真有那么一天

当有那么一天
学华文
不再被纳入学校正课的时候
华校不再坚持
华教亦逐渐没落的时候
华文文化
慢慢地 慢慢地
被遗忘的那一天
来临

八月十五
昂首青天听见人们娓娓道嫦娥奔月
却不知“应将胡饼邀蟾蜍”的由来
历史
不停地洗沥着文化
千古文化必须经得起考验
薪火必须相承

但有那一天
翻开报章
国家的教育系统里
因授业的师资有所缺
而导致华文课缩减
真有那么的一天
曾经踏在黄土高坡的祖先
将如何看待我们
真有那么一天
我们该随波逐流
还是如何

是敌人在摧毁着我们的文化
还是我们没坚持
家常话题常说
只当茶余饭后而滔滔而言
却从不曾见到任何行动

文化
犹如玻璃
脆弱却美好
它承载着千古的梦想
但却容易被粉碎
更容易被忘记它曾经
给于我们的梦想

最后
只能以希特勒的一句话
与大家共勉之
“要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；
要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；
要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。 ”
真有那么的一天
我们该何去何从呢

知我

从古至今，千里马常有，伯乐却少之又少...这是我昨天看了这部电影的观感。他没有很生动的内容，也没有大喜大忧的角色。单纯的想法，纯粹爱音乐，想让告诉更多人有他的音乐。是否此刻，曾想过欲言又止的感觉?那种说了不下千篇的对话，却没有一个听懂的感觉，有吗?

对于自己，我的感觉特别地深刻。虽然不是因为我爱音乐，小弟纯属爱写作的一位...因为太多的想法，往往把它付诸流笔，却惋惜没有一位懂得自己想法的人!而所得的意见，永远只能听到那几句而已"很深咯"、"写得太抽象了"、"给人迷蒙的感觉，不够清晰"等等。不是我在孤怨自埋，或是要求些什么。只是突然间感慨，在这一生，难道没有一位和你有相同而极佳默契的人吗?经历着每一样事物，感受并不好，也很痛苦，但却没有一人懂得我的想法。我沉默、我哭、我笑、甚至做些出乎意料的事，只有我一人。

我好像想多了!我有我所执着的事物、原则，却往往被他人误解。很多时候，事物的结果引来了他人的不解，甚至责备为什么不早说出来之类的；面对这种时候，我真的好希望说一句“你明白我吗?”。

最近的心灵很弱，很容易受感动...不知道为什么，自己看的东西看多了，尝试投入自己进入角色。还好不至于无法自拔。变得容易感伤、变得在意、变得更奇怪了~~曾经有那么一刻，想过谈恋爱，想要那么一个人的陪伴，对不起我好像很自私。总是与他人有点纠缠不清，让我混淆了我的想法。抱歉，允许我不小心让你不知不觉地走入了我的内心世界。我很清楚，此刻，不能有太多这样的想法!我不想再伤害人了，更不想让排斥这种关系的你受牵连...我不想行动，更不想你因此而懊恼不已!逐渐读懂了你所说的含义，我不会继续想太多了的...大学的生活，我还是选择专注其他的事物更好啦!放心~~~

说真的，我真不想你看到这一篇文章!总是有点不好意思....算啦，或许你也不知道那一位是你^^

对不起...

对不起，相信你看到这个时，可能已经忘了发生什么事?!或许我比较在意这些鸡毛蒜皮的事....只是一个小小的玩笑而已，希望你不要介意....也只是单纯地道歉而已，没其他意图的....

乱七八糟的心情

时为凌晨4点15分，昏暗的天，周围静谧的空气，耳中不断重复地旋律，心中矛盾的冲击，却是意外般平静。此时的自己，心中竟然有一种说不出的感觉....悠然从发心发出的感觉，告诉自己，想把自己锁起来!!什么都不做就好~~~想快点逃离原点，却不断地在原点徘徊...这种感觉，痛苦!

