不明白

时为下午4点左右，笔者正身处于辩论队的讨论当中，可是内心的激荡直到现在还是无所适从。今天，选择这样的一个方式，真的真的迫于无奈。因好玩而加入其中，今天却因为当中的不适，而感到悲哀。我不明白他们的想法、有很多很多我不明白的....曾经因此而崩溃，曾经因此而怀疑自己是否真的适合走上这一条路!有很多事情想说、很想向某人倾诉、实在是有太多太多的事情想宣泄。

我依然选择沉默，因着许许多多的不必要，也不想他人因我的情绪而感到为难。当看到对面他人的窃窃细笑的同时，我看到我方却陷入一片迷惘的时候，我真的不明白。不是说，只要立场肯定了之后，再多的攻击也能回击的吗?为什么他们会无力回击的呢?当对方做出改变的时候，真的有那么可怕吗?为什么会被吓倒?我不明白，有太多太多的不明白....我讨厌随波逐流，我很不合群，我是极度的自我。我讨厌那每一个的承认，每一个承认他方的论述，感到苦恼，而不去反击。我不选择愤怒，不选择发泄，只单单地沉默地思考就好...想一个人思考，一个人解决，太多的东西要适应~

今天，我选择继续地走下去...希望还可以看到明天的到来!文毕，留着许多的不明白在这之上。听着他们的讨论，我还是无法适从，原谅我的埋怨。尽管这将会被他人看到，我选择在此放下那自心中想宣泄的愤怒...抱歉~

糗大~

原来崩溃是那么丢脸的！压力到了极限，今天终于崩溃了....=(

酒

同样的屏幕，凌晨的我，却是那样地疲惫。心中有许许多多的想法，但却是那些无法言喻的感觉。这一次，选择以“酒”为题，原因很简单~因为这一切一切，都开始于“酒”。已忘了那是相隔了多久才有那么一次的聚会了，大家有说不完的话题；心中同样是拥有着，自己所面对的问题...因为我们都大了，很多问题都得自己面对，很多时候也缺少了有那么的一个人，愿意坐下来聆听自己的一切~人，终归是人，同样拥有着自我软弱的一面；纵使那个人非常优越。

当坐下来的那一刻，我一如既往选择了聆听；并不意味着我从未有任何的问题；相反的，心中同样是那些诉不完的故事...但我选择独自面对!我并不是否定了其他的做法，而这就是我的生活方式，我选择沉默、选择了独自一人承担那些痛苦、我做我想的，我很自我吧，哈哈....

这一次，针对很多话题而展开的聊天，涉及的事物很多...但我并不想针对个案一个一个来剖析!面对着封建与现代化的冲击，90年代的我们，面对着许许多多的问题。环境的压力，的确令我们喘不过气来。爱情、亲情、友情等等一切，都有着自我所顾虑的事情。从来，我都不喜欢妄加任何的意见于每一件事上，但那并不意味着我不在乎!我总踩在圈子外面，原谅我那样地冷漠...他人问题的出现，往往，我们拥有着一种想去帮助他的欲望；但，往往，我们却忽略了，其实那到底是“谁”的问题?

在一段对话里，结论其实没甚重要可言，重点在于在那一段谈话当中，你有否获得?面对着3年许的长跑，不短，也来之不易，问题固然存在，避免不了...突然想到与他人说的一段对话："我们都长大了，踏入2字头的我们，已不能再像以往那样的想法!过往，我们有很多人的帮助，让我们茁壮成长；今天我们已不小了!该面对的，还得面对。一昧逃避，你是无法知道当面对的时候，是如何的情况?面对是必然的；或许此刻的心情忐忑、内心的懦弱等等的一切，驱使你无法踏出那一步!曾经经历过的我们都知道，面对是多么的可怕，是多么的恐怖。"纵然，选择了坦白，会出现很多很多的格局!有者，主张不说（因为曾经的沧海），属经验之谈；有者，我也忘了他到底主张什么了?

个人意见，如果今天就只因为他人告诉你，水很烫，不可以去触摸!而你就不去触摸的话，那你就永远都不知道“原来”你的手可以适应它所谓的烫，“原来”这世上水也有冷的~我不想以自我的想法，或是过往的经历评断；青春，就是给了我们本钱；让我们跌倒了，还可以站起来~但你却因为害怕跌倒，而放弃了出去走走见识的机会，你的青春可能因此而丧失了意义...

经验，之所以有价值，并不在于它如何的有公信力；而在于你曾经尝过、跌过、今天依然不倒~纵然，人，往往很喜欢通过推断，来猜出结果；但，他们往往忽略了，人，其实不简单。人之所以，为万物之灵，因着他拥有着思考能力!但，倘若，他连动物都能做到的，也不能做到；那可否称之为万物之灵呢?老鹰，总是将羽翼已丰的孩子，恶狠狠地将孩子丢入万丈深渊；为的是要他学会飞....

转一转话题

你我都有着不同的问题，解决方式很多，害怕逃避不是解决问题的方案!两个人的世界，若要将它区分为对与错、公平与否，我觉得会很痛苦吧!在人生路上失败过，至今战战兢兢的我，依然活在于阴影之下，然而我选择去面对痛苦的现实~我知道，每一个生命都是一样的，纵然生活的方式不同，但所经历的，并不会拥有差距!同样的痛...因此而轻生只有枉费了父母的养育之恩~今天，你会为了爱情而选择轻生，我只能说你很自私!你死了，一了百了~只留下了在旁为你痛苦的人们...什么爱情应该现实点，或是感性点，这些东西我并不知道!但，今天你因为分开了，而为了此事而想死去活来...很抱歉的说一句，“我真的很想打你”!我不明白，你的轻生，为什么会有那么多的共鸣...这是现代人的想法吗?倘若果真如此，我很庆幸，我并不随波逐流...(针对某某男生轻生事件)

这一个星期，繁忙的生活，压得我喘不过气来!我并不想这样地折磨自己，但现实往往让我如此~我不想放弃一切...再累、再痛苦，我选择坚持，因为我珍惜~我很想说出来，到最后还是咽下去吧!若给我选择，我会尝试!我相信奇迹，更相信自己所相信的一切^^加油~

随

多风，阴暗的天空，这是我对今早的形容。一如以往，近早3点便爬起来温习了(虽然时间都用在网趴啦)~XD最近睡眠的质量都不是很好，每每午夜梦中乍醒。梦的内容可丰富咯，还真得有点佩服自己的想象里叻，有关于武侠时代的啦、意大利黑手党、古代浪漫爱情故事等等…

在此，先恭喜朋友，终于等到久盼的一封入取信！还为入取烦，被入取了更烦；因为害怕失去，所以做起事来更要紧迫。因为我们都不曾拥有，所以我们更加珍惜，这是无可否认的；曾经的我们，饱尝失败，却从未品尝过成功的甘果。每个人的经历哟欧所不同，有时是无法做到完全地避重就轻。“沿着无意，听者有心”，每个人想法不同，解读事物的方式也同样地有所差异了。可是，我们却不能因此而否定了他们所说的。

