一种难以用字句所能形容的。）未来在大学的路，要不断地装备自己，贡献社会就是我的企图心；原来总是埋怨自己的能力不足也是有原因的。

对于教会方面，我觉得来临的日子，想办些参观或是与其他福音机构的交流。从中发现如何使用自己的恩赐放在侍奉上，不要让森林大学所困着，到外面学习，我想会是一个很好的机会。总觉得，现在专注于个人理论式的装备与团契成员之间的联系固然好，但顾虑每个人的所领受的恩赐不一样，无法做得到真正出社会前的装备。对于我而言，传福音的方式有许多，而大学时期也是一个很好装备自己将来出社会为主作见证的时期。所以，我觉得多接触已经对外的福音机构对大家的帮助，应该帮助更大。在当中寻找自己的将来侍奉的道路，那是我现在的想法。

这一刻的脑袋，充满着许许多多的想法，感谢主，让我在过去忙碌疲惫的心灵，从新找回自己。清新的思维，为自己的未来作规划，望大学的道路被保守，能有所看见~

~以马内利~

近况

忙碌了整整一个星期，手头上的功课，才完成了将近大半。来临的这一个星期，是两份试卷+两个Presentation,再加上最后阶段的assignment...还没算课外活动，星期一圣诞布道会、星期二的讲座、星期三改选+欢送团契学长、星期四这学期最后的小组，这星期的时间依然排得满满的。再过不久，就要开始考试了。担心自己无法应付没有自习周的学期末考试。盼在圣诞的来临，能够迎来心中的平安，让自己的心变得更踏实些

熬夜后，正准备去上课的歌者（上）

狼

如风中残烛
那一颗心 陨落
风  坚韧的侵蚀
折断了  曾屹立高山的它
那些
一同被风吹雨打的
友伴
如今树倒 猢狲散


再亮的光
总  有熄灭的一刻
越是坚持 越是耗尽生命
烛  它的心
不断地被削减


会有那么一天
光
重燃  但
已不再是那一小
微弱的光  了


自1000个实验后的成功
人们  开始遗忘了曾耗尽生命的它
越是文明  越是落后
越是了解  越易被误解


再雪亮的眼
再敏锐的耳
也看不清  听不见
一再悲鸣的狼
它的哭泣  多么
让人不安
他的悲号 却令人却步
没人理解它寒冷的心


不断地奔跑  沿着地极
它  寻找着
那炽热如火的心
跑吧
会有那么一天
你会找到


在
天之涯
地之角
或许  它依然落寞哭嚎
又或是
依然  奔跑追逐那一个梦

1/3的成功

好不容易经过几天的征战，完成了1/3的功课，现在的自己已熬夜熬到不成人形了TxT很多时候，超想超想什么都不理、丢下一切，趴在床上睡觉；如果有个人体闹钟那该有多好，就算小睡片刻，都不用怕起不来。接下来的目标，将会是在这一个星期完成所有功课，然后尽可能在20号前结束所有课外的活动。过后，就专心一致的应付考试。


熬夜的感觉，真的不好受。现在看任何东西总感觉天旋地转的，眼皮很沉重....不行了，得去冲个凉让自己清醒些~

整军再战

午夜2点30分，小休一阵，待会继续搏杀。时间好像过得很慢似的，令人头疼的课业依然静静地等待我的打扰。这一个学期的功课，额外沉重。总觉得，这学期过得很快又很慢。快，在于教课的时间，好像什么都没教到就已经过了期中考，准备迈入第二年头了。慢，在于功课上的完成度，怎么解决都好像还有很多似的。


过了明天的考试，如无计算错误，手头上的课业，就剩下14篇文章的简略、1份个人报告、3份小组功课、2份Presentation的工作，加上不定时的考试。乐观的想法，将会过得很充实的一个月；悲观的话，一个月确实不够用=(


一直以来，觉得自己活得很潇洒。考试，不在乎，够吃就好。辩论，好玩就去咯。此时的想法，却是与之前南辕北撤。对于家人的期望，必须告诉自己，再苦也要熬出头来，不要辜负了家人的供书教学。对于辩论，更是令一番看法。


休息时间结束~只得容后再写...