11月27日，曾经生命中重要的日子，却因现实而更改....现在已变得毫无关系了~再多的故事，现在说来无所谓。今天的我，还是会哭!没什么原因，或许，我天生就是一个泪水过多的人...哈哈!!泪水，总是与我显得格格不入。最近的心情，好像跌入谷底那样，想找什么刺激一下自己。却没有~再搞笑的视频，在我看来，却是那样地平平无奇。11月27日的未亮的黎明，还是为着将临的考试而奋斗。考试，让我更显得孤独....每一次的出外，总是匆匆的走过每一个人，就只是希望略过每一个人的目光!!!

接近新一年的到来，令我不禁回首过往曾经为了什么而流泪、为了什么而嬉笑、生命中奇迹般的身影。我承认她对我影响甚深....直至现在，却无法脱离那个枷锁!回顾生命的乐章，自己就好象活在故事里一个微不足道的角色那样...这一段路，并不好走!藉着祝福，凭着自己不该被挫败的意念，走到了现在...真的不易，也感到很累了!

最近头脑里的线路，总是不停地冲撞。影响了睡眠的质量，更没有好好地睡过一觉...好像顿时失去安全感那样，失去了某些让我站起来支撑着我的东西....

极度矛盾的自我再次写下今天的心情。。。

自由

一如往常的网游，不意间，听到了一首很熟悉的歌。从过往单纯的听唱旋律，直到现在开始懂得看歌词欣赏歌词....原来这首歌还蛮有意思的!

之前看过一篇文章，发现现在的小学生歌唱比赛的歌曲，越来越现代化了...歌唱技巧，也越来越纯熟了!但他们往往却忽略了一样东西，那就是历练....要唱一首歌很容易；但要唱好一首歌，不容易!要感染到他人了解歌中的意思，更不容易...咋听之下这首歌，和自由也没什么关联，但经历过爱情的人，感受过分离的人，特别有感觉!这首歌，让我有这样的感觉，其实爱一个人，并不是要得到她，要常在身边的...这反而是一种束缚，真爱并不需要在一起!放手，或许更快乐...虽然会感伤，但勉强没幸福!爱，要珍惜；但更为珍贵的，拥有的那一刻...当然我并不鼓吹分离，但真的出现了那么一刻，我会选择放手!伤口固然很痛，但你的笑容取代一切...你快乐，所以我快乐XD

“不要回来 你已经自由了 我也已经自由了”...或许这样很傻，但你没遇到过，你是不能体会当中的感受....借这首歌，祝福谈着恋爱的各位，要珍惜你的另一半...真爱，得来不易；既然爱了，就得好好珍惜!当那是你们的爱时，所谓的问题，也不是问题了^^

异类的想法

凌晨大约4点30分...时隔不到两小时之前，与一位自火星来的异类，争论着到底什么是爱情?我想这也不是我们第一次争论了，从"爱情是自私的"辩题开始，直到现在，都还在争论着...哈哈，时间未免过长了吧!爱情，关切着每一个人，每一个人都有着不同的想法，这无可避免。因为经历的不同，看法同样不同...所以我可以体谅你的，也原谅我仍然坚持我自己的想法啦!嘻嘻....

今天，因着爱情里公平与否，到底是不是需求，而展开了我们两个"极端而又异类"的争辩...哈哈~没错，爱情里是没有公平可言的...应该说爱情这种近乎抽象的东西，谈不上公平与否!要我说爱情是什么，真的很难说。打个比喻，你能说得上在一段爱情的发展里，你可否找得上什么字眼来形容你们的爱情吗?!真的要用理智来谈爱情，我真的不懂得要怎么说...我总得那是基础感受来的!真正的爱，是尽在不言中。或许是我曾经的经历吧，还是我的性格的影响也好，我都觉得爱情并不时三言两语，只字就能够解释清楚的...