今天，我们的经历或许不同，你我当中存在了许许多多的差异，但唯一可以肯定的是，大家都曾经有过泪水、曾经有过被遗忘的一刻、更曾经因跌倒了而灰心，但，正因为如此，我们更要乐观地面对我们所遭遇到的一切….再苦的，也尝试过了。到底还有什么可以难得倒我呢？人生就是这样，一秒一秒不意间，很自然地流过….过于握紧的机会，只会为自己添上无边的烦愁。固然，时间不会因一人而停留；但当有人放缓了时间的脚步，来与你共享时，你的反应又是怎样的呢？那最珍贵的，到底是你梦寐以求的，还是什么呢？

踏入2字头的今天，开始了梦寐以求的大学生活。因此而变得忙碌。时间上的不协调，往往就必须作出取舍。因此失去了了许许多多与过往朋友相聚的机会。真正的友情，真的需要那么多相聚的时刻吗？即使时间再长，距离再远，心中依然有着那一个名字、那一个老样子，就已经足够。大家都在成长，要学习的东西很多！我们已不再是过往那懵懂的小孩，遇到再多的困难，是时候学会独自面对了…心中，有很多的事情想和朋友说，时间上并不允许；即使相聚了，也不见得能说完出来的啊！正因为如此，我们更懂得珍惜…身为朋友的各位，将心比心，尊重你珍视的朋友，更尊重你们之间的友谊！

多少笑声都是友谊唤起的，多少眼泪都是友谊擦干的。友谊的港湾温情脉脉，友谊的清风灌满征帆。友谊不是感情的投资，它不需要股息和分红。

真有那么一天

当有那么一天
学华文
不再被纳入学校正课的时候
华校不再坚持
华教亦逐渐没落的时候
华文文化
慢慢地 慢慢地
被遗忘的那一天
来临

八月十五
昂首青天听见人们娓娓道嫦娥奔月
却不知“应将胡饼邀蟾蜍”的由来
历史
不停地洗沥着文化
千古文化必须经得起考验
薪火必须相承

但有那一天
翻开报章
国家的教育系统里
因授业的师资有所缺
而导致华文课缩减
真有那么的一天
曾经踏在黄土高坡的祖先
将如何看待我们
真有那么一天
我们该随波逐流
还是如何

是敌人在摧毁着我们的文化
还是我们没坚持
家常话题常说
只当茶余饭后而滔滔而言
却从不曾见到任何行动

文化
犹如玻璃
脆弱却美好
它承载着千古的梦想
但却容易被粉碎
更容易被忘记它曾经
给于我们的梦想

最后
只能以希特勒的一句话
与大家共勉之
“要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；
要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；
要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。 ”
真有那么的一天
我们该何去何从呢

知我

从古至今，千里马常有，伯乐却少之又少...这是我昨天看了这部电影的观感。他没有很生动的内容，也没有大喜大忧的角色。单纯的想法，纯粹爱音乐，想让告诉更多人有他的音乐。是否此刻，曾想过欲言又止的感觉?那种说了不下千篇的对话，却没有一个听懂的感觉，有吗?

对于自己，我的感觉特别地深刻。虽然不是因为我爱音乐，小弟纯属爱写作的一位...因为太多的想法，往往把它付诸流笔，却惋惜没有一位懂得自己想法的人!而所得的意见，永远只能听到那几句而已"很深咯"、"写得太抽象了"、"给人迷蒙的感觉，不够清晰"等等。不是我在孤怨自埋，或是要求些什么。只是突然间感慨，在这一生，难道没有一位和你有相同而极佳默契的人吗?经历着每一样事物，感受并不好，也很痛苦，但却没有一人懂得我的想法。我沉默、我哭、我笑、甚至做些出乎意料的事，只有我一人。

我好像想多了!我有我所执着的事物、原则，却往往被他人误解。很多时候，事物的结果引来了他人的不解，甚至责备为什么不早说出来之类的；面对这种时候，我真的好希望说一句“你明白我吗?”。

最近的心灵很弱，很容易受感动...不知道为什么，自己看的东西看多了，尝试投入自己进入角色。还好不至于无法自拔。变得容易感伤、变得在意、变得更奇怪了~~曾经有那么一刻，想过谈恋爱，想要那么一个人的陪伴，对不起我好像很自私。总是与他人有点纠缠不清，让我混淆了我的想法。抱歉，允许我不小心让你不知不觉地走入了我的内心世界。我很清楚，此刻，不能有太多这样的想法!我不想再伤害人了，更不想让排斥这种关系的你受牵连...我不想行动，更不想你因此而懊恼不已!逐渐读懂了你所说的含义，我不会继续想太多了的...大学的生活，我还是选择专注其他的事物更好啦!放心~~~

说真的，我真不想你看到这一篇文章!总是有点不好意思....算啦，或许你也不知道那一位是你^^

对不起...

对不起，相信你看到这个时，可能已经忘了发生什么事?!或许我比较在意这些鸡毛蒜皮的事....只是一个小小的玩笑而已，希望你不要介意....也只是单纯地道歉而已，没其他意图的....

乱七八糟的心情

时为凌晨4点15分，昏暗的天，周围静谧的空气，耳中不断重复地旋律，心中矛盾的冲击，却是意外般平静。此时的自己，心中竟然有一种说不出的感觉....悠然从发心发出的感觉，告诉自己，想把自己锁起来!!什么都不做就好~~~想快点逃离原点，却不断地在原点徘徊...这种感觉，痛苦!

11月27日，曾经生命中重要的日子，却因现实而更改....现在已变得毫无关系了~再多的故事，现在说来无所谓。今天的我，还是会哭!没什么原因，或许，我天生就是一个泪水过多的人...哈哈!!泪水，总是与我显得格格不入。最近的心情，好像跌入谷底那样，想找什么刺激一下自己。却没有~再搞笑的视频，在我看来，却是那样地平平无奇。11月27日的未亮的黎明，还是为着将临的考试而奋斗。考试，让我更显得孤独....每一次的出外，总是匆匆的走过每一个人，就只是希望略过每一个人的目光!!!

接近新一年的到来，令我不禁回首过往曾经为了什么而流泪、为了什么而嬉笑、生命中奇迹般的身影。我承认她对我影响甚深....直至现在，却无法脱离那个枷锁!回顾生命的乐章，自己就好象活在故事里一个微不足道的角色那样...这一段路，并不好走!藉着祝福，凭着自己不该被挫败的意念，走到了现在...真的不易，也感到很累了!

最近头脑里的线路，总是不停地冲撞。影响了睡眠的质量，更没有好好地睡过一觉...好像顿时失去安全感那样，失去了某些让我站起来支撑着我的东西....

极度矛盾的自我再次写下今天的心情。。。

自由

一如往常的网游，不意间，听到了一首很熟悉的歌。从过往单纯的听唱旋律，直到现在开始懂得看歌词欣赏歌词....原来这首歌还蛮有意思的!