黄金一个月

最近，考试与我的关系越见密切。这一个星期，平均一天一张试卷；更糟糕的是，有一张还是前1天才知道，搞得自己得开通宵车应付。结果当然理想，因为考试竟然是open book test。讨厌教授在网上说得不明不白，白白虚耗了自己的精神T.T

接下来的一个月，时间非常紧迫。之前已经给我们的assgn,加上刚告知附加的功课，必须在短短两个星期之内完成。课余外的活动更是令人头疼，不了了之的答复，到底是什么意思。我已忍不住快要发飙了，原谅我~

之前期中考的成绩出来中规中矩（一如过往期中考成绩刚刚够吃），但并不理想，只能恨自己太迟发力。想把所有专注力投放在学术上，但还有太多附加条件，更考虑着一些取舍问题。希望自己能够办得到，未到最后一刻，自己都不想去选择放弃。更希望一切能够顺利完成就行了…

走得累了

刚结束了校内比赛，筹备了历时数月的赛事终于告一段落了。当中所应检讨的事情，许多，也不好说，心知就好。劳劳碌碌的数月忙得一头雾水的感觉，这一个结束，却只是一个开始。这一个比赛的未来，会是一个怎样的东西?无法吸取当下的教训，只会让未来的路走得更难堪。强悍的心，已开始感到疲惫；午夜的一通电话，更是让自身难忘。想了良久，未来的的路，要坚持很难，但却还得走下去；尽管孑然一身，大家都离开了...


向自己道声“抱歉，虚耗你了”...

捕捉人心的网

无聊翻了一番手机内的月历，惊觉着刚开学的这两个星期好像过了很久。最近情迫自己每一天一篇文章，好好磨练自己的文法。在任何训练临到前，也得先行做好准备。汲取过往的经验，今天所作的一切，出发点在于自己，同时也在于他人。在自己的并未成功前，绝不会做出任何越界的事情。这是我入睡前的自我提醒，担忧自己累人累己。


Erm,今天该谈些什么呢?好吧，就谈一谈近期颇为感叹的文化（说到这时，感觉自己又老了许多，总是长篇大论的）。针对此事，今天还和Process Writing的组员讨论得异常激烈；但这无关痛痒，不谈也罢。自踏入大学以后，网络逐渐进入了我的生活。辩论找资料、找名句，甚至写稿，每一刻都依赖着网络上包罗万象的丰富资源；学术上，每一份功课，要找的资料，只要一键输入，垂手可得。除此之外，日常联络方式，除了手机，面子书已成了更不可或缺的沟通管道。从经济考量而言，是很重要的啦，我这么的认为。


有一点不得不赞叹的就是，网络文化的目染耳濡，让人们的联想能力开始丰富起来了。但，在此我强调，只是一小部分人而已哦~为什么呢?看到这里时，大家不妨想想，在面子书上，常看到朋友分享的东西，到底有几分是真伪呢。笔者，本身看到蛮多可笑的。就好比说，一张拍下一只母狗提着三只小狗在街道边，分享消息者是这样地说的，这一只狗被主人强迫将刚生下来的孩子拿去街道卖。接下来便是，多不胜数的comment,有者悲愤主人残忍，有者更扬言要将它们一家人买下来。Eih~不对!为什么会有那么厉害的狗，能够那么有人性的，听懂主人的话；尽管这是一个事实，我想这只狗现在也该被捉去做试验了吧...