说爱情是种需求。不是!"对的就去追求，为什么你要去追求，就是因为你对这个东西有需求~"原谅我引用这一句供参考...对的就要去追求，去追求就代表需要了吗?!倘若你真的那样认为，我有点失望，真的...这样的形容，对吗?哪怕有一天，踏上4字头的你，你有需要爱情的时候，你就去追求，那对吗?那是对的啊，但那样是不会得到真正的爱情...对的事，有很多种!适婚年龄追求爱情，进而结婚，那是对的；追求真爱，不在乎年龄的问题，也是对的...也许你所说的是后者，是我误解了你的意思!!但你说那样就是需求的话，对不起，我不接受...倘若同意了你的说法的话，就代表我相信前者和后者....不是我喜欢转牛角尖，而是我觉得就必须认真面对爱情啊!

很多时候，你都奇怪为什么我就那样认真了呢?!认真，代表我重视；不代表我呆板...也许你会笑我很傻，但这是我的原则，我想我必须澄清这一点!我在乎每个人对我的看法，不代表我要为此而改变...或许我无法做到像其他人那样，但我觉得要我随波逐流，对不起，我办不到!每一件事，都不是想象中那样的理想的...

我承认我很异类，想法就是那么地特别；但我觉得这样的我，活得很舒服!说真的，我曾一度迷失自己，不知道自己的定位在哪里...挣扎于自己的想法与现实当中!你所说的，我都认同...可是要我因现实而改变，我做不到!反而，我相信让现实来为我改变才是我真正想要的....加入了辩论不到几个月的我，我看清很多现实，也知道还有更艰难的现实在等待着我去面对；但我更学会了，人之所以特别，在于他不被现实而折服，反而自强不息,这才是王道!!相信在以后的日子，我们会有更多的机会合作，希望你明白我^^

我的想法很单纯，所以常被说"笨蛋"!但我就怎样都不觉得有问题咧...我就是这样的啦!相信我相信可的东西~我有我要走的路，以自己的方式走出一段路来。我会让你看见我所相信的东西的，你等着看~

原谅我这样严肃的谈事情，对不起~xp不要太介怀就可以了，纯属个人发泄的管道，哈哈^O^

一切都源自于一个梦

"不知你们有没有想过，假若有一天,十年前的你突然出现在你面前，你会和他说些什么话呢?假若有一天，你要照顾一位和小时候的你一样的小孩子，你会怎样照顾他呢?又假设，你会对未来十年的你，说些什么呢?"

那是我今天在fb发布的其中一句话，虽然得到的反应并不是很好....但我觉得，可以深思一下!到底你会作何的回应呢?

为什么我会突发奇想，想到这样的东西呢?其实这一切一切，都源自于我昨夜的梦，虽然感觉迷糊，但大致上还很清晰的...梦，总是断断续续，没有开端，更没有结尾!不知是如何的开始，依稀记得，眼前出现了一个很可爱，但却极度自闭的小孩(那就是小弟啦)....梦中，他闯入了我的生活；我也必须尽我的责任照顾他、帮助他!感觉的梦，很真实；所经历的，就犹如日常生活那样发生的...他跌倒，并不选择告诉家人；他悲伤、迫切、种种的心情，他选择埋在心中，也不向他人诉说!他就是不一样的孩子，让人摸不透、苦恼的孩子；想帮却无从下手的孩子...在和他接触后，每一次的交流，令我顿生同样的感知!有那么一次，看他从外回来，全身污泥，一声不哼地，便冲入浴室洗澡...就是那样默默无语的人!!关切他的自己，却从门外听到那么断断续续的哭声...看着他从那出来，告诉他"要对自己好些"!!!就这样，醒过来了.......