之前看过一篇文章，发现现在的小学生歌唱比赛的歌曲，越来越现代化了...歌唱技巧，也越来越纯熟了!但他们往往却忽略了一样东西，那就是历练....要唱一首歌很容易；但要唱好一首歌，不容易!要感染到他人了解歌中的意思，更不容易...咋听之下这首歌，和自由也没什么关联，但经历过爱情的人，感受过分离的人，特别有感觉!这首歌，让我有这样的感觉，其实爱一个人，并不是要得到她，要常在身边的...这反而是一种束缚，真爱并不需要在一起!放手，或许更快乐...虽然会感伤，但勉强没幸福!爱，要珍惜；但更为珍贵的，拥有的那一刻...当然我并不鼓吹分离，但真的出现了那么一刻，我会选择放手!伤口固然很痛，但你的笑容取代一切...你快乐，所以我快乐XD

“不要回来 你已经自由了 我也已经自由了”...或许这样很傻，但你没遇到过，你是不能体会当中的感受....借这首歌，祝福谈着恋爱的各位，要珍惜你的另一半...真爱，得来不易；既然爱了，就得好好珍惜!当那是你们的爱时，所谓的问题，也不是问题了^^

异类的想法

凌晨大约4点30分...时隔不到两小时之前，与一位自火星来的异类，争论着到底什么是爱情?我想这也不是我们第一次争论了，从"爱情是自私的"辩题开始，直到现在，都还在争论着...哈哈，时间未免过长了吧!爱情，关切着每一个人，每一个人都有着不同的想法，这无可避免。因为经历的不同，看法同样不同...所以我可以体谅你的，也原谅我仍然坚持我自己的想法啦!嘻嘻....

今天，因着爱情里公平与否，到底是不是需求，而展开了我们两个"极端而又异类"的争辩...哈哈~没错，爱情里是没有公平可言的...应该说爱情这种近乎抽象的东西，谈不上公平与否!要我说爱情是什么，真的很难说。打个比喻，你能说得上在一段爱情的发展里，你可否找得上什么字眼来形容你们的爱情吗?!真的要用理智来谈爱情，我真的不懂得要怎么说...我总得那是基础感受来的!真正的爱，是尽在不言中。或许是我曾经的经历吧，还是我的性格的影响也好，我都觉得爱情并不时三言两语，只字就能够解释清楚的...

说爱情是种需求。不是!"对的就去追求，为什么你要去追求，就是因为你对这个东西有需求~"原谅我引用这一句供参考...对的就要去追求，去追求就代表需要了吗?!倘若你真的那样认为，我有点失望，真的...这样的形容，对吗?哪怕有一天，踏上4字头的你，你有需要爱情的时候，你就去追求，那对吗?那是对的啊，但那样是不会得到真正的爱情...对的事，有很多种!适婚年龄追求爱情，进而结婚，那是对的；追求真爱，不在乎年龄的问题，也是对的...也许你所说的是后者，是我误解了你的意思!!但你说那样就是需求的话，对不起，我不接受...倘若同意了你的说法的话，就代表我相信前者和后者....不是我喜欢转牛角尖，而是我觉得就必须认真面对爱情啊!

很多时候，你都奇怪为什么我就那样认真了呢?!认真，代表我重视；不代表我呆板...也许你会笑我很傻，但这是我的原则，我想我必须澄清这一点!我在乎每个人对我的看法，不代表我要为此而改变...或许我无法做到像其他人那样，但我觉得要我随波逐流，对不起，我办不到!每一件事，都不是想象中那样的理想的...

我承认我很异类，想法就是那么地特别；但我觉得这样的我，活得很舒服!说真的，我曾一度迷失自己，不知道自己的定位在哪里...挣扎于自己的想法与现实当中!你所说的，我都认同...可是要我因现实而改变，我做不到!反而，我相信让现实来为我改变才是我真正想要的....加入了辩论不到几个月的我，我看清很多现实，也知道还有更艰难的现实在等待着我去面对；但我更学会了，人之所以特别，在于他不被现实而折服，反而自强不息,这才是王道!!相信在以后的日子，我们会有更多的机会合作，希望你明白我^^

我的想法很单纯，所以常被说"笨蛋"!但我就怎样都不觉得有问题咧...我就是这样的啦!相信我相信可的东西~我有我要走的路，以自己的方式走出一段路来。我会让你看见我所相信的东西的，你等着看~

原谅我这样严肃的谈事情，对不起~xp不要太介怀就可以了，纯属个人发泄的管道，哈哈^O^

一切都源自于一个梦

"不知你们有没有想过，假若有一天,十年前的你突然出现在你面前，你会和他说些什么话呢?假若有一天，你要照顾一位和小时候的你一样的小孩子，你会怎样照顾他呢?又假设，你会对未来十年的你，说些什么呢?"

那是我今天在fb发布的其中一句话，虽然得到的反应并不是很好....但我觉得，可以深思一下!到底你会作何的回应呢?

为什么我会突发奇想，想到这样的东西呢?其实这一切一切，都源自于我昨夜的梦，虽然感觉迷糊，但大致上还很清晰的...梦，总是断断续续，没有开端，更没有结尾!不知是如何的开始，依稀记得，眼前出现了一个很可爱，但却极度自闭的小孩(那就是小弟啦)....梦中，他闯入了我的生活；我也必须尽我的责任照顾他、帮助他!感觉的梦，很真实；所经历的，就犹如日常生活那样发生的...他跌倒，并不选择告诉家人；他悲伤、迫切、种种的心情，他选择埋在心中，也不向他人诉说!他就是不一样的孩子，让人摸不透、苦恼的孩子；想帮却无从下手的孩子...在和他接触后，每一次的交流，令我顿生同样的感知!有那么一次，看他从外回来，全身污泥，一声不哼地，便冲入浴室洗澡...就是那样默默无语的人!!关切他的自己，却从门外听到那么断断续续的哭声...看着他从那出来，告诉他"要对自己好些"!!!就这样，醒过来了.......

人家说，梦，反映着一个人所思所想的；不知这又是什么意思呢?!个人觉得，自此所启发到的，过往所惋惜，无法再次从来；但还能够做得到的是，告诉自己过往所惋惜，并不会再来...往事可以回味，未来却不能从渡以往一切...踏入2字辈的自己，伫立于成长与独立的阶段，必须有所改变!今天，无论是要面对以往的自己，还是未来的自己，我都会告诉他，"要对自己好些"!!你所做的，我都知道，加油~伟杰

更了解自己的一刻（夜里的第二篇文章）

心灵需要安静下来，今天很特别，竟然要写第二篇文章...可是当自己走到了这一刻，心里有很多的东西掺杂着，也说不上那是些什么东西!不知道这是自己第几次谈自己了。这样地谈自己，好像是刻意在告诉在看着你们，我自己是一个怎样的人那样...既然这是我心灵的储库，我也不需要去在意你们对我的看法了....(看到这里的你们，可以选择不看这一篇文章)!每一次地分享自己，我总是认为，会有不同的想法；因为人并不是一成不变的，时时刻刻都在改变着自己...但改变的不是自己的本质，有所变化的是如何看待自己的想法!每天所经历的都不同，往往，这一切都在冲撞着现在自己的想法。

走到了今天，我是怎样地看待自己呢?我内心相当大地冲突....我爱写作，常将自己幻想于自我的世界里头；但却极度在意别人对我的看法!总是希望自己的文章能够带出感动的迅间；或许历练还不够，却从没有那样的感知....常自己一人独自承受哀伤，我并不喜欢那样地同情，我只要一个人!一个人，我已经习惯一个人努力，一个人奋斗，由衷的孤单，我却那样地享受着...无论你在这么地苛责，对不起，我还是不喜欢群体的感觉，虽然我已经努力在掩饰我的不安!在此刻说出来，并不希望你的体谅，真的!!!或许，她的离开，对我造成很大的伤害。她，是我最美丽的回忆，也是那恐怖的梦魇....原谅我，曾经在你身上，产生那样的感觉；但相信我，我不是有意的。但你并不是那唯一的一人，让我有这样的想法....是两个，让我有那样的错觉，对不起!我不该如此!我不想你再误会些什么，我必须坦白我还未放下，我还是要面对自己，我口中所说那最真实的自己....不需要去猜疑那是谁，那并不重要!