真相，到底如何?我们不得而知~我感叹的，是网络信息的繁多，逐渐侵蚀了我们的思维，滥用我们与生俱来的怜悯之心。在你为着某件事，而昭然泪下；另一边，这是一个网民在摇着二郎腿，大肆渲染网民情绪。当然，网民当中也有清醒者，不多。“谣言止于智者”，在愚人的国度里，清醒的不加理会，愚者人云亦云。信息的真伪，已不再重要；最重要的在于信息本省的话题性。


今天，网络上，大家悲叹某些欺凌短片中的人物，愤怒地分享、发放并揭发持强凌弱者。我们的心，是多么单纯地让大家看见这社会的现象。但是，大家又知不知道，自己已成为了网络欺凌的一份子呢?很遗憾地告诉大家，世间并没有零罪案、零过错的事物。知错能改，未为晚也。因一时的愤怒，而剥夺他人悔改的机会，那是我们要做的吗?不妨尝试设身处地吧!不平则鸣，这是上天赋予我们的本能，这一整篇啰里啰唆的文章，并不再劝戒大家不闻不问。


与其，没头没脑的分享，不如利用那一段时间，好好去思考、分析吧~晚安

未眠、失眠，是一个恼人的午夜

午夜2时06分，未眠。其实，这一篇应该早在昨日下午就要发上来了；可惜当时地点的网络线路突然断开T.T现在回忆起，杀死了不少脑细胞，但还是记不起。近日烦恼的东西不少，很抱歉地，错过了许许多多向朋友承诺的事情。我想未来真的需要准备一本记事本用以记录事项，较妥。


忙了一整个下午，搞懂了不少工厂生产线的专有名词；同时倍加地感到沉重、担忧。害怕这一些名词，无法做到真正的了解，在拜访工厂时，帮不上忙。没法了，现在除了恶补，也只有恶补了。手头上的功课，并未因近日的发愤而略略减少；反而发现还有很多很多事情没有办妥。


晚餐时，更是和朋友笑称，接下来的一个月，能做到些什么~欢笑的背后，是自己能力上的考量。除了学业上的恶补，辩论上更是要加把劲。很多时候，意识与认知的成熟，并不能为自己带来任何的贡献。关键的一刻，还是在于行动的那一刻。烦乱的课业、苦苦支撑的东西，或许正如学姐所说的，真的有必要吗?这一种责任，好像没必要承担的。谈到这里，和近期走得蛮近的友人相视而笑，因为我们都是笨蛋。这样的道路，走得好像没什么理由。


接下来，让我们不妨好好地思考自己的近日所作的一切、到底自己为自己的人生目标又做了些什么实质的付出?说真的，谈到这，我还真想得不够深入。我的人生目标，其实还蛮简单，我不崇尚权力、金钱又或是任何一样物质的东西；我所追求的，是一种人生不断地尝试，就好像每一个地方都有其等待我去探索的可能性。说到付出，我现在能够做得到的，也唯有解决好自己的学业，并能兼顾到自己、社团与教会之间的事物。


我并不是一个显眼的人物，能力也只是所见得人，不至于到摆上台的那种程度。大家对我的期望，无论是真心的还是玩笑，笔者献上无限的感激；但，还是请见谅，因为我总是让大家看到自己软弱的那一面，抱歉~可笑，自己总不停地反省，而又不停地再重犯错误（次次新鲜，次次重）。本身的性格，加上不停地自纠，造就了我阴郁的性格；很少真正对他人敞开心扉。而唯有来到这里，才能得到心灵上的放松。不需顾左右而言他，更不需要理会谈论他人而被指责、杯戈。


曾有一度，把此处贴上禁止指标，因为在某些事情上钻牛角尖。现在，事情明朗多了；现实依然要面对，何不坦然走下去呢~晚安

anti-holiday

在此先恭喜马来西亚足球队继2010年，再次于东运会获得冠军。在这之前的，笔者身居的地方，呼叫声此起彼落。身为大马居民，当然，支持自己国家的球队是应该的。或许，自己不是一位足球迷，平时也很少关注足球赛事的关系，对于我而言，并未带来任何的兴奋感。


依稀记得，去年足球队赢取冠军后，政府公布特设公共假期，打算普天同庆；直到今天，同样如此，当大马球队高举冠军奖杯、欢唱国歌的同时，此时的面子书，更是议论纷纷。各人的心中，更是存在着无限的期望，等待着假期的宣布。