人家说，梦，反映着一个人所思所想的；不知这又是什么意思呢?!个人觉得，自此所启发到的，过往所惋惜，无法再次从来；但还能够做得到的是，告诉自己过往所惋惜，并不会再来...往事可以回味，未来却不能从渡以往一切...踏入2字辈的自己，伫立于成长与独立的阶段，必须有所改变!今天，无论是要面对以往的自己，还是未来的自己，我都会告诉他，"要对自己好些"!!你所做的，我都知道，加油~伟杰

更了解自己的一刻（夜里的第二篇文章）

心灵需要安静下来，今天很特别，竟然要写第二篇文章...可是当自己走到了这一刻，心里有很多的东西掺杂着，也说不上那是些什么东西!不知道这是自己第几次谈自己了。这样地谈自己，好像是刻意在告诉在看着你们，我自己是一个怎样的人那样...既然这是我心灵的储库，我也不需要去在意你们对我的看法了....(看到这里的你们，可以选择不看这一篇文章)!每一次地分享自己，我总是认为，会有不同的想法；因为人并不是一成不变的，时时刻刻都在改变着自己...但改变的不是自己的本质，有所变化的是如何看待自己的想法!每天所经历的都不同，往往，这一切都在冲撞着现在自己的想法。

走到了今天，我是怎样地看待自己呢?我内心相当大地冲突....我爱写作，常将自己幻想于自我的世界里头；但却极度在意别人对我的看法!总是希望自己的文章能够带出感动的迅间；或许历练还不够，却从没有那样的感知....常自己一人独自承受哀伤，我并不喜欢那样地同情，我只要一个人!一个人，我已经习惯一个人努力，一个人奋斗，由衷的孤单，我却那样地享受着...无论你在这么地苛责，对不起，我还是不喜欢群体的感觉，虽然我已经努力在掩饰我的不安!在此刻说出来，并不希望你的体谅，真的!!!或许，她的离开，对我造成很大的伤害。她，是我最美丽的回忆，也是那恐怖的梦魇....原谅我，曾经在你身上，产生那样的感觉；但相信我，我不是有意的。但你并不是那唯一的一人，让我有这样的想法....是两个，让我有那样的错觉，对不起!我不该如此!我不想你再误会些什么，我必须坦白我还未放下，我还是要面对自己，我口中所说那最真实的自己....不需要去猜疑那是谁，那并不重要!

孤独，或许真的是我心所属的!曾经听过一个伟大的文学家说过，“当你选择踏上这个道路时，你的心，注定要孤独的”。也是曾经，我的生命是充满了一个可爱的笑容，但原来这一切都只是我生命里头的过客!很快就走过了，快得我连想再挽留的机会也没有....我的文字里头，并不是刻意地抽象，是很现实；一个现实的我，或许我真的和他人有所不同，所以才让人又如此的看法!此刻，只能很抱歉地告诉你，我的文章让你看得头昏，但我并不是刻意这样做的，真的!!!

自她离开的那一天，泪水告诉了我，其实我还是一个人的....一个人，也很精彩，逐渐我就这样地习惯下来了。在我的爱情故事里头，并不完美，也不浪漫!!!所谓的浪漫，也是徒然；因为这并不是一段爱情的最佳联系...说到这里，泪水又不知怎的，流下。不应当如此的，不应该这样的，不应该啊....如果真的可以给我选择，我不要什么写作能力、不同的思维什么的，我想成为一个很普通很普通的人!一个没有那么多认知，谈一场再普通不过的恋爱的人。我不知道什么是普通，但至少不要让我经历那么多磨灭心灵的事物，好吗?我想融入大家的，真的，成为一个你们眼中普通的朋友也好....我并不想让自己的沉默，把气氛搞僵，我真的很努力了!但好像还是办不到，对不起。。。

对于婚姻，原谅我是那样能够的保守!在这么说，我无法接受婚前性行为的；虽然现在已踏入E时代!"只要对方相爱，其实结婚只不过是一张纸而已"，对不起，我无法认同这样地说!要说下去也说不清的，但我依然尊重你们的看法...因为曾经看到太多没有保质的爱情，原谅我有这样的看法!我坚信婚姻，是双方对彼此终生的承诺...而婚前性行为，有太多的未知数!什么婚前性行为，是基于浪漫的情况下，就可以进行。没错，那是自然所产生的!但前提是，必须为自己所做的履行应当的责任...我就是那样固执的!请不要告诉我，相爱就没问题这样东西...对于男生而言，那不算什么!但对于女生呢?我并不是在代表任何一方在说话，我只是希望凡事不能单单一个人角度来审视一切罢了...