孤独，或许真的是我心所属的!曾经听过一个伟大的文学家说过，“当你选择踏上这个道路时，你的心，注定要孤独的”。也是曾经，我的生命是充满了一个可爱的笑容，但原来这一切都只是我生命里头的过客!很快就走过了，快得我连想再挽留的机会也没有....我的文字里头，并不是刻意地抽象，是很现实；一个现实的我，或许我真的和他人有所不同，所以才让人又如此的看法!此刻，只能很抱歉地告诉你，我的文章让你看得头昏，但我并不是刻意这样做的，真的!!!

自她离开的那一天，泪水告诉了我，其实我还是一个人的....一个人，也很精彩，逐渐我就这样地习惯下来了。在我的爱情故事里头，并不完美，也不浪漫!!!所谓的浪漫，也是徒然；因为这并不是一段爱情的最佳联系...说到这里，泪水又不知怎的，流下。不应当如此的，不应该这样的，不应该啊....如果真的可以给我选择，我不要什么写作能力、不同的思维什么的，我想成为一个很普通很普通的人!一个没有那么多认知，谈一场再普通不过的恋爱的人。我不知道什么是普通，但至少不要让我经历那么多磨灭心灵的事物，好吗?我想融入大家的，真的，成为一个你们眼中普通的朋友也好....我并不想让自己的沉默，把气氛搞僵，我真的很努力了!但好像还是办不到，对不起。。。

对于婚姻，原谅我是那样能够的保守!在这么说，我无法接受婚前性行为的；虽然现在已踏入E时代!"只要对方相爱，其实结婚只不过是一张纸而已"，对不起，我无法认同这样地说!要说下去也说不清的，但我依然尊重你们的看法...因为曾经看到太多没有保质的爱情，原谅我有这样的看法!我坚信婚姻，是双方对彼此终生的承诺...而婚前性行为，有太多的未知数!什么婚前性行为，是基于浪漫的情况下，就可以进行。没错，那是自然所产生的!但前提是，必须为自己所做的履行应当的责任...我就是那样固执的!请不要告诉我，相爱就没问题这样东西...对于男生而言，那不算什么!但对于女生呢?我并不是在代表任何一方在说话，我只是希望凡事不能单单一个人角度来审视一切罢了...

我的心中，有太多太多的想法了....原谅我文字上，有所冲撞的；我并不想讽刺任何一人，我只在总结过往无法说完的话而已!!这一篇文章，写得特别的快!应该是内心的自己很想畅所欲言吧...我内心的不安，没有寄托的对象，也没有倾诉的对象，只好在此卸下!!!不知有多少人，会看见我所写的；不知有多少人，在看了，有多么的不满为什么会有这样的想法的....我只希望在这一个结尾，心中能够以很平静的方式关下这一个视窗!!!!为此心存感激不已，不要为了我一人而生气，这不值得，我更不想这样的....原谅我~

我并不伟大

在这一个夜里，刚与一个用星座来了解自己的猪结束了一段对话....是时候开始与书本开始夜里的征战!一日渡一日的日子不好过，为着那一纸文凭、为了很多很多所顾及的奋斗。不知从何时开始，所经历所看的角度，与过往的自己大不相同了。内心的转变，是否印证了我的成长呢?近期脑海中，常常出现那么一句话，在自己付出的同时，那一个想法，很单纯。说出来，或许你会认为，很做作。相信我没那样地意图.....

"其实，我并不是英雄，我也没想过要为他人轰轰烈烈地付出什么的；我的想法很单纯，我只想尽自己所能，看到朋友的笑容而已!"

或许这样的我,很奇怪、特别等等的!...但我更希望他人把我看成一个再普通不过的人。从来，我从没想过要当什么带领的角色，我允许自己默默无闻，却不允许自己所长的盖过身边的每一位。很傻，很白痴吧....至少我知道自己在做些什么!我的想法很多，也很坚持，虽然我知道这样会活得很辛苦，但我并不会退缩。我并不伟大，我很自我的....

过往的洗沥，造就了一个这样矛盾的自我...我的自私，并不在于我的身上，真讽刺啊!虽然我的身体不经意流露出的疲惫，但请相信我吧!我想做的，就只有这些而已!常常告诉你们，有什么尽管找我，那是我下的诺言；虽然不知道能够帮得到多少...只想告诉，看到这里的你们，放心有我在，没什么好担心的(虽然我常令人为我担忧)!什么男人不男人的，我并不在乎这些头衔，说真的，我只是在守护着我珍视的朋友而已....

不要过于介意我所说的，我说真的!我只是在把此刻的心情写下而已...真的!!!

对不起~

最近没什么心情写作，考试的逼迫，加上我的老友键盘不在我身边....不舒服的手提电脑的键盘，令我失去手指舞动的欲望!写作，对于我而言，需要心情，周遭的事物创发灵感....还有一杯浓热的咖啡^^现在，毫无灵感而言，在强烈的音乐，也无法促使自己有更大的推动力。

对于写作,我总是为己拥有此长而感到些许满足...可是却从未因此而感到由衷的开心，不知为什么，我的心就好像有一个缺口那样!不经意地流露自己的哀伤....从来都不希望在他人身上，获得些什么；只希望自己能为他人付出，就已足够!曾经遭遇许许多多的不幸，让自己不断把自己封闭!总是不想让人看出我的悲伤，不希望把哀伤感染他人....我，并不伟大，我只想告诉你们!总想着孤军作战的自己，想以一己之力挡住所有痛苦；因为我享受着看到他人开心的模样，可是却没想到，在我独自承受这一切时，不经意地露出的表情，却为你们带来烦恼，对不起~真的，我不想的....我真的不想你们为此而懊恼!我知道，我们都有着不同的烦恼，我就真的只希望在我能力所及之处，尽量做到极限，减轻你们的负担....或许，你们认为那是英雄主义吧!我真的没想过，需要你们的回应或答谢的。我承认自己的小孩子脾气，对不起~为着我的情绪化，让你们担心....

我真的差点便走不出来了....为着我自己的疑惑，钻牛角尖。在这之前，从未有过的挫折感，因为我从未如此地奋斗，总是满足于现状的自我，真的遭受了很大很大地打击!想过放弃，想过什么东西都不理，就这样地离开了。那一段时间，颓废了几天，想了很多很多东西....你们过往的祝福、鼓励、安慰，让我从挫折中站起来(虽说由我说出来，有点奇怪；但真的很感谢你们)!我会继续努力的，不要说我逞强，我会默默为大家承担一切的....