很抱歉的说一句，“假期还不够吗?”对比于其他国家，我国的假期已算是颇多的。因我国人民沐浴在多元种族文化的阳光底下，为了达到公平对待每一个族群与人民，一些重要的节庆公共假期是无可避免，也无可厚非的。或许是我个人主观看法，我觉得，依据大马整个工作氛围与文化再加上便利的假期，让原本自欺欺人的发展，更是落后他国一大截。假期的便利，无疑让原本怠惰的人性，制造一个得以蔓延、滋长的温室。工作效率更是大大地倒退。


论和蔼、亲切，我国可算是排行前四；但是论及效率与程序的流程速度，很抱歉，公共机关目前的效率，依然有待改进。尽管近几年已大获改善，但老鼠屎依然在破坏着正发酵的美酒。在权力依然会出现鞭长莫及的时候，在此时，我不得不深思，上层下放的权利到底有多少。每每要等待上答下效的流程，也只会放缓了整个工作的效率。

独立公共机关，下放权力，固然是当务之急。但是，正确的用人，更是现在我国所面对的问题。社会的败坏，让我们看到许许多多金玉其外，败絮其中的高知识分子、戴着假面具的伪君子更是大行其道。现在，唯有期望睿智的国家领导，选贤任能、斩断官僚主义。这样我们才能享有更具意义的假期。

相信，支撑梦想的路。

期中考不禁不觉已进行了大半部分。眼睛疲累得水汪汪（对不起，我眼睛累了就会这样!不要误会），原本已开始摆脱咖啡因的束缚；现在还是不得不再度染上这一种恶习。太多专有名词要牢记，脑力被耗尽、被榨干，很遗憾地进到考场却一片空白T.T


接下来还有一个月，太多功课还未完成；活动好像怎么忙也忙不完。过往共苦同甘的战友，若隐地离开，令我心痛不已。自己无法埋怨些什么，尊重他们的决定，同时祝福他们所选择的未来。只能说，“门一直都开着，欢迎随时回来”。自己的性格，让自己不想牵涉于太多的人事纠纷；如果说那是不负责任的行为的话，对不起，随便你怎么想。我不想深陷于无聊透顶的是是非非当中，你怎么说，是你的事；但，请不要让我知道，我不会让你好过的。


再过多一个月，眼前的学长又走了几个，担忧着不稳定的未来。真希望没落这两个字不会出现在我的大学生涯里面。无可否认，现实总在打击我们的期望。不知道当时兴致勃勃议论的大家是怎么想；眼下当时我也那么希望参与大家的讨论。同时我也意识到今天的这一刻，所以我选择现实些，心动不如行动的举止。就好好地睡去，到需要实行时再来参与吧!


知道今天的每时每刻，我的脑总是装载着许许多多的事情。太多未定、要计划的东西要烦；更多的是，许多善后的工作必须继续跟进。那么多人当中，总的要有一个人如此地想吧~不是我过于负责任!看见朋友活动与课业上兼顾的痛苦，在旁的自己除了从旁协助自己能力所能做得到，也唯有精神上支持他呗!


不知道未来的路，会走得怎样?无论接下来，大家所做的决定如何，我都会支持你们的~加油，曾经一起痛苦、一起累得睡着、一起欢笑的战友们....晚安

嘿，走咯~

功课功课功课...考试考试考试...心中总是有忙不完的事物在烦恼着。期中的假期，转眼间就已经结束了。无论是信誓旦旦的温习、或是学习，好像都还没有做到。要走的路，很远很长；走到这一刻，突然间变得很沉重。辩论、学业、羽球、友情，甚至是自己对任何人的那一份情感，很想告诉自己，不要再那么傻了、再沉沦下去也只是无济于事。

常告诉自己，现实很残酷，要坦然面对。但到了这一刻，却是那样的难做得到。之前所说的一切，就等同放屁。脑海当中不停地闪过一些回忆，人的情感就是那样地烦贱，总是留恋着一些从来和自己谈得上任何关系的东西。