我的心中，有太多太多的想法了....原谅我文字上，有所冲撞的；我并不想讽刺任何一人，我只在总结过往无法说完的话而已!!这一篇文章，写得特别的快!应该是内心的自己很想畅所欲言吧...我内心的不安，没有寄托的对象，也没有倾诉的对象，只好在此卸下!!!不知有多少人，会看见我所写的；不知有多少人，在看了，有多么的不满为什么会有这样的想法的....我只希望在这一个结尾，心中能够以很平静的方式关下这一个视窗!!!!为此心存感激不已，不要为了我一人而生气，这不值得，我更不想这样的....原谅我~

我并不伟大

在这一个夜里，刚与一个用星座来了解自己的猪结束了一段对话....是时候开始与书本开始夜里的征战!一日渡一日的日子不好过，为着那一纸文凭、为了很多很多所顾及的奋斗。不知从何时开始，所经历所看的角度，与过往的自己大不相同了。内心的转变，是否印证了我的成长呢?近期脑海中，常常出现那么一句话，在自己付出的同时，那一个想法，很单纯。说出来，或许你会认为，很做作。相信我没那样地意图.....

"其实，我并不是英雄，我也没想过要为他人轰轰烈烈地付出什么的；我的想法很单纯，我只想尽自己所能，看到朋友的笑容而已!"

或许这样的我,很奇怪、特别等等的!...但我更希望他人把我看成一个再普通不过的人。从来，我从没想过要当什么带领的角色，我允许自己默默无闻，却不允许自己所长的盖过身边的每一位。很傻，很白痴吧....至少我知道自己在做些什么!我的想法很多，也很坚持，虽然我知道这样会活得很辛苦，但我并不会退缩。我并不伟大，我很自我的....

过往的洗沥，造就了一个这样矛盾的自我...我的自私，并不在于我的身上，真讽刺啊!虽然我的身体不经意流露出的疲惫，但请相信我吧!我想做的，就只有这些而已!常常告诉你们，有什么尽管找我，那是我下的诺言；虽然不知道能够帮得到多少...只想告诉，看到这里的你们，放心有我在，没什么好担心的(虽然我常令人为我担忧)!什么男人不男人的，我并不在乎这些头衔，说真的，我只是在守护着我珍视的朋友而已....

不要过于介意我所说的，我说真的!我只是在把此刻的心情写下而已...真的!!!

对不起~

最近没什么心情写作，考试的逼迫，加上我的老友键盘不在我身边....不舒服的手提电脑的键盘，令我失去手指舞动的欲望!写作，对于我而言，需要心情，周遭的事物创发灵感....还有一杯浓热的咖啡^^现在，毫无灵感而言，在强烈的音乐，也无法促使自己有更大的推动力。

对于写作,我总是为己拥有此长而感到些许满足...可是却从未因此而感到由衷的开心，不知为什么，我的心就好像有一个缺口那样!不经意地流露自己的哀伤....从来都不希望在他人身上，获得些什么；只希望自己能为他人付出，就已足够!曾经遭遇许许多多的不幸，让自己不断把自己封闭!总是不想让人看出我的悲伤，不希望把哀伤感染他人....我，并不伟大，我只想告诉你们!总想着孤军作战的自己，想以一己之力挡住所有痛苦；因为我享受着看到他人开心的模样，可是却没想到，在我独自承受这一切时，不经意地露出的表情，却为你们带来烦恼，对不起~真的，我不想的....我真的不想你们为此而懊恼!我知道，我们都有着不同的烦恼，我就真的只希望在我能力所及之处，尽量做到极限，减轻你们的负担....或许，你们认为那是英雄主义吧!我真的没想过，需要你们的回应或答谢的。我承认自己的小孩子脾气，对不起~为着我的情绪化，让你们担心....

