无题

晚安，这是这一个学期开通宵赶功课；相信这将不会是最后一次...

这学期过得特别忙碌；过多的假期，导致没了上课的感觉，同时也加重了活动时间表的调整。当所有活动时间都撞在一起时，就得做出取舍；这是自己一直以来都不想看到的情况，但也是无可奈何的决定。毕竟自己不是超人，不能分身出席又或是赶得乱七八糟。

上个星期的大病，敲响了健康的警钟；告诉自己，得量力而为了，不能在随便答应承担任何责任了。

期盼时间过得慢些，至少让自己真的还能有休息的时间....

掉入起伏不定的情绪陷阱

编辑页面，已开在我面前约一小时许了；带着落寞的心情，不知该对刚才的答案，给些怎样的回复。夜晚的缘故，情绪波动起伏超不寻常的；在短短的几小时之间，从天堂堕入地狱的感觉。

是我想多了吗?是我做得不够好?还是哪里出了问题?

很抱歉，总让你为着我的饮食而操心、总让你迁就我的时间表。曾有那么一刻而感到内疚和不应该，虽说你从不因我的忙碌而觉得我不是一位好的男友，但我知道，女人都希望男友多陪陪自己。

想一直让你幸福下去；往往却因自我的性格，而搞得自己累得乱七八糟，结果换来的却是我们短短聚餐的时间和长期以来的信息沟通。

相信当你看到这一个的时候，今天下午的气亦烟消云散了吧!有那么一刻，心里是那样七上八下的着急着。害怕，因此而与你冷战；害怕，我们的关系因此出现裂痕。当时的心情跌入谷底，期间还差点和友人吵架；无奈，但同时也得强装着没事的样子去开会，深知不应该将情绪波及他人。

这一天，过得很快；不单单只是时间表排得密集，更是心情起伏和变化概括了更多更多的事物。

你不知道吧?有那么一刻，想在你面前，就这样哭了（哈哈，原谅感性的我）；

这一段日子里，真的压力得透不过气来；除了开会、辩论活动、带信息或是带游戏，还有许多功课在向我招手。每一次的见面，我都尽量把你在一起的时间加长些，哪怕是一辆巴士的回程时间，真希望时间因此而停顿下来，让我在你身边好好休息一下。

这一首歌，就是我一直以来不让你知道的歌；每每听回这一首歌，脑海中，出现了在这短短两个月，我们在一起的时间，更是我心中的剖白。

你的担心，都是对的；一直以来，自前两段恋情直到现在，我已习惯了一个人忙碌的日子。即使伤心或是落寞，都是自己一人承受，给我些时间，我的时间表会空出更多的空位陪你~

想说，我说的都是我心所想的；

晚安，依然在期待有一天能看你入睡的样子...

那一个总胡思乱想爱你的傻瓜~

邂逅.待续.永远

一星期多的假期，对于正埋头赶着assignment的大家，真的不多；时间如白驹过隙般飞逝，眨眼间，便过了。休息得不够、准备得不足、在家陪父母的时间少之又少等等一切，总缠绕着你我，甚至充斥着整个大学氛围。

假期，于我而言，却如烟酒般让我感到糜烂；放下手头上的功课和有待处理的工作，我的生活就那样行尸走肉的过着。这一种情况，常被我称之为“堕落”。与过往，有所不同的便是，这一个假期，堕落的当儿，更是想念你。

想，你手心的温暖；虽然你的手真的有点冷....

想，看着你吃饭的样子；虽然你是那样刁钻的解决盘子上的食物...

这一种非言语所能表达的感觉，此时此刻，透过文字，我想也难以表达吧!

见不到你的每一天，都在想，好不好打电话听一听你的声音呢?结果，我还是因此而怯步了。担心没有话题，让我们俩的关系，刹那间，僵硬了起来。原谅我那样懦弱的害怕失去你...

正如你所知，我的人生里，曾出现的感情片段；相隔上一段感情，真的过得好久好久了。因为初恋的伤痛、第二次恋爱的跌倒、第三次错乱的表白，有那么一刻，我真的忘了什么是爱的感觉。

你，曾不下数次的问我；我喜欢你哪里?这一个问题的答案，可以很抽象，亦可以很实在。

抽象的，在于那一份感觉吧；那一个想要和你更熟络、更了解你的感觉。自第一学期开始，你我见面的机会，真的是，应该是不超过10次。但，这一个感觉，却莫名其妙的缠上我。是化学效应作祟吗?还是很悬疑的说，那是上天注定的呢?相信，你我也是无法作答的吧~感觉，就是那样抽象的啊；能被理性所衡量的，便不是感觉啦~

择偶条件，也好像你曾问过我的问题吧~

结果，我还是很机智的选了一个很特别的答案，哈哈!!!这一个，我就有些许隐瞒了你；虽然说很多时候，我都是依感觉先行。回想起，先前两段感情的对象，其实都是倾向于女强人、果断，而外在呢，便是短头发的。我想，这也是我择偶的潜藏条件吧~

自萌生想追求你的那一个念头开始，我不断的在追问自己，到底是不是因为想要爱而去爱呢?这一个问题，不停的在脑海里盘旋；直到展开行动的那一刻，我依然在质问着自己。害怕重犯过去的错误，更害怕伤害了你。

直到那一天（正如你所问的那一天），那一刻给我的感觉，我想我真的被你完全打败了。喜欢你那没有修饰的样子，就是那一晚你头发微湿戴着眼镜的样子，那一段记忆，是奠定我真的爱上你的基石。从来，我都没想过喜欢长头发的女生；因为总觉得长头发很烦...

我想，爱，就是无论对方的外貌、样子如何，你还是情有独钟的那一份感觉吧!对于你而言，那一刻，好像没什么特别；但此时此刻，我真的想说，那时候的你很美，哈哈~想必看到这段的你，必定笑翻了吧...

自2012年10月6日开始，你我的世界不再是孤单的；我希望能和你分享我生活的点滴，纵使开心、悲伤，又或是烦躁，你都是我最想依靠的你。脱去让外表看起来刚强的面具，我的软弱只盼你的了解。

一直以来，我总爱问着你过去的感情；好似在意过往所发生的一切一切。更多的，便是我不想让你觉得我讨厌、不想让你感到哪怕是下一秒的抗拒和担心着我所做的一切，无意间伤害了你。我只想，在和你的每一秒，你是幸福和快乐的；哪怕是泪水，也是因幸福而留下。

或许，我们俩都有着谈恋爱的过去和经验；但，这一刻，把你的手给我，一起重新回到那一个青涩的恋爱吧...

我要你这一生都忘不了我，哈哈；哪怕下一秒，我无端端地消失不见了...