大家都在说我已经变了，或许吧~我选择冷漠、不理会，因为我不知道要如何面对!我找不到任何一个理由，再继续纠缠下去，甚至有一度再憎恨自己脑海所浮现的任何一个画面。骨子里头，我就爱隐藏自己的情感（尽管有人说那是90后的性格之类的东西）。什么星座、人格规格，我都不去相信。对于我而言，从来这一些，都显得无比的幼稚。（这一番言论，我想已发表过无数次了！也不想再说下去了...）

讨厌被评论，从来我都不想听到。尽管如此，我总是在意每一句对我的评述，不停地在改变自己。直到最后，才发现在这样下去，我只会成了影子，一个可有可无的“东西”。或许在大家的心目中，从来，我都不那么重要。我的存在也只会增添多一丝烦恼。每一次崩溃，都觉得自己很失败，尽管大家已说了，崩溃得很不应该。对不起，那是我的真实情感。在那一刻，我把大家当成了朋友；可是大家一而再令我这一颗心动摇。尤其是你的那一句...

心情，直到现在都无法平复。很多时候，自己已经意识到了事情的发生，但却不愿去接受；到底那是不是在逃避?好了，现在也得收拾心情，尽管还是很沉重的感觉。感谢让我真正地去正视与面对着一个事实，希望这一切都可以放下。感谢你走过我的生命...晚安~

雨天

近日来，雨下不断。早晨艳阳高照；下午却是连绵大雨。翻开报章，泰国水灾更是愈加严重。心情总是闷闷的，过往总爱雨后的清新；现在的感觉却又是另一番滋味，现实许多了。开始担忧这一场，又会有多少看天工作的业者损失，更担忧各地水灾的情况。


历练多了，学会的也多了。希望这一种感觉能够持久些，因为唯有在现实中，才能沐浴在成长的阳光底下。心中或许可以保留一丁点的理想，但往往更应该看清楚现实，为自己那一片天地耕耘。就算跌倒了，我依然是我~

一个糟糕却满载而归的旅程

最近都很忙。除了学业上的功课，手头上握有的工作更是一刻也不能放松。这一个月以来，从早忙到晚的感觉很充实；但却很累。


中华杯结束了。在筹备的过程当中，很痛苦；总是在埋怨自己的能力那样的小，能做的也是很少。无论是身为一个领导者也好、一位辩手也好，自己的所作出来真是羞愧自知。这一次的中华杯之旅，满载收获。人间冷暖，褒贬不一的安慰词，感谢大家对这一次正选的关怀，很遗憾，表现糟糕之余，更是所谓“丢了自家的脸”。现在能做的，也唯有不停地勉励自己，不让自己被一时的挫败所绊倒，更要不停地努力。希望有一天自己能够如鹰展翅高飞；在不枉自诽谤自己之余，更要看见自己的软弱、自己的能力，不骄傲、要谦虚。


对于自己而言，或许做得有点过火了。总是奢望自己能够帮别人多少，却忘了自己都无法顾好自己。这一次的旅程，更让自己认清目标。很多时候，我们热心地伸出援手；可是往往却惨遭反将一局。很想告诉自己，社会并不是那样的现实；但，对不起，就是这样的~我只好接受。我已不想，再去改变了；至少在我自己成为一个有能力的人之前。


我所作的，一切问心无愧。从没想过刻意去隐瞒，要插我几刀的话，请当面插吧；我不想死得不明不白！这一切，我只会视为磨练；谢谢你们让我从梦中醒过来。


最后以这一次的旅程学到的一句话，与各位共勉之。
“在自己还不是一个独当一面的人之前，请不要奢望自己能够做得到多少”。

累

筹备辩题的第一天，开始都不是很好。是对手的强大，还是大家无法给与自己信心呢？一直以来，总是自己在自寻烦恼的感觉一直存在；开始学习放手，这样自己的空间或许会大些吧！我，并不是一个很有能力的人；更不是一个强大的人。我总是在角落的一边软弱的颤抖；有什么不能？老是被要求做些什么，更是被批评自己所付出的。这样的我，已经累了，已不能坚持地撑下去了；更不想再活在大家的眼光中了。说到底，我已经厌倦在大家的面前的感觉；无论结果是好还是坏，我想，我会选择去休息了...想放下，去看一看另一边的风景。