我并不是要得到些什么，才这样地写下....不知你们在阅后，对我作何的想法，我也不期许你们对我的回应!我只是单纯地写过我此刻感谢与矛盾的心情而已！

自夜里不眠烦思的歌者.....

一个大学的开始

辩论的最美妙的地方在于，习惯用辩论的观点想问题的时候，你就越有同情心，知道对方的不得已。我的观点里，没有好人和坏人，只有各种各样的不得已。艾滋 病的药物要不要有专利，当你是个妈妈，你小孩生病了，你当然咒骂药厂价格太高；但你是个妈妈，你小孩要毕业了要找一份工作，一个公益的药厂，只有每个月 1000块工资，一个有专利保护的私人药厂，月薪1万，你怎么选？在辩论时你不能把对方妖魔化，这是非常重要的。辩论的好处是让我们明白，世界并不是非黑 即白，世界是灰色的，在灰里头有差异和立场，看谁处理最漂亮。双方都要对方表现宽容度，看到不同观点背后的‘不得已’。辩手这样处理就会有深度。参加辩论 比赛的人只是6个或8个大学生。不是老气横秋给人讲道理的人。别人为什么要听你们说话？辩论只是让我们理解不同的角度，并对其它角度保持弹性，这就会变成 我们要看辩论赛的理由。

摘自黄执中的讲义^^很有意思的一段....值得深思，与爱上辩论的各位，共勉之~

连绵不断的雨

北方的凌晨，直至这一天，长达三天两夜的雨，好久。听说外面的城市都淹水了，与外面联系的道路也好像暂时被封了。前几天的思绪繁杂，迎来了及时雨，暴涨的灵魂受到洗沥，开始镇静下来了。大自然的力量，安抚着我的身心。充足的休息，告诉我是时候再次站起来了!!非常感谢这一段时间，各位给我的鼓励和帮助......雨的来临，同时让我发现，原来我是那么的喜欢雨的；无论是狂躁不安的暴风雨，还是带有宁静氛围的雨，我的心有着不同的感受!!我的灵魂是那样地爱雨，写作的灵感不断，感谢大雨的恩泽；虽然很多人都在埋怨着你放肆的所为，我想唯独是我，在享受着你的祝福。

这几天所写下的，因线路问题，无法传上唯有先放在面子书!或许有些人，认为我很做作在卖弄着文笔。抱歉，在我的写作世界里头，只有我一人，你的评语我暂且收下吧!感谢你的批评^^我会加以改善的~


创作一:

孤寂的泪，让雨点凝于河流；驻立在那一个雨夜，谁，在一旁守候着那悲伤的灵魂。眺望着远方昏黄的点点余光，谁，在守候着那一份的执着，那一个已没灵魂的躯壳。冰冷的雨，再久再繁，也沥洗不了那失去灵魂的执着。镇静不了那不停爆涨的灵魂在狂吼，絮絮寂风，化作祝福的雨点，让灵魂的一切沉睡，淡淡地抹去凄惘的哀伤。

创作二:

雨，耳边反复地回旋，心里深浅不一的印记清晰的浮现，悲伤、孤独、甜蜜的，在海潮的回忆里浮沉。不知情却包含善意的劝解，却让泪水变成一种宣泄。当依赖成了习惯，失去后才感受到这“习惯”的力量，欣喜或者难过的时候，习惯性的打开手机，总等到编写好最后一个句号，才恍然发现接收的目标，没了。身边的位置被稀薄的空气弥漫，一个人的日子，哭和笑，都变得好难，。一个人的雨夜，一个人撑伞，拭去的泪水，让一个人好累。累得想睡了，一个长眠的夜晚，晚安......

不眠的一天

凌晨7点31分
起身 直到 现在
生理时钟跨出了24小时
这一步
自己也没想到
哈哈

繁忙的功课
烦扰不停的思绪
陪着我的 是那冲了一趟又一趟的咖啡
尝试利用强烈的摇滚乐 麻醉自己瞌睡的想法
身处异地的感觉
的确不好受
还是那一个地方
我想 那是故地了吧
可是我选择
忘记那一个地方
脑海中 就仿佛淡化了那一部分
我想

依稀记得
揭晓大学入取的那一天
看到了那曾经熟悉的名字
常挂在口中的那一个
哈哈
我想 我还是在欺骗自己
每一次的分享
每一次的瞒骗
那 应该是我说过最成功的谎言了
这一刻的自己真的 累了
不知道 还要撑多久
也预料不到下一刻 还会做出什么疯狂的行为

凌晨7点40分左右
写毕 真的累了
我想
内心还是无法放下
待会 还有羽毛球练习
希望 那一切都会很好

加油
你是可以的^^
(来自心中那不自觉地呐喊)......

2010年10月13日有感

一个人的夜晚，脑海中的回忆，总是不停地环绕。或许我真的摆脱不了她的背影。总是用自己的经历勉励他人，没想到到最后，心中的伤疤却再度的发作。这一段成长的道路，并不好走.....走过了才发觉过往的自己，好傻。我想，这就是我吧！一段一段的回忆，在一个人的午夜，就这样挥之不去。

自己有一个极度单纯的想法，因着自己曾活在阴暗的那一个角落，只要一看到那些愁眉不展或是忧心仲仲的人，很希望很希望能够给于帮助。只要他人有所倾诉，我必定要成为那最好的聆听者。虽然时间上很多的不允许，我会加油的!!!!从以前知道现在，我一刻都未改变过。很多人说，现实的残酷能够让一个人改变许多；现在的脑海里，出现了许许多多的人物。不知道有多少人，已经不是过往的那一个了。“时间，潜移默化地改变一个人”，这句话总是从那些被世界所同化的人所出。现实固然残酷，我想。我依然地相信，只要坚守自己的原则，再大的打击，只会让再次站起来的自己更加强大，而不是彻彻底底的改变自己的所有来适应那一切。

我极度地想，帮助那些遭受到打击的人，分享他们的痛苦，至少他们不会那么痛苦就好。我想，就因为这样子，所得到的回应却是不断地受打击。每个人都同样有着自我的软弱，我也是。现在的心，极度疲惫(最近总是用“极度”形容自己的感觉，因为那都是最内心的想法)。这一次的跌倒，真的真的很重。很想就此，不要再爬起来、很想原地不动、很想发泄一下.......

我也不知道，自己要说什么了。现在的心情很低落，希望明天会变得好些.......晚安

近况

我的心
最近 好 累
忙碌的几个星期
过了
现在的心
好像 被 榨干
需要被充满
从不 渴望的自己
不是 自我
完美化 我想
我的心如此
或许 很假 可是
我就是这样简单的人
心中的 她
终 放下了
可是 心里 就是少
一个 人
依然等待 同 样
爱 咖啡豆 与 清水交融
味道 的
那一个人
我 不强求 只
需一个 被充满的心

离我最近的心

前一刻，下一秒，跨过那一步。中秋是那样地渡过。很开心，前天辩论队在初赛赢了；虽然那只是一件很小很小的事情。对于不曾尝试胜利果实的自己，已经很满足了。也许我很天真，也许我就是这个样子，就是这样下去的我。那是我于中秋前夕收到最好的礼物。

中秋节的来临，夜晚刚睡醒的自己，走在路上的自己，一旁一群群聚在一起玩蜡烛、提灯笼的他们，才发现我已习惯了孤独。我的心，就是如此，总沉醉于文字世界里头。呼~~~~~~~那也没什么不妥的啊！至少我没因此而沮丧。。。。我的世界就是如此，人前，我可以享受着与他人的沟通，让他人从我身上得到些许快乐、或是一点点的安稳就好；独自一人时，同样地驾驭着孤独于我心中，享受着那一刻的宁静^^晚安.......