不一样的失眠

这一个午夜，又在失眠了。

心里总是有点不踏实，那一种因距离而短暂分开的感觉又在侵袭着我的情绪。

这一天，一早因功课而忙得不可开交；很想很想去送一送你，见多你哪怕是多一分一秒。虽然一星期后，我们还会见面。

少了你的信息、少了你在我身边的一天，心中好像缺少了一块东西的滋味；即使今天是多么享受那一餐法国餐，但依然怀念和你一起吃饭的时刻。

眺望着夜空，因一整天转巴士的缘故，相信现在的你应该是睡得挺熟的...

晚安~

它的名字是“问题”

“当然啦，你是辩论社的嘛；你厉害是应该的啊”；

或许这一句话，对于大家总是陌生非常，但这对于进入大学的我，其实并不陌生。一鸣惊人，是时常与我画上一定的等号。

反复，又反复，我的答案依然是这一个；

“我不觉得这是因为我辩论的关系而已；而是我认为这些是正常人所应有的”。结果依然迎来一众的寒讽；却从来不会检讨自己的问题所在之处。

也许这不完全怪在那一些受教育者的身上。昨晚同一个时间，在准备着小组的材料，无意间想到了近期华教激烈反对的《教育大蓝图初步报告》。一再的反思，过去直到现在的教育，发现在整个时代的洪流走过，其实教育逐渐走向灌输多于引导的一套模式。

回想起小学，中学的教学课程，说真的那是多么令我发笑的。自古以来，道德是我们自身用以约束行为的一套准则而已。可是走当今天的马来西亚教育体制下，竟然出现了道德教育“考试”。按照这一个模式，是不是道德考得好，就代表自身的行为是好的呢?

显然不是吧!!!依照这一个模式走下去，这一个体制底下会出怎样的栋梁，大家可想而知吧~一些人大可说马来西亚依然有走出这一些框架的佼佼者啊；抱歉，我说的是所有受教育者。一个发展中的国家，永远，是永远都不能如今天我国那些自讲自爽的领袖那样；不能因为那些表面的荣誉，而忘了得继续耕耘直到成为被各国认同的“先进国家”。

谈到这，很多人便会想，换掉政府就行啦，还要想那么多干嘛咯；又再一次令大家失望了，在一个教育体制日趋势亡底下，我们除了渴望那捉摸不定的改变，不如从自身开始。运用大家天赋的脑袋，实践教育的本质（虽然那是更加高难度的事情）；开始反思自己的问题，改变当下面对现实境况的心态，而不是自怨自哀，羡慕他人。

最后，以此作为结束。

当享乐思想都尽渗透入大家的思想内时，大家要小心，因为你将看不见自己的目标，你的未来只会前路茫茫，哪怕是下一秒，你将迷失了自己....

共勉之~

听.说

歌词大意为:
经历过几次分手，我才与你相遇。即使这样，如何开始还是觉得好难；但是了解某个人，爱上某个人。如果你是那最后一位，该有多好...像我一样。即使在忙碌的一天中，能暂时听见你的声音，就好像在一起一样，我想，你也感觉到了吧!每天晚上回到家，如果有你在的话，你累透的那颗心，让我拥入怀里。

我会像现在这样爱着你。只有对你，我决不会改变。我所拥有的只有你，我不会动摇。虽然偶尔让你对未来没有信心而感到抱歉。不要忘记我爱你，跟你在一起，是幸福的我。

我放弃全世界期待我去爱的一切。我的心只与你同在，想和你一体，只为珍贵的你。只要你不变，拥有我全部的人就只有你。你已经不是孤独一人，请不要忘记，跟你在一起的，一直是幸福的我。

午夜时分，在与繁重的工作周旋，感谢有你的陪伴；让孤独的我不再因繁多的工作而感到无力。“幸福的我”旋律此起彼落，当中的意思，更像是是我想向你言明的一切。

往往话说到嘴边，却又一骨碌的被咽回下去了。很想很想摆脱，很多很多，过去不成熟的样子；让这一刻的你，在我身边，是那样的安舒。想，自己的脑里，不断涌出千奇百怪的想法；让你的世界，因我的介入，而变得快乐；让过去受伤的你，忘却背后的忧伤。你过去的伤痕，就让我来为你填补吧?好吗?

我的心，一直都在牵挂着你；尽管我一直因太多繁琐的事而忙碌。你的一字一句，我，都努力在牢记；害怕下一刻就失去了你。对不起，我开始摆脱不了没你消息的那一刻；不知道那是不是我对你那一个感觉在萌芽，但我肯定，我想更了解你，过去和现在的你。。。

过去的岁月，你我都走过那青涩的分手岁月；抹掉伤感的过去，我想，和你一起走接下来的路。纵使路途遥远，把你的手交给我吧~再多的挫折、再多的挑战，你不再孤单，因为有我在你身旁陪你。

有那么一刻，emo的夜晚，多么想听一听你的声音；但我还是却步了。因为我紧张得不知要说什么好，担心那一刻的沉默，吓怕了你。

有那么一刻，想就这样的开始编织属于你我的天空。我，依然终止了这一刻的想法；想，给你一生难忘被追求的时光，更给你，更多更多的时间了解，在大家眼中，奇怪的我。

原谅胆怯的我，放下拨打给你的那一个念头；原谅我，如此放缓的进度，因我实在害怕带给你无形中的压力。原谅这一刻透过文字，让你更深一度的了解我，因我的世界，文字与想法便是我的最终形态。

这首歌，仅献给我深爱的你。或许我的文字过于深晦，但这却是我想直接对你说的话...

晚安~这是我每晚都想对你说的话...

息

这一个夜晚

眼皮  说不出的沉重

哪怕多一阵子

眼帘  便  

刷  一声盖了下来

快要干枯的心扉  

盘索着下一刻  急需完成的工作

24/7  依然流动着

并未因着我的劳累而静止    叹息

想  和你聊一聊

依然无可奈何

精神这一个老朋友

却

阻止我进一步的举动

疲惫的夜晚

突然想见一见你

就是那一天

难以忘记的样子

烙印

晚安....

出游记杂想(1)

916，这一个数字排列，对于马来西亚人来说，一点都不陌生。

没错，就是马来西亚成立日了。2012的这一天，和过往的不同，我选择了到全马最为繁忙的都市度过这一天... ...

理由，其实很简单吧~

一则为了参与茨厂街社区艺术计划所主办的活动；二来其实多半是想体验更多更多具人文性质的生活。之前一个月，身处在茨厂街一带工作，但却无法很好的享受简简单单在老社区走动。

不一样的生活，说不上紧迫的脚步，有的是我想细细品尝的味道；可能中途同行的友人，打断了不少细尝的过程。这或许是一个教训吧；不是每个人喜欢回溯从前，感受历史的人文气息。对于他人而言，或许无关痛痒吧；于我，却是何等的悲哀...