消沉的意志

我的心，是如此的缺乏，是多么的软弱。这一刻，沉重非常。口里所说，心里想的却相差甚远。害怕失败、害怕自己的表现拖累大家、更害怕辜负了大家对自己的期望，我的肩膀每一刻在放松。内心，不停地示意让自己放开些，不要老是全拿来做嘛~

自备展营的开始，直到被选上成为中华杯正选的那一刻，每夜恶梦的侵袭，更是几度崩溃；即使还没有开始筹备辩题。未来的未知数，让我曾想过退后，逃离现在所面对的一切。有位教授曾经说过“人生就好像是一个循环，在自己小时便渴望成为大人；因为能够做得到许多事。终于长大了，才发现要对自己的能力附上责任时，便怀念年幼时的无知”。这一个循环，从未终止。因为两方从来都无法了解或是尝试站在对方的立场好好地思考。

被定型的感觉，会好吗?我不知道；因为大家从未正视这一个问题。“没人当，就交由我来当吧!”，这一句话，老是我付出的借口；但却很矛盾。我从不在乎别人的看法，或许是自小并未受到关注的缘故；其实特立独行并不是坏事，问题在于我过度自立。大家总自然而然地将问题靠向我，是因为我有能力吗?这一点我更不见得...

我承认自己一直以来的意志消沉，对于一而再而三的挑战，开始觉得吃力。每一次跌到，都得自己爬起来的感觉，并不好；我想也因此自己才会出现有段时期想要谈恋爱的想法，因为想找个人好好地靠下，即使只有那么一下，也已经足够。


前段日子的挫折与自己钻牛角尖的问题，这一个地方良久并未涉足，对自己感到抱歉~想睡了，晚安...

愚蠢的人

问题，犯了一次就应该被省察；但，当同样的问题犯了又在重犯的话，那是一个愚蠢的人。没错，此时的我就是那样的愚蠢。情绪病再次的重犯，想去作出改变，却有心无力。

身在营会的我，很闷。是心情的闷。辩题开始便准备得没什顺利，加上自己长期间没碰到相关的事物、准备的不足、对自己的要求严格，导致人人惧怕与我沟通。我不想，内心同时让自己无法从这走出来。这一种感觉，很无力。

明天将会迎来的挑战有多大，我不知道。选择了接受，就应该去承担当中的责任。希望睡一觉后，能有一个更好的明天。公认的烦恼，今天落在我的手里，又会是如何呢?

可以吗?这一个问题，不停地环绕在我的思绪当中……距离对外的那一天，还有多久?那一天又会是如何呢?心中的疑问直到现在，仍无法被解答。

对不起，我的队友们…我会继续努力的改变，请我一点时间。

疑惑的未来

又是一个令人担忧的一天…行程将会紧迫不在话下，这一次的工作会不会像上次那样呢?钉子碰多了，让我感到压力！我不想再承受每一次出去吃白果的感觉~

说真的，能够让我工作1个月的，少之又少。我并不敢奢望，但不要一再给我机会，然后将我从天堂丢下地狱。这一种感觉，我受不了；同时也不想拥有。

很不幸的，这是一个历史性的假期。学期时间的改变，给了我一个很长的假期。因为自身的性格，在大家紧张找工的当儿，自己却不理不睬。到了无可奈何的情况下，才醒觉；但，那已经太迟了。每一个学期的花费，我都在盘算…每一次打电话回家要钱的那一刻，让我真有点说不出话的感觉。知道自己家中经济的状况，也尽量省衣束食了。当初，不顾家人的反对，坚决一步一步踏入中六、直到大学。每一次的考试，压力更是沉重。背负大家的期望，更是有点“洗湿了头”不得不走下去的感觉。考试，说不紧张，是骗你的!害怕自己的努力成果是空白的。或许，我太在意得失吧…哈哈，看来我也是一个表里不一的人~