我真的差点便走不出来了....为着我自己的疑惑，钻牛角尖。在这之前，从未有过的挫折感，因为我从未如此地奋斗，总是满足于现状的自我，真的遭受了很大很大地打击!想过放弃，想过什么东西都不理，就这样地离开了。那一段时间，颓废了几天，想了很多很多东西....你们过往的祝福、鼓励、安慰，让我从挫折中站起来(虽说由我说出来，有点奇怪；但真的很感谢你们)!我会继续努力的，不要说我逞强，我会默默为大家承担一切的....

我并不是要得到些什么，才这样地写下....不知你们在阅后，对我作何的想法，我也不期许你们对我的回应!我只是单纯地写过我此刻感谢与矛盾的心情而已！

自夜里不眠烦思的歌者.....

一个大学的开始

辩论的最美妙的地方在于，习惯用辩论的观点想问题的时候，你就越有同情心，知道对方的不得已。我的观点里，没有好人和坏人，只有各种各样的不得已。艾滋 病的药物要不要有专利，当你是个妈妈，你小孩生病了，你当然咒骂药厂价格太高；但你是个妈妈，你小孩要毕业了要找一份工作，一个公益的药厂，只有每个月 1000块工资，一个有专利保护的私人药厂，月薪1万，你怎么选？在辩论时你不能把对方妖魔化，这是非常重要的。辩论的好处是让我们明白，世界并不是非黑 即白，世界是灰色的，在灰里头有差异和立场，看谁处理最漂亮。双方都要对方表现宽容度，看到不同观点背后的‘不得已’。辩手这样处理就会有深度。参加辩论 比赛的人只是6个或8个大学生。不是老气横秋给人讲道理的人。别人为什么要听你们说话？辩论只是让我们理解不同的角度，并对其它角度保持弹性，这就会变成 我们要看辩论赛的理由。

摘自黄执中的讲义^^很有意思的一段....值得深思，与爱上辩论的各位，共勉之~

连绵不断的雨

北方的凌晨，直至这一天，长达三天两夜的雨，好久。听说外面的城市都淹水了，与外面联系的道路也好像暂时被封了。前几天的思绪繁杂，迎来了及时雨，暴涨的灵魂受到洗沥，开始镇静下来了。大自然的力量，安抚着我的身心。充足的休息，告诉我是时候再次站起来了!!非常感谢这一段时间，各位给我的鼓励和帮助......雨的来临，同时让我发现，原来我是那么的喜欢雨的；无论是狂躁不安的暴风雨，还是带有宁静氛围的雨，我的心有着不同的感受!!我的灵魂是那样地爱雨，写作的灵感不断，感谢大雨的恩泽；虽然很多人都在埋怨着你放肆的所为，我想唯独是我，在享受着你的祝福。

这几天所写下的，因线路问题，无法传上唯有先放在面子书!或许有些人，认为我很做作在卖弄着文笔。抱歉，在我的写作世界里头，只有我一人，你的评语我暂且收下吧!感谢你的批评^^我会加以改善的~


创作一:

孤寂的泪，让雨点凝于河流；驻立在那一个雨夜，谁，在一旁守候着那悲伤的灵魂。眺望着远方昏黄的点点余光，谁，在守候着那一份的执着，那一个已没灵魂的躯壳。冰冷的雨，再久再繁，也沥洗不了那失去灵魂的执着。镇静不了那不停爆涨的灵魂在狂吼，絮絮寂风，化作祝福的雨点，让灵魂的一切沉睡，淡淡地抹去凄惘的哀伤。

创作二:

雨，耳边反复地回旋，心里深浅不一的印记清晰的浮现，悲伤、孤独、甜蜜的，在海潮的回忆里浮沉。不知情却包含善意的劝解，却让泪水变成一种宣泄。当依赖成了习惯，失去后才感受到这“习惯”的力量，欣喜或者难过的时候，习惯性的打开手机，总等到编写好最后一个句号，才恍然发现接收的目标，没了。身边的位置被稀薄的空气弥漫，一个人的日子，哭和笑，都变得好难，。一个人的雨夜，一个人撑伞，拭去的泪水，让一个人好累。累得想睡了，一个长眠的夜晚，晚安......