距离我们的祖先那时的年代，相差1~2世纪之久，很多人都选择忽略过往的小故事；但他们却不知道，往往这一些小事却是奠定今天大家所奉行的观点或理论。随着历史走廊的发展，主流想法，选择了更多的忽略，忽略自认为是他人门前事的事项，抱着一副“自己都无法照顾好”的心态，前进生命。个人=社会，同时社会也反映着个人；演变下去，大家所不想看到的那一道缄默的墙，悠然而生。

那一天，向友人分享一对从理想走到实践的夫妻；当中她问了我一句，那以后找个相同理想的伴侣不就好咯~这一句话，说真的，真的让我愣了一下；没错固然相同理想的伴侣真的无憾了，曾经的自己，也是这样的想...

随着第一段爱情的终结，让我学到更大的功课。很多时候，伴侣并不需要一同奋斗统一目标，而是相互扶持、依靠，向着自己的目标前进。尽管两者的目标不一，但依然能够相互进入对方的生命里，陪着对方一起走过自己的泪痕。

虽说我是多么期许有那么一个和我一同战斗的伙伴；但，褪下斑驳伤痕的武装，我更期许那一点点的温暖。一个能让我无修饰、无伪装、无压力的空间又或是那一个能让我安怀的人吧...

杂乱的想法，反映着我此刻的情怀吧...很想进一步的发展，但毕竟这是牵连更大的事，更是二人一生的事~顺其自然吧...

会有那么一天的....

停下，还是继续流浪

假期的结束，第五学期的开始。原本这是一个好好筹谋这学期计划的良好时期，而今笔者却在这一个雨夜回忆过去...

想起当初开始创建部落格的原意直到如今，当中的变化更是大有不同。或许人生就是如此，夜里的歌者，依然在这一个雨夜中流浪。那样默默地流浪，逐渐...逐渐...对离别起了不一样的感觉。流浪的休息站，书写着每一段歌者与他人的故事；渐渐折叠成那厚厚一条又一条的彩色布条堆。

有那么一刻，歌者在旅途中遇到良伴，那一个伴随着自己的脚步；想，迈向一同编织星空的愿望。肩并肩、手牵手，单纯的瞻望未来，举步向前；尽管那是无条理、无计划的征途。时间的洗沥，岁月的磨痕，一年、两年....就这样过去了。这一位知己却慢慢...慢慢地放缓了脚步，遇见了她生命旅途中的伴侣，忘了许诺；孤独的歌者，脚步，依然踏着他的征途，只是好似少了另一双足迹，斜线上刻画着没有延续的脚步。

歌者继续流浪...

流浪...远方看见一个耸立在荒野的酒吧!伤感的情绪作怪，那一刻，歌者想借那一宿的醉意，忘却那一个被祝福的知己。夜，很短；歌者却不小心遇上了能共叙前程未来的人。有那么一刻，她的影子，于眼前。模样，却出奇的模糊。宿醉初醒，却忘了付上酒钱；伤了那一个影子，无意，是无可推托的错误。自此，歌者提醒着自己慎行慎言，继续向着那云端迈步。

一年....两年....三年....四年

来到了北方的这一片天空下，这一个休息的据点，确实那样的不同。过往的伤感渐渐被淡化，如今那一个思念的力量，却是矛盾。因着绯闻而选择落脚的地点吗?怀疑自己会否重犯过往莽撞的错误，不想再次伤害...这样的疑虑，伴随着歌者很长很长的一段时间~不想欺骗自己的内心，但歌者却畏缩面对。那一份不安全感，来自，自己多次的责备；更是他人因着歌者过往的错失而生疑。好不容易的承诺，却一而再而三，让她对歌者失去信心；更是辜负了她的等待。那一刻的心，就好像原本好不容易到手，那一个名为“幸福”的风筝，就这样断了

或许，该洒脱些，伴随着感觉游走是那样的轻松，顺其自然~

接下来的旅途，或许停下来，欣赏那散发怡兰香味的花圃吧...就这样，静静地让风伴送我的心声，寄托现下的感觉，盼那一个花香，是歌者继续流浪；不，应该说停下来，止步的园中香气。

曾不解，那一个甘自失翼的天使；今天，这一个夜里的歌者，明白。就在这一刻，夜里的歌者，想，单单为着一人而歌唱，无论白昼或是黑夜...

8月30与31日与你有约

笔者，目前苏丹街一带为茨厂街社区艺术计划工作，为着我国的文化与历史....

国庆日这一段时间，如果放假没事做，与其在家看戏、打机当宅男、宅女的话；不如到茨厂街一带走走，拍拍照...或许这是你唯一一次走访吉隆坡将逝去的历史轨迹~

以下，将是一些活动的细节:

2012默迪卡文化节: 再见吉隆坡
8月31日（五）— 9月1日（六）

同吉隆坡之友一起参与默迪卡祭！
发现吉隆坡独特的文化与历史。
和我们一起探索属于大家的文化遗产与公共空间！

精彩节目：
入住乐安酒店，享用玉壶轩最后一份早点，讲座与交流会，文化遗产导览，短片与电影播放，绘画与摄影展览，音乐和艺术表演，骑自行车游老街。

这也是一次呼吁，呼吁大家来捍卫我们所珍爱，以及历经沧桑的吉隆坡历史街区——精武体育馆，默迪卡体育馆，国家体育馆，还有苏丹街，茨厂街，谐街，罗爷街，
汉泽伯街，包括已成为历史的东姑公园及其它！

在以发展之名将历史古迹摧毁之前，感受这个社区所展现的风采！

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节目表：
所有活动开始和结束地点（除了特别注明）：地点：苏丹街51号

8月31日（五）– 9月1日 （六）
早上7时30分
骑自行车游历史古迹与文化景观
• 骑士们可以在任何地点出发，游览历史古迹与文化景观，拍摄照片，然后在任何
时间于苏丹街51号会合！

早上9时30分 — 中午1时30分
与艺术家，画家和摄影师于老街区拍照、作画。
• 这个环节将由著名艺术家龙田诗与陈俊生主导。所有作品将会在当日展出，及进行艺术家与民众交流。

早上9时30分 — 上午12时
历史街与古迹导览
• 在导游的带领下游览吉隆坡的心脏地带，这是一个难得的机会深入窥探与了解吉隆坡的历史与文化古迹。
语言：中文（星期五与六），中英文（星期六）

古迹门户开放
• 通过影象分享与导览及交流，零距离接触百年文化遗产，感受古迹生命力。
语言：中英双语

－（星期五，六）人境白话剧社
1920年成立，是吉隆坡最早的艺术文化中心之一。作为一间慈善机构，人境以出演中国戏曲与合唱表演来筹获善款。

－（星期五，六）吉隆坡福音堂
这所兄弟教会成立于1889年。1890年，孙中山的老师— 杜南，便将之发展成一所举足轻重的教育中心，至今不间断地为20所不同的教育和慈善团体服务。