曾有的记忆（现代诗）

1.
空气中
仍然残留着
夜里沙漠的孤寂
当中的
沙漠之舟 持续的行动着
似乎完全不理会那
死气沉沉的沙漠
突然
一声的长啸
那是旅者的啸声
打破了沙漠的死寂
为那孤寂的沙漠
画上一道彩虹
但随着旅者的离开
沙漠 继续的孤寂下去
直到 旅者经过的那一天

2.
玻璃杯跌了
我的心 随之落了下来
钟声响了
我的心 随之重了
天一样的蓝
海 就如当初般凶猛
日起日落
那是千古不变的规律
与其过着伤感的一天
倒不如
闲游于山水之间
嘻嘻而过

3.
桌上
那摆置了已久
昏黄的信纸
置放在一旁的笔
似乎在呼唤着我
鼓起勇气
拿起它
在纸上写下
我内心深处的那一句
已过了那么多年了
还是没勇气拿起它
到底是
我还放不下吗
还是
我没勇气～

4.
云过了一丝惆怅
却带不走一点忧伤
繁星 月夜的流动
却带来了无尽的痛苦
烛泪尽 泪眼收
还是苦涩滋味心头来
流云去 繁星末
一点萧瑟气息悲恸流

*于学海部落里，发表了不少作品；挑选了些许以作收藏^^

曾有的记忆（仿古诗之作）

曾经于学海部落发表过的作品（名豫让），我没抄袭的啊！况且我也不会做的......^^将自己发表过的作品收藏于此，以作纪念....

作品一:

春雪雍雍容容化
秋蝉支支吾吾啾
夏梅潇潇瑟瑟去
冬月静静寂寂来

二：

蓝天流云过
寂夜繁星逝
疑是昼夜短
却话心多疑

三：

昏黄挽钟声
孤舟黄河渡
夜雨伴萧瑟
独梅孤自香

四等等余此类推...
*满意之作^^
流云过，宿鸟归，一段昏月挂深秋。
艳花展，蜂蝶掠，一剪红梅伴春风。
孤昏寂，黄沙卷，一扫千载几回乐。
花凋零，流水歇，一掠冬风愁又愁。

朝阳艳花日日新
炎夏流云逝不断
落日孤雁万念恢
南伴钟声夜晚敲
只是一日过一日

昔日至交，旧情怀；只是杯酒逝愁怀。
一段情缘，解了万种忧伤。
一夕恩仇，苦了一朝乌丝逝。
明朝之约，万不舍；疑是出了阳关，故人逝。

淡送娥眉月，点点琼浆饮不尽：
轻噘日花子，月下黑白弈争锋：
忆起多年故人情怀意。

后弈射日万家说，嫦娥奔月众人云；
鹊桥七夕再合时，更胜却人间无数事。

*以下全是满意之作^^
流云过，宿鸟归，一段昏月挂深秋。
艳花展，蜂蝶掠，一剪红梅伴春风。
孤昏寂，黄沙卷，一扫千载几回乐。
花凋零，流水歇，一掠冬风愁又愁。

雪映花儿枝头艳
梅比麝香显为略
海连天欲争相美
毋知海水本为清
世事本无对错意
何若相争每每事
冤冤相报何时了
处事毋抱自私心

雪化春蚕生
梅香熏满堂
重阳归去昔
冬至亦还迟
家家红满挂
庭外客满席
老小眉上笑
古往何佳节
处旧立新年
切思未来事

昔日西厢楼下人
今日秋月亭上客
把酒问月共尽欢
琼浆尽了客未归
还是清风去醉意
奉上茗饮继欢畅
时过三更亦毋归
同赏秋月嗑花子
睡意不到子不归
秋月去了日稍露
把臂同游庐山泉
欲观天河直下景
人生几何观此景
愿物惜此天然美

逝不去，意还在，满腔忧愁过西关。天，初露的鱼肚，步上关外那满是悲伤的道路上。突自后方，听到故友的叫唤，满是愁怀。饮过琼浆，小叙几回，满怀着不舍，出了阳关；回首，已是白发苍苍；故友，因思念之极，当日道别不久，故染上风寒，几许年去，逝了。唉哉～唉哉～

营会后有感

2010年9月10日的早上，自己一人孤身启程，向着那个未知的地方前进；心中难免的地忐忑不安。一个从未去过的地方，一群说不上很了解的人们，我的心，没有一刻放下。感谢在这么的一段日子里，让我更加了解你们；感谢你们让我感到如家庭般的温暖(虽然出席的只有一小部分的你们).......

一个星期不间断转着的头脑，那时我觉得对我来说，那是最最疲惫的事情。还记得那一个星期的开始，坐了约12小时的车程，好不容易到达了目的地；洗过澡的自己，才想坐下来休息，就被召集开会....再此，感谢伟民学长，在我们还未搜寻资料对辩题一无所知的时候，耐心地解释，让我们能够省却了很多时间去了解；还有，对于辩论上的技巧，也指导了我们许多(虽然在这当中没有很明显的进步啦，不过我们会继续地加油的)。

经过几小时耐心地的解释，我们对辩题都有了一定的概念....那个时候，也接近午夜了。第二天，我们都各自看资料和讨论辩题的骨架；一个早上的过去，下午紧张的就来了....我们必须一个一个地被叫去“问话”.....很不幸地，我是第一个被问的；也很庆幸地，他们没想像中那般恐怖，也很顺利地结束了一段对话....接下来，我就留下来看着我的队友一个一个接受问话。此时，我们便意会到了，骨架是出来了，可是我们却没有默契没有共同的认知....

从新的讨论，从新的认知，我们必须对辩题有着共同想法......就这样第三天也过去了。接下来的第四天、第五天、第六天.......一天一模拟赛的生活，让我们从中获益不少，认知自己本身的缺点、本身所不足的.....感谢每个人对我的提点，真的谢谢，我会继续加油的。

2010年9月18日，12点28分的我，如此地写着.....在这个营会里，我真的学会很多东西；也要感谢你们的指导；同时间，也要感谢我们美丽的营长采玉（哈哈），感谢她身兼多职，从管理上、还有叫我们起床、买早餐等等，感谢她的照顾....若真的要我说出感想，我真的很开心参与这个营会，虽然这次有很多的不足，不过当中的感情培养填补了一切；再次也向大家说声，在当中自己所做错的所不足的，希望你们可以原谅，抱歉....