长大了!除了课业与家人，要顾虑到的更是课外的社团…

羽球，我热衷的运动。对此，我更想走得更远。很多时候，我都在想为什么选择了就要去参加比赛呢！我清楚知道倘若没有比赛的冲击，有一天我的热情，总会被时间给磨灭。我不想让这一种感觉消失，因为失去的东西太多了，不想…

辩论，也同样地。我之所以保有使命感，不是自己过度的英雄主义。我只是不想被现实的趋势牵着走。为什么会改不到呢?为什么就不能呢?为什么别人做得到，我们却做不到呢?我总在想、烦。虽然自己很天真，想改变自己也难以相信的事实。我只是一个渺小的人。我知道大家正酬酢着自己的方向。一个不争的事实，告诉我们，还在犹豫什么，时间并不会等待你那慢得像乌龟的认知。

大学生活，说长不长。很快的，一年就已经过去了。我都在做了什么呢?!所选择的路，会对吗?我还想做的事情，还有很多。还可以继续走下去吗?不知道~

写一封没邮寄地址的信

致看到这一篇文章的北辩成员，

北辩，一个从不合法直到合法的学会，学长们一直以来的奋斗让原本于各大专，“名不见，经不传”的大学能够达至受国内各比赛的邀请的今天；虽然当时的自己并不身在其中，但却能感受到那一种奋斗的精神。直到今天，却又逐渐走入一种末路的感觉，是让人悔恨的。受校内团体邀请出席的活动，却没被叫到接受纪念品（不知原因何为，可能当天我们出席的人数真的少得可怜的关系吧!）；校外，其他大专举办的活动，各大专都受邀了，但还是我们这一间没有受邀。

加入北辩的时间，真的少之又少；而自己更不是一位称职的辩手，什么都不是的自己。说的要嘛，顺意的就采纳吧；不顺意的，看过就算吧!就当作一个小人在胡说八道…

相信大家当初加入辩论的想法都不一致，有者希望磨练沟通技巧、能够于大众发言；有者或许抱着玩玩的心态参与（包括我在内）。时致今日，大家又是作何想法呢?“反正都洗湿了头，那就继续下去吧”得过且过地混过去、“还蛮好玩的，继续玩下去噜”、英雄主义作祟“人少得可怜，真的不去不行”抱着看似充撑场面的心态、还是怎样呢…或许大家都觉得北辩就好似一个温暖的家，在里面能够找到其他团体所没有的。我想，那就要见仁见智吧!这一种想法不是不好，但却容易让大家忘了北辩的本质。

或许，你会认为辩论没必要那么严肃啊!对，真的没必要；但不严肃并不代表能够放松。要有所获的，就请有所付出。天底下，并没有白吃的午餐。每一次模拟、对内回去，除了不停地责怪自己之外，过后做了些什么?并不想否定任何人，自问我也是没做些什么。大家都是软弱的，都会跌倒。没有一个人是超人。不要再让自己有太多的借口，就请大家有所准备，自己的那一颗心。

自意外的当上了北辩秘书的那一天，我很想逃避，因为我看见自己的无能。曾经三番四次的努力却情况堪如，我知道我的力量小得可怜，所能做到的更是微乎其微。

相信大家都在害怕着那一个一整天下来都是辩论的生活吧，我也是。尤其是这一次为期3个星期的培训营，更是令人担忧。害怕思绪上压力，更害怕辜负了学长们对自己的厚望，这是你我当中无形的压力。找工作的挫败、加上培训营地点未明、大家时间上无法配合，我曾想过放弃交给其他执委负责。很遗憾地，自己败在原则上了。

于辩论上，大家看见了什么,又找到了什么呢?不想造成大家思想上的束缚，只想告诉看到这一篇文章的大家，不妨好好地思考，接下来在北辩的路要怎样走…想的当儿，不妨放下那些所谓的原则!!不打算把这篇文章放上面子书，以避免被认为过度炒作，望大家了解，也真心希望大家有所得着……这也是我一直以来的想法，原谅我写得太直接~

共勉之~