－（星期六）陈氏书院宗亲会
成立于1896年，为陈姓血缘性组织。陈氏书院是典型的中国式寺庙建筑物，其墙板上的装饰与雕刻生动的描绘出华族神话和历史故事。

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8月31日

上午12时 — 1时
玉壶轩的美食告别式
• 这间将近百年历史的著名老店，将在8月31日结业。
地点：茨厂街100号A

下午1时 15分— 1时 45分
“社区的过去，现在与未来前景”
• 与武吉免登区国会议员YB 方贵伦对话。

下午2时 — 3时
“地方政府如何审批发展项目？”
• 与Mak Khuin Weng 对话，前八打灵再也市议员，前《星报》记者，现为网络媒
体网络媒体《The Nut Graph》记者，长期关注地方发展议题。

下午3时— 4时15分
“被遗忘的精武山公众历史：体育馆，公园及其社区”*
• 赖启健博士主讲与导览，饶兆颖主持。（中文）
赖启健助理教授任教於新加坡大学建筑系。
建筑与都市设计史博士学位，他的研究领域为东南亚的建筑与艺术史，尤其专精於二
战后马来西亚，新加坡，及印度尼西亚的发展，曾出版［建造墨迪卡：吉隆坡的独立时期
建筑1957-1966］。

下午4时30分— 6时30分
电影分享会 — （1962）**
• 由《120部马来电影》的作者，独立电影制片人Amir Muhammad 推介。

下午4时30分— 6时30分
“城市经历与记忆”－艺术家，摄影师与公众交流会。
• 由龙田诗与陈俊生主持。

晚上8时— 10时
艺术及文化表演
• 由两兴策划，演出者包括人境白话剧社歌咏团，Rahmat Haron，Peter Hassan & Markiza，The Vanilla Boys & Girls, 集体鼓乐 （Drum Circle）, 龙田诗等。

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9月1日

下午2时— 3时15分
“被遗忘的精武山公众历史：体育馆，公园及其社区”*
• 赖启健博士主讲与导览，饶兆颖主持。（英文）

下午3时30分— 4时30分
“吉隆坡的土地征用与发展”
• 黄建明博士主讲。（思大讲师与政治分析家）（英文）

下午4时30分— 6时30分
电影分享会— （2003）***
• 由《120部马来电影》的作者，独立电影制片人，Amir Muhammad 推介。

下午4时30分— 6时30分
“城市经历与记忆”－艺术家，摄影师与公众交流会。
• 由龙田诗与陈俊生主持。

傍晚6时30分— 7时
• 闭幕礼。

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注：
*赖启健博士主讲“被遗忘的精武山历史：体育馆，公园及社区”：
精武山位于巴生河及鹅唛河汇合处－吉隆坡最早发展地带的东边。这里也是三座体育馆的建筑基地，这些建筑见证了一系列把国家带向独立的重大历史事件，同時也做為镀亮二战後的社区及国家之用。

这三座体育馆分别是精武体育馆（1953），默迪卡体育馆（1957）以及国家体育馆（1962）。自建造之後，在山上耸立了五十多年，举办过无数次的文化，社会，休闲和体育活动，如今俨然已成为了整个城市的文化地标。除了这些体育馆之外，在它们之间的默迪卡公园（或名为东姑阿都拉曼公园，1958），早在1937年以来便是城市的绿肺和休闲公园，也是城市最主要的公共开放场所。如今位於湖滨公园内，最初设计用来记载国家独立进程的默迪卡时钟，其原来的位置便是座落在默迪卡公园之内。

这三座体育馆以及默迪卡公园加總起來，强化了精武山的公共空间特性以及公众机构的本质，它的重要意义有如吉隆坡的“卫城”。此次的讲座将会引用原始建筑绘图丶照片丶幻灯片等其他材料，提供一个历史观点，同时将建议持续维护精武山做为公众自由开放空间的本质。

**电影 （1962）：
本片所有镜头皆取景于吉隆坡市。故事讲述一个在妓院长大的女孩尝试逃离魔掌的故事。导演是Salleh Ghani ，由Salmah Ahmad ，Mustapha Maarof 及 Mak Dara主演。

***电影 （2003）：
以俏皮，讽刺的手法拍摄，籍茅草行动为题材， 把我们带到局势绷紧的1987年。导演是Amir Muhammad，由Farish A. Noor, Jo Kukathas, Rashid Salleh，以及Low Ngai Yuen等。

除此之外，大家想在国庆前干净一番，请于8月30日晚上10时抵达dataran merdeka水池旁一起共度倒数国庆...

欢庆独立日的澎湃心情

这一篇文章，仅献给马来西亚亲爱的国民们，以庆祝马来西亚独立日。

2012年8月29日晚上9时34分，距离我国人民欢庆独立日还有约两天之久。在欢庆的同时，让我们先回顾一下我国马来西亚自独立以来的点点滴滴……

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喂，难道这是一个欺骗各位看官的部落格?马来西亚成立了55年之“久”，哪里能够用“?”用这一个符号来形容这一个KPI率颇高的国家呢,简直岂有此理。说到这，就会有一些只认为学贯全马的国民，群起叫嚣；这当中包括经常高调问政的马仔、举剑捍卫马来西亚的人民、硬不起来的真正人民代表，还有他们领袖连续被踢都不肯下台的大国人民。

新闻自由“绝对”开放的我国，在媒体没被打压的情况底下，大致上我国历史所刻画的，是相对的伟大。当中，政府领袖如何带领人民迈向国家独立、如何成立马来西亚、发展马来西亚直至今日一诺千金的达到了如此成功的马来西亚。看到这，相信大家是绝对的欣慰。

在经改良北京填鸭方式融合能够媲美于西方国家高水准的教育制度，这一种贯通中西的教育模式，说到这，笔者与一众国家领袖不禁自豪起来。为什么呢?因为在这一种教育模式的体制底下，完完全全的达到了不知道是第几任首相的改革方针，那便是从农业国转向成为工业国。说到这，又有问题了；虽然说马来西亚各大城市与母都的工业区域相对来说是颇多，但明明就还不至于成为工业国啊。因为马来西亚主要的资金来源，依然是依靠国家石油及农业资源。