文毕，向有参加中华杯的各位说声：“加油，你们是最好的；胜利第二，享受过程第一^^”;给于和我同样是备战营陪练的几位：“很开心与你们合作，相信自己，盼望未来有更多的合作机会，加油啊你们；还有Mid sem的考试也一样，加油加油”。最最后，真的很高兴能够认识你们^^

与咖啡的不解之缘

2010年8月30日
当人们倒数着国庆日的同时
自己在不眠地 喝着咖啡
好久好久 没在这么的一个夜晚
享受着那一杯的咖啡
不知 从何时开始
咖啡 渐渐地走入了
我的世界

还记得那一刻
当时的自己 是非常的害怕入眠
害怕于梦中看见妳的背影
害怕面对着
如今看来是何等可笑的事实
自那一刻起
咖啡 便渐渐地走入了我的生命

断了的
牵系着妳我的绳子
当时惟有靠着那一点点 咖啡的回忆 填补
这孤单的背影
热咖啡上
一缕一缕轻烟的升起
伴随着我逐渐消散的回忆

如今
那依然的自己 还是
一样的孤独 一样地咖啡 不在
还是那样
就是这样的夜晚

致某位

空气间 夹杂着 那下一刻的清新
这一刹那 于风中回旋的丁香花
又是一个不眠的午夜
星辰的眷顾
让 我依然在这一个夜晚
披着我的孤独
架上那一个又一个的格子
桌前昏暗的灯亮
似乎正打发着 那夜晚的过客

这一刻的世界
滴答滴答地倒数
不为着那一切一切的期盼
它深知 那下一秒的它不在
虽然时间依然走着

未来 往往中就是如此地
负前瞻性的
所以 我从不抱有任何的期望
在我呼吸的每一刻
我已感到了满足
至少在这一秒 我依然活着

每一个期望的出现
总是伴随着失望的同在
在这一刻的妳 或许茫然
可是别忘了妳依然在争取着呼吸的权利
为何 不将你这毅力用于你所面对的盲点呢
当失望的到来时
伤心是在所难免的
妳会觉得 这一切都将已成幻影
以往所想象的未来 不见
那样的失落感 压迫
但这不意味那一切的结束
那一段路 还很长
起来吧 证明给我看你的程度啊
那一点点的挫折 就被打败了吗

这是一篇迟了许多的文章，心中一直盘旋的想法自那一刻成绩的临到....身为朋友的自己，无法给于妳什么，惟有献上我想说的话...加油，朋友！

短叙近况

终于结束一个星期中华杯选拔赛的准备，选也选过了...最起码也知道了自己的程度到哪里，就已经足够了^^必须在假期之前解决三份功课，虽然直到现在还没什么想法要如何的作！也是时候努力了....要不然这个学期的成绩会很难看。怎样也好，写作，对于我来说，还是不可以放弃的.....要加油啊.....要坚持啊！

要加油啊..

用了17首歌的时间，呕出来的

谢主席，大家好。今天，我方认为多元语文教育政策是无碍全民团结。首先，让我们来了解何谓“多元语文教育政策无碍全民团结”。多元是两个以上或多种的意思；语文，是人与人之间相互交流思想的工具。透过语文，双方都能够认知、了解到对方所要表达、陈述或解释的事物。教育，乃是增进人们的知识和技能、影响人们思想品德的活动。政策，是一定的时期内达到的目标的具体计划。无碍，既没有损害。全民，意指全国大部份人民。团结，是不分裂。只要一个国家没有暴力冲突甚至种族清洗即可体现团结。一个实行多元语文教育政策的国家，其教育体系是拥有两种或以上的教学媒介语。

只要我方能够论证到，多元语文教育政策的实行没有促使全民分裂或发生暴力冲突甚至种族清洗，立场即可成立。首先，我方要陈述第一个论点是，多元语文教育政策所概括的领域是无碍全民团结。无论是单元或是多元教育政策，有碍全民团结的，并不是教育政策，而是执政手法和政策内容。举例说明，国阵在上届308大选时流失大量华裔及印裔选票和显著的马来选民的支持让巫统尤仑区国会议员拿督慕克力甘冒忌讳的指出，只有单元教育能根治全民不团结的言论被视为，为了要争取于下届巫青大选党内保守派的支持。正所谓“条条大路通罗马”，为了要达到全民团结，永远局限于单一的教育政策是无法突破先今的格局。只要内容正当，用什么语文教育均无碍全民团结。反之，同一信仰、文化、语言当中的族群亦可能出现不同思想的倾向者，如自由主义派、保守派及现代派。所以，我方认为保存着多元并存的教育政策，不但没阻碍全民的团结，凡而能够促进全民团结。

第二，多元语文教育政策是给于全民互相了解与接纳的工具。“母语是历史流注的民族精神”，语文特级教师于漪如此的说明母语的重要性。母语，是民族文化的表现形式，当中蕴含了社会人文及文明的传承。透过了解他族的语言，可以彼此了解他族的文化及生活形态，更能够促进种族之间彼此的信任、逐渐迈向全民团结。

除此之外，母语所牵系的不单单只是社会人文之间的联系，更是每个族群当中的精神。举例说明，当政府公布以外文，即英文教数理于中小学实行时，反对的声浪当中，不单单只是马来人，又或是华族，而是各族的人民。为了捍卫各自的母语抵抗外语的同时，我国的人民不正正是团结一致的做同一件事吗？
试想想，为了达致全民团结而行单元语文教育政策，真能够抑制种族之间问题？抹杀了他族的文化、文明，所带来的会是全民的团结吗？以上是我方对“多元语文教育政策无碍全民团结”的论点。谢谢

给某位正烦恼着友情问题的友人

说真的，直到此刻我也不知道应该和你说些什么的。因为你所遇到的事情，我也想不到该给些什么的建议。在那一次长时间的通话当中，我所说的也应该只有那些了....叫你去不在意一个人对你的看法是一件很难的事情；更何况，那是一位你简直将她当成好朋友的人。可是须知道每个人看待事物的方式都很不一样地，要贸贸然地改变一个人对你的看法，是很难的。从以前直到现在，我都一直相信着时间能够淡化一切，除非你在时间里头不停地加上色素。

梦，没可能会成真的，也没可能是会相反地发生；相信受过高等教育的人都知道，梦是当一个人大脑还没休息时而发地，它是反映着一个人内心的想法。所以往往中，人，总会用梦来当借口以逃避问题。

在好玩的旅程当中，是很难确保每一位是能够尽兴地。可是这不能将所有责任都放在一个人身上。因为这毕竟都是双方面的。顾及你的做到了她要做的事情，可是你却没将她所要表达地接受，反之将其拒之门外。难道是那人表达能力的问题？往往中，是那是你的问题。不将自己的心敞开，不接受他人对你的关怀，反之将自己所得到的孤独、伤心归咎于他人身上。很明显那是你的问题....

在最后，我只能说地，朋友你能做到的已经做到了，不要再为此事而烦恼了。有些时候，太过于在乎一件事反而让其变得更加地糟糕。尝试放手吧，然后在适当的时候再拉回，或许会出现意外的惊喜也不定的^^说真的，这一篇文章，我更期望地，不是给我这位友人看到；反之，是那位把心窗锁上的那位朋友（虽然我并不认识你）....