那到底又是什么缘故呢?且让我，娓娓道来吧~

融合了中西教育体系的模式，KPI指数是毋庸置疑的；这一个体制之下，生产出绝对足够媲美他国的机械专才。但，这一种专才只限于一个模式，是不容易被改变的；问你死不……

回到正体，纵观大家脑海当中的我国建国历史，其实并不多；一些仍然求学的学生自然能一字不漏的说出我国各大历史事件与林林种种历史教科书的课程内容。说到已经染足社会的国民呢，却是一知半解；有者还会告诉你已经自毕业的那一天，已还回给老师/学校了（笔者同样如此）。

但，笔者要说的正是以上这两者所理解、所知晓的马国历史确实绝对绝对的不完全。因为忧国忧民的我国领袖，担心国家会出现如513事件、或是任何动乱；所以在历史的足迹上作了小小的功夫。所有触及宗族之间相对矛盾的地方，一律盖上XX;所有触及政治化的醒觉运动，一律用水枪与催泪弹，用烟与水浇醒大家的脑袋。这当中包括，删除Hang Tuah这一位捍卫马六甲海峡、带领马六甲进入黄金时期的英雄（其原因因为其矛盾的血脉因素）。

另外，真正让这一切步入死胡同的，便是那考你有没有道德的科目。天啊，个人道德，尽然能用笔墨所能衡量的…除了用“无言”二字，我想不到更好贴切的字眼了，非常抱歉。

一个发展中的国家，政策相对的伸缩性是必然的；但朝令夕改却是要不得的。更要命的便是各个人民代表，所说的是全然的对立和矛盾的。一者宣布成功批准xXx政策，另一者却说有待商讨，说到这，我国人民亦司空见惯了吧。除了政策上的胡乱改动、草率议决，我国的司法机构同样的伸缩性，各位看官，千万千万不要相信港剧里头名言，“法律底下，人人平等”啊；因为这不符合我国国情。就以近期所发生保龄球国手一案，犯案者前途一片光明可以被豁免牢狱之灾，只需金钱赔偿即可。怎样，各位犯案者，还不去锻炼好你们的体魄啊?

于此，让我们发挥小小的想象力。将来打劫银行的会是代表国家的神枪手、抢匪会是田径选手等，一众运动高手；马来西亚想不称霸世界，也难啦…

踏入55周年的马来西亚的我们，到底要以什么心态来活着，甚至迈步未来呢?

忐忑、字典里决不放弃的改革、还是预备离开…

呐喊背后，你的行动又会是什么呢?说说就好，面对现实，接受现实吗?

马来西亚的你和我，共勉之~

初体验

就是这一天，我不小心上了报；但不是主流媒体，因为主流媒体不敢报。

找到我了吗?xD

这一天，体验了许多许多；

看见最愚蠢的作答方式，

看见一直被忽略的声音；总认为声援就好，又或是在facebook按几个like或share...其实并不然，唯有行动，独权的才会正视这微弱的声音；唯有站出来，大家才看见所受到的压迫。

现实就这样的啦!这一个说法，又怎样；不要忘记你的祖先也是这样走过来，你才有今天...

就是要

~明知不可为，而为之~

马路如虎口

相信这个标题浅而易懂吧!很早之前便有写这一相关课题的想法了，但老是让自己的惰性得胜了。再一次有写这个标题的想法，应该归功于xxx(用别名比较好吧；要不然就变相宣传或会被误会说坏话，嘻嘻)，就称呼她为小熊姐姐或豆腐妹妹吧（就是你啦!我没说你坏话啊~只是这一个称呼和“拖车姐”有点类似之外，没其他意思的xD）

好吧，没意义的话少说为妙。今天要谈的便是，我们从小到大，总挂在嘴边的一句"马路入虎口"。至少到今天，我依然这样教我家的孩子。有一天，我如是的劝勉一班入世未深的小弟弟小妹妹；当中有个人就说，如果说马路入虎口，那是不是不要走马路更好，随时会被老虎吃了的喔。还真的有点佩服今天举一反三的孩子，可悲将会被教育搞垮!当然，我这老油条也不是省油的灯啦；于是，我便教这一位聪明的孩子多一句俗语，那便是，“不入虎穴，焉得虎子”。这句应该不用解释了吧!我要说的，便是，纵然我们都知道前方很多未知数，又或是我们很明确的知道，这一条路惊险万分；但，倘若不承担一定的风险，我们是无法学到未来如何成功的避开这一些几近相似的问题。*注：这一句，特别想向橙姐姐说的...

回到正题，要谈“马路入虎口”，首先我们就得理清什么是“马路”。整合左传、老舍的论述与百度大众编辑者的看法，马路，意即古时可以供马驰行的大路；而现代所指的，便是城市或是乡间供车马行走宽阔平坦的道路。说到这里，马路入虎口当中的涵义，接近呼之欲出了。

就古代而言，因当时英国还未工业崛起之余，外国技术同样不完全传入中国；所以，老百姓的交通工具多以牛马等能够承载人民的动物作为交通工具。在当时越过马路是极度需要被小心看待的，原因在于：其一，动物组成的交通工具难以控制，不是说刹车就能刹车的；越过马路时，一不留心便sayonara咯；其二，动物是有情绪的。就算操纵马车或被称为“马夫”的拥有高手级数的骑乘技术，也无法完全估计得到哪怕下一刻这一匹马会突然发飙暴走。显然，当时的路人得小心翼翼，以免成为马下英魂。

接下来，就谈谈现代而言的“马路”吧!当然，“马路入虎口”以古代而言的论述就不能成立了。所以，我们得好好的检讨、反思这一个俗语是否依然可用。在我的立场底下，我认为依然可取。

为什么呢?

固然，自英国工业时代的崛起，机械式的交通工具逐渐取代以牛马作为劳力的交通工具；相对来说，从动物的未知情绪与难以控制的脾性来看，机械式的交通工具容易控制，而且就算出现故障，也不至于让人觉得有切身危险的感觉。

很可惜的，随着时代洪流的变迁，人类的生活渐渐的被复杂化。周遭生活的种种，从过往的朴素，慢慢走向先进、繁华的样式了。国富论、共产主义、资本主义类似的理论，都偏向于向金钱或物质价值看齐的理论。人们，向往除富足之外的价值，如快感、舒适这一种而外的需要。

从现今社会问题来看，就马来西亚社会而言，Mat Rempit的社会问题，日渐严重。试想象，在一个夜晚寂静无人的马路上，原能够悠哉游哉的在马路上闲逛；却变得惊险万分。随时一个不留意，就被呼啸而过的Mat Rempit碾伤或撞伤。

另外，生活的安舒，同时也让人们不会去在意醉酒的后果。难得10年见一次的聚会，就难以顾忌一些平时会避忌的问题，如醉酒驾驶之类的问题。其三，现今社会生活运作模式，分秒必争来往；让每个人忘了在这一条马路上，除了骑乘者，还是有路人的。到这，也只能说，可怜的路人啊~

文章来到末端了，在此就好好祝愿大家路上平安、一路顺风啦~

无题

冰冻的咖啡

在这一个炎热的

午后

显得有点格格不入

原本  闷闷的我

该躺在沙发上睡个

偷得浮生半日闲得午觉

却  静静地

享受这一杯再普通不过的咖啡

咖啡因

潜化地作祟

七色光芒照在地上的那一刻

显得孤独

再多的忙碌

再多的胡思乱想

也是  徒然

手机搁置在一旁

转啊  转啊

希望

我说  希望

信息铃声的响起

想另一方的妳

却还是想不到一个再好的借口

曾有意无意的试探

相信妳也深刻奇怪吧

但

我 依然担心

是

下一个救生圈吗

还是

另一个

寂寞时才会酌饮的咖啡

想给自己再多的时间

细细的  思虑

却

按耐不了

想  拿起那搁置在一旁的手机

拨电给妳

结果

我  依然是我

而

妳  依然是那一个你

我们的世界

还是两条平行线

从未

从未在当中

发现对方

雅典和耶路撒冷的学习(一)

怎么说呢?哈哈，结束了为期两个星期的神学课程加上月前的游戏激励营后，我想，也得写下些感言或是回忆出来吧~为着这一连串的课程、脑袋瓜的争战，做一个小小的总结也是一个起点的第一步。

首先呢，从游戏激励营开始说起吧!抱着玩个够的心态坐上承载大家满满轻松与愉快的巴士出发，好不容易的，靠着GPS的带领才抵达目的地。虽说的整个营会的进行得有些缺陷，但因着自上帝来的爱就不谈一些细节啦~针对营会的内容嘛，应该说这是我常耳闻的游戏内容；因为现今大部分激励营大致上没差，但这是我第一次参与基督徒的激励营。与过往参与的营会便相差多了。身居其中，感受到满满的爱；虽说大家被分成几组，但我还是很享受大家一同吃饭、洗碗的时间。真的颇像一家人的，只可惜，当中有大部分的学长已经毕业了!还蛮伤心的，只怪自己之前的几个学期都在其他乱七八糟的事情，而忽略了那一家人的爱...我要用我的文字，满满的记载与他们的回忆；因为自身少拍照的缘故，有也只是自己38跑去掺埋一份拍的。故，在我手上，是没几张和大家的合照，唉~可惜啦...


感性的话，暂且放下!营会有些细节上的出错，我想，我应该澄清的，或再一次提醒吧~关于“爱”的那一个环节，我想，有些亲爱的弟兄姐妹没受到本公子的4号爱（即牺牲的爱，或身体动作为拥抱的爱）会有些失望吧，嘻嘻xP
我想说的便是，固然要给大家满满的4号爱，对于我而言，简直没难度啦~但，我觉得我可以给的，不单单只是拥抱过后就算了的爱，而是每一种爱，都能够我对你表达的满分爱了。以下是我对4种爱的诠释：


1号爱：真诚的爱吧（也忘了这一个名词了）；身体语言为定睛看着你。这就代表，我想更进一步的了解你；因为总觉得你好像不够放的说xD

2号爱：管教的爱啦；身体语言为撇开脸不看你。这也是曾令有位姐妹伤心的一个举动（Eih，你看到这边不要恨我啊，哈哈）。希望以下的解释能够令你满意=)这管教的爱呢，不是我随随便便能给的咯；我给这爱的对象，通常都有一定的关系了；然后知道在我身上，有些东西教得到他/她，所以才给的。当然我也知道我自己很渺小，知道的也很有限，但我会尽我所能将我所知道的，只要我认为你有需要，便会让你知道、知晓。Erm,在我脑海里，能得到这一份爱的人不多，因为我对于教导的对象的条件还蛮苛刻的。Arh,我不是自满，只是不想热脸贴在他人的冷屁股而已。

3号爱:好像是握手的爱呱；身体语言当然是相互握手啦。这就代表，我连你的名字也不知道，嘻嘻~抱歉啦xP

4号爱：牺牲的爱；不用多说，这是一个拥抱的感谢，我个人认为啦!这代表，在你身上，我感受到满满的爱、感谢你的付出等等吧...


先在这一个环节上，作个总结。固然有些人身上应该给的爱是更多更多的爱；但，我还是很龟毛的给了，我自我衡量为首要的爱啦xD


接下来，得说说让我印象最为深刻的一环了。就是类似枕头谈的环节，名字好像是叫“聆听”吧!对于我而言，这一个环节，蛮适合我的。那是一个锻炼我聆听耐性，也是让我抒发内心感觉的一环。很多时候，我总等不及他人的话完毕，便插上一嘴，说个不停；这是我得好好学习的功课。乖乖的听完，消化完，倘若需要我的意见，我再发表也不迟吧。


其二，因为自己不断的把自己所承受的埋在心中，很多时候跌倒了，也只能独自“情绪化”，过后再自己爬起来。这就是我。大家总说有什么事就说出来一起分担什么的，就我个人过往领受到的是，听了就算，又或是聆听的当儿，做些有的没的；让我开始觉得其实大家也没甚要听。我这个人呢,说话时，很看重大家的反应；倘若没甚反应或让我感到些许的不妥时，我便会识做的（察言观色=这一套功夫，是我自社会大染缸里学会的）。


在结束以前，有一点我也应该提一提的，那便是在营会结束后，出外游玩中出现的小插曲。无论是游戏激励营当中，学了什么功课也好；去到现实生活，还是得真正的运用到。关于人与人之间联系的这一门功课，不是说“不同”便能够做好的。


个人觉得（当然我敢肯定，这绝对是我主观的看法；应该说没人敢说他的说法是绝对的客观啦）。当我们说“不同”的当儿，不是说了就算；而是在这一个时候，得好好的思考是你在想他人因与你不同，你才选择"干忍"；还是在这个时候，得好好反省，是不是你做了些什么和你能够做些什么，避免未来相同情况发生呢!


不敢断言，我说的是绝对的真理；因为我只是提供了大家一个好好反省、思考的平台。没有绝对的看法，但有绝对的真理。我们能做些什么，只有不断探讨真理，验证自己认为是真理的“真理”，从中寻找自己能够站稳的立场。没有人能够审判我们，唯有那一天的来临，那高坐在上的...

待续....

休假的开始-->堕落

唉，好不容易在家呆了两天了!怎么说好不容易呢?应该说自中六毕业已来，在家的日子一次比一次来得少；距离上一次回家已是4~5个月之前的事了。这几天的生活活得有点颓废和堕落，不是吃、睡，就是不断地上网看电影...这样的生活使我最不习惯的，空闲得让我浑身不自在。


空闲的我，应该在这一段时间内，好好想想接下来的日子该怎么做了。不能在白白花光下学期的时间；为了避免自己学术上再度的落后，应该好好计划了。话说自己也在筹谋着自己的终生大事，倘若上帝允许的话，下学期计划顺利的话，再打算吧~


预备、预备、还是预备...渺小的自己，是那样的软弱；凡事依靠，但不要依赖!信仰的道路，还要继续征战、继续探讨，加深自己的所知所信，好面对这时代的不一样....


晚安~

歌者的休假

距离学期末考试的结束已经过了整整一个星期左右了。

简述这假期的时间表:
在这学期末的最后一张试卷的尾声，固然过得不是很愉快（因为这一张试卷，我真的不会做><;极度担心自己会被档掉的），加上非常忙碌。考试结束后，便得到处找纸皮箱预备打包自己这一学期的累赘，搞得整间房子好像经历了第三世界大战般，哈哈！哎呀，那么历史性的画面却忘了拍起来作个纪念，可惜~

好不容易，结束乱七八糟的战争，已累个半死。原本还想和朋友话别话别的，怎知道，他竟然忙过我，手机像个没完没了。结果，出去谈电话谈到没再过来了，伤心。接下来的3天2夜便在怡保的一间蛮偏僻的地方渡过了我的游戏激励营，当中的故事还是一箩箩，那个容后再谈。结束了游戏激励营，便到附近的Kelly Castle和怡保一带走走看。

接下来，就是现在正参与着位于Nilai，以圣的特种部队训练（即神学课程）。短短的一个星期让我经历了很多很多，现在的思绪还有待整理。我想，接下来的这几天会将这假期所学到的功课记录下来。

下个星期呢?接下来的日子呢?
结束了课程之后，计划会回家待上1、2天，吃一吃老妈的家常菜；心血来潮，还要下厨玩一玩，希望自己的厨艺没有退步~过后呢，会去到KL和人文工作者见个面，看看能不能参与他们的活动。我想，这对于我的见识会是一个很好的体验；而且这也是我一直以来蛮想参与的工作之一（暗爽中~）；但，这还得等见过面之后才能确定的啦!唉，还是不要高兴得太早。

计划工作1个月左右，接踵而来的，便是辩论培训营。不懂是我太急性子还是什么的，对于时间与地点的确定，我还是抱着很多很多的顾虑和担忧。不是说我不信任他们，但说真的，我还有很多东西要计划；我不容许我的计划再一度的被打乱了。我觉得，我已妥协到不可以在妥协的程度了。

还有还有，一个好姐妹终于被嫁出去了，哈哈~当听到这消息时，真的有点被吓倒的感觉；想一想，自己的年龄也不小了！哎呀，又在想谈恋爱那些乱七八糟的了。回到这个计划，还真的有点开心啦；终于能分享朋友新婚的喜悦。还有就是能够吃宴席的菜肴了，想到都食指大动，hmgg....

除了这一些主要的计划之外，还得趁这一个假期，好好计划下学期的活动，例如辩论组的活动内容和方向导针（不想好好一个学会就如一个空壳在运作），还有就是教会团契的活动内容、细胞小组的课程内容。不可忘记的，当然也有成长路的事工啦。

看到这一篇载录的你们，记得在祷告中纪念我，我真的很需要；其他的友人就谅解我吧，如果我接下来的东西做得不好xP
我写这一篇又长又臭的记事录，不是要炫耀我有多忙有多厉害；只是想在你看来的我，也会累的。盼大家包含你们认为很厉害的我....

白痴的剖白

刚吃了满足的晚餐，没事做；就要来这边emo一下...在此，其实不鼓励大家，继续往下看；这篇纯属笔者的一篇又臭又长的牢骚文~

当考试来到最后2张的时候，心里依然很不踏实；唉，有信心的那几张试卷已过了。剩下的，要嘛就是自己主科最重要的一张；要嘛便是面临随时不及格的的考卷。为着那一位老师（尊重的叫声“老师”，但实际上他并不是，对于我而言）的出尔反尔，打从心里的不服气、更是愤恨。自这一个学期的开始，他科目的功课就从未停止过，打印了一份又一份的功课、甚至要花钱作电板（而且不幸运地碰到两次电板零件的问题），直到后期更要我们花钱作海报，为的就是他那自己自己的荣耀。对于他的牢骚，说10次感觉都还是一样生气；但，我却不能做些什么。因为我是他该死的学生，学术的生死大权依然掌握在他手里。现在的我，变成我最讨厌的我；光说不做，只会耍些嘴皮子。

有多大的本领又如何，成绩只要一下就能绊倒我了。老是被夸耀的天花乱坠又如何，成绩却是一塌糊涂。我考试不及格是该死的，被嘲笑也是该死的；我做不到什么。只能对人欢笑，暗地里神伤。说穿了，或许自己就是想得太天真，顾及他人感受又如何，只会得到更多被插上几刀的机会。

对啊，我承认!我是一个极度脑残的人，读书没天分之余，却总爱乱乱出风头；让他人嘲笑是自找的。

不顾及我感受，就算了吧~

不想听我说话，就算了吧~

要取笑我，就趁现在；恨不得让我就这样消失在你们眼前...

活累了，在你们老爱带讽刺的夸耀...

心累了，在你们夸奖后，就丢上一堆那该死的责任给我...

什么除了你，别无其他人选；这些话，我不想再听。那一些你们不要的责任，我也不想担。我不想落得，到最后却是自讨苦吃，两头不到岸。这就是，我现在的近况。满腹热血换来的，除了半冷不热的态度，就是自己那丑得可以的成绩。

牢骚发过了，心情依然不能平复。总觉得自己就像是个愤青那样，结果，又怎样!日子依然要过，能够依靠的只有上帝。老爱对他人坦白，结果换来的不是白眼，就是取笑。我能做些什么，emo吗?可以，身边的人说睬你都傻，才懒惰理你呢~我并不如想象中的刚强，但却没人体恤我的软弱；或许，我正如他人说的，你我不一样，你没这个资格emo...听到这我除了苦笑和沉默，我不知道该给什么反应；笑自己傻，还是接受那就是上帝给我的磨炼。我能不能说"不"，显然不能；不住地祷告。结果情况越加严重，累得想哭，我就是那样眼浅。

我是否该感到开心呢?有人能够被我关心呢?有人能够有取笑的对象呢?可以被忽略，可以被漠视的磨练，我应否感到开心?我一直都在相信，总有那么一刻，我这一个心灵能够被抚慰；但，现实却不然...

或许我得昏睡一场，什么都别想；明天还会更好。心灵得好好的沉淀...

倘若这一篇文章，被谁看到都好；不要对号入座，但很明显的或许那是在说你。

对不起，那就是我现在的想法!说不在意，是骗你的，又怎样；正如你老是用不悦的语气，说我的一样...

我知道很多事情得放下；有些也是我自己偏激的想法。我只能说，我也会软弱，请体谅我吧...

端午节深思

对于端午节，再熟悉不过的便是吃粽子、吃粽子还有吃粽子。这一个想法，不单单只是小弟个人的想法，同样也是当代人的想法，恕我大胆的发表。说到这时，或许或许有部分卫道人士，会“呯”一声大大力的拍响桌子，有如武侠小说当中的高手那样，再加多一句“放肆”。但，我还是很放心的说，你应该不会是那一位兄...

为什么呢?到了这一个关节眼时，不妨好好的想，在你到了这一个那么有意义的节日时，无论是你有的吃粽子，还是没得吃时，脑海中，我保守估计你大脑70%会想的还是粽子；幸运的，吃着粽子的当儿，就会去想，“哎呀，粽子的种类那么多，有些很特别的都还没吃到”；或是，和朋友一同分享粽子时，就会说“拍起来，拍起来，待会post上facebook,和大家一同分享吃粽子这一份喜悦，嘻嘻”；另外，还有第3种人，就是我这种人，依然被困在校园当中，不断对其他人说要吃粽子咧，然后会带怨恨的语气说"你就好咯，可以吃粽子"。以上种种纯属个人推敲；如有雷同，纯属巧合。

东方人的想法，不要老是谈“死...死...死啦”,简直是大吉利是；相反的身为基督徒的我，当然也会为“死”这字，而有点伤春悲秋的想法。当然除了人子耶稣的死，而感到喜悦之外。所以在这我能作一个总结，撇开小弟的宗教观不谈，显然大家对于“死”这一字，都会带些伤感的成分。

Eih,不对！这一篇文章不是在说端午节的吗，怎么扯得老远的咧?

其实当中大有关连；相信大家都知道，端午节纪念的是伟大爱国诗人---屈原；或有另外一个说法是，纪念伍子胥这一位吴越名人。纪念这两位伟人的死，用“快乐”这二字来形容，会奇怪吗?稍微熟悉屈原背景的人，都知道屈原是因现实无奈，楚国被攻陷而投江自尽；当中爱国情操，毋庸置疑。来到这里，不禁有些感叹，表扬爱国情操的这一天，却被扭曲成其他时，炎黄子孙的先人，对不起~原意将粽子投江喂鱼，为了保护屈原尸身不葬身鱼腹，到了今时今日，结果还是被你们发明粽子，盖过你们怀念爱国诗人、爱国情操，只能说“可悲`啊”...

今早在Facebook,看到有人分享了一幅图，当中提到，“那时代的屈原，无奈的接受国破家亡的现实，爱国情操驱使，投江饮恨；这时代的我们，爱国的表现又在哪里呢”?相信很多如我这年龄的“年轻人”都在烦恼着；当有人问及，登记为选民了没，一部分动向不明的人，会说“哎呀，都不知道投谁好!秤子的做得奇奇怪怪，担秤的人如此的愚笨，说话总是没经大脑，什么包皮、内裤、水炮角度、甚至转手游戏都说出来，很难选得下手咯；联线的也不见得好到哪里去咯，老是在说、说和说而已，除了部分的选区有起色之外，其他的还不是一样。既然两者都不好干脆，不选”。谈到这，我又想，再叹多一口气!倘若先人正如你们的想法的话，国家是不会独立的，华人文化亦不会那样的百花齐放。选择“沉默”，就如同为自己的国家判死刑；忧如医生判定一个病人病入膏肓，没得救了。社会的声音，不乏四种声音；其一，担秤的支持者；其二，支持人民联线的；其三，也是我现在的立场，要求改变，但立场中立；其四就是总会伤春悲秋，却单说不做。

于此，我不厌再作解释；虽然有些人曾听过我说。倘若我选投票，我会先衡量地方议会，到底谁真的有在为人民做事；接下来，我就会想，哪一个政党应进入国会，成为人民决策者，为人民谋福利；而不是乱派糖果。一者，执政多年，弊端越来越多，政党独大，势力越坐越大，无法无天；什么事情都说了算；一者，苦无执政的机会，连表现、接受审核的机会都没（这里我说的是执政中央），你说你会怎样抉择；相信聪慧的大家也了然心中吧~

回到正题，从粽子投江、人民年年裹粽子吃粽子，直到赛龙舟，这一个习俗的传承，从意义深重，走到了今天的公式化，官方式的说声“端午节“快乐””、报章上端午节类似粽子、或少有的端午节由来的报导、又或是政治家的的一句问候。我说“可惜啊”，习俗文化的传承来到这一个E-时代，不得不屈服。

人家说，文字有其独特魅力的存在；同样的，来到了今天，你只会听到“人家”说，“我不喜欢看那么多字的咯，看多会头晕的”...教育制度、教育文化的瓶颈，走到今天，课本上繁多且密密麻麻的字眼，闭塞了大家接受具启迪人智的文章；当然我不再自吹自擂自己的作品，只想藉着小弟仅有的文字领域，启发大家的“独立思考”；不要被时代牵着鼻子走而随波逐流。就是这时代走向文明的瓶颈，我们就更要逆境求存、求进；而不是伴随科技的进步，磨灭自己应有的文化。

没错，文化不能当饭吃；但没有文化，人就变得没意义。人，之所以，头仰天，脚踏地，全赖从小的文化熏陶；要不然也只是一个工作的机器人，像人却不是人，仿真却不是真。

篇幅写得有些长，但写这篇文章的心意，却是语重心长；望大家过个有意义的节庆...

无题

回复友人,

哈哈，的确...文字的能力比言语好上许多许多；加上小弟我也没甚喜欢用手机来通话，嘻嘻!我想，我这时间你的头脑也当机了吧~过往当夜班得来的，让我习惯夜晚的运作；老是要等到近乎黎明才愿意上床睡觉，而且脑袋瓜也是这时候最最活跃的...

最近的我，因考试而忙碌，也因进入考试这期间而空闲了许多。可是心灵同样没一刻无间断的运作；人长大了就得担当的责任繁重非常...很多事物，很多问题，已不再是我说要放就放；我的心，因此而闭塞，良久~没错，近日无论是信仰上，或是日常生活里，正正面对着理性与感性之间的争斗，这一个挑战、难关，不易过啊!你依然是那样的忙碌，还想说这个假期回去，找机会和你聊聊的；看来还需再另约了xD

知道你今天差点掉进沟渠,想说你得好好的照顾自己啦!很多事得量力而为；虽说时间不等人，但是滥用精神的quota也只会大大的缩短你的时间，到时想用也没的用啦~

.复毕.

心情写照,

近日，烦琐的事情，一浪接一浪的来袭,已经忘了多久的时间空置了这一个心灵的归