回忆

繁忙的路上，那擦肩而过的感觉好苦。每每思念再多，伤却更深。脑海中，我用力地想擦掉自妳而来的背影 ，却相信着那一天妳的回头。

自天上来的雨滴，是我常逝去的泪水。孤独的自己常将自我的心窗锁上 ，因为惟有这样才勉强的将妳留下。过了好久好久的此刻妳问我，“还想我吗？”我依然说会。我想的，是那过往的你，在我的回忆里..............那我会忘了你吗？也许直到我死了那一天，你就不是我的回忆了。

可是，我的心再也不属于你了，自你开口的那一刻。在我的心中，就只有你的过往，没有我们的将来。我想你也知道，我会将你放入回忆的画面；而你也同样地，我知道。抱歉，我太了解你了。

回忆是美好的。若真的，将你我的故事编织。那是一个很长篇的电影、那是一个只有你我才会傻到买票去看的电影，因为那是你我独有的故事。

初恋是美好的，很多的未知数创造了我们今日的回忆。我会好好地保存的。放心，我依然那样地简单的活着。无论过了再长的时间，我依然是那一个简单的自己。

丢弃烦乱得思绪

最近在自己的身边发生了一件令自己反感非常的事情。一位可以说得上受过高等教育的男生，尽然要求和女友做一些不合乎于性关系当中所应该出现的东西。说真的，往日于报章上所看到的种种新闻，我想在自己的心里应该对此感到习以为常了；可是当这些是发生在自己的周围时，抱歉，直到现在我都是无法地冷静。

曾几何时与友人的谈话里，被他人得悉与在一起了三年的女友只到了牵手的地步，总是被人以异样的眼光看着。于我看来，在一对恋人的开始、过程，不应该以速度来形容地。每对情侣的进展都是不同，我总是那样地认为，若我们的关系还没有到那一个程度的话，即使我再期望要有下一步的关系时，我都会压制着自己。有者认为，当情到浓时，你就不会那样想。不过我可以告诉你，我那样做是在对双方的关系负上责任。一个在双方关系上打上快车的人，往往中，下场只有两个：一，“对不起，我现在才发现我对你没感觉。我是不配你的，你应该会找到比我更好的男人的，对不起”，二，就是成年三部曲咯（结婚、生子、离婚）换来的，就是那不美满的家庭生活。

于此，先向某人说上抱歉，说了很多你不想听到的话，“对不起”。可是我说对不起，并不是我认为我自己说错话，而是因为让你接受现实。曾经的自己也是同样的，无法接受那一切，虽然所遇到的都不一样。可是相信我所受的伤痛并不比你还要轻。那一路走来，是如何的不好受，没人知道。甚至想哭的时候，所对着是那样的空间....难道我会不了解吗？对于在你身上所发生的一切，在此，再次地代表某人向你说声对不起，虽然直到此刻的自己依然愤怒。所逝去的，不会再来，即使你在抱着再大的期望，相信我不会猜错。能和你说，能给你的建议、安慰，我都作了，也不要忘了你还有很多人的支持，不会再一个人在那儿暗自神伤了！我说过了，对于他人所受的伤痛，你是最没资格流泪的.....

另一个转角开始

天气微凉
那是一个平凡的傍晚
窗外的夕阳余晖 映射
时而传来 自不远处的吵杂声
打破 路上那每一滴泪水的宁静
那一个天空 依然是过往我看到的那一个
是那样的平静 很静。。。
劳碌的数月
终于有一刻可以喘息
分秒必争的感觉 很乱
呼~应该好好整理自己脑力的东西了。。。。
也是时候在这一个空间
按下
“continue&start sharing”了。。。

三月结笔

几个小时后，就必须向三月告别了；四月的开始，又是一个新的开始。有很多很多未知数在等待着我的到来。在过多几个星期，将会化身为无业游民的自己，对着下一份工作充满憧憬。正在流浪的自己，好想好想好想休息一下，短暂的几天就已经足够。

今天短短的几句话，打乱了自己的思绪；开始怀疑着自己的能力是否能及、自己是否那么的累赘、我真的有那么的差、难道自己真的一无是处吗？很难想象在离职后的未来，自己该何去何从？短暂的几个月，可以发生好多好多的事情。好想快些结束这样痛苦的日子.......想到未来的时候，自己已经开始胡思乱想。。。或许，我也是时候学一学古人那样潇潇洒洒，等待事情的来临才在解决吧....小人物不应该烦一些没必要烦的东西啦...晚安

心中随笔

昏暗的雨夜

那又是一个不安的夜晚

房外 悬挂着

那刚洗干净的衣服 摇晃

窗外 映射进来的亮光 闪烁

那是风中摇晃的衣服吗

还是我心中动荡的心灵 摇晃

如此的不安

滴滴答答....... 滴滴答答.......

落下的雨点

原 能够谱出

一颗一颗动人的音符 飘逸

却 因着 这不安的夜晚

落下 那悬挂在梁上的音符

开门出去 关门

依然是那灯下孤单的背影

没任何的声音陪伴着

夜里的风

呼啸着 好像长叹着

千里马未能遇见相识的伯乐

鱼肚般白的天空出现

风中摇晃的灯光 熄灭

唯一还在的

依然是那茫海中的孤舟

随着海水 潮起潮落

流浪着 它的终点

近况

屈指细数，不经不觉的已经工作了好几个月了。。。平安夜、圣诞夜、倒数洋历新年、甚至到了农历新年和元宵节，眼见着身边工作的同事一个又一个，离开了工作的岗位；心中总是感到百般的滋味。

宿舍，从当时已开始地挤满八个人，直到搬了较阔的新宿舍，同样还是八个人。随着时光的飞逝，身边的室友，一个一个地离开；如今，只剩下那寥寥三人。若一切如预期中想象地，下个星期将会多一人的离开。。。空空荡荡的宿舍，是那样的无聊；开始寻觅着知己能够陪我渡过那痛苦孤单的几个星期。如今，陪伴着我的，就只有九把刀、藤井树等的作品。

期盼着下个月的到来，或许我已不会偷偷地在公司的办公室上写博客。。。。

好想念、好想念家中的电脑；虽然它，已经差不多要向我说bye bye....

文句结束的末端,我的天空依然的灰暗;期待着暴风雨的来临,能够洗褪云端的不悦;更盼望着下一刻彩虹的眷顾.....good night:)

不定旋律的生活节奏

用心细数,自己身在KL已经过了好一段日子了。。。每天早上起来盼望着晚上十一点的到来，让自己开始变得机械化；每个星期的off day是我最期待的，可是到了此刻又觉得无聊非常。适应了这样一个节奏的生活，就好比糖精那样参溶、那样地慢且效果显著。

对我而言，这是一个很好磨练自己的一个机会；在这里所看到，非自己所能想像的人事关系。以往每每于电视剧看到那个普通的剧情，如今就好似身在其中。。。不过还不错的就是，能够学到不少的东西；往往中，实践总比理论好！不知道这一份工作会做到几时。。新年过后？？看了成绩再打算？？这一切一切都正在酬酢着。。。辞职后，又该做些什么工作，朝九晚五？<--非我所喜悦的
虽然说这能够让自己多一点时间利用（可是这些工作，大多数都是office工）；于我的想法里头，时间不是什么问题的所在；里头最重要的是，能否学到东西。。。。

时间很快地过去，身在cc的自己无法不离开此处。。。不喜欢这样的一个环境（*此起毕落的键盘声，再加上隔壁的那一位不停大力地按键盘，影响自己身在当中的思绪）。。。此刻的离开，不知道何时才能再来。。。。盼望着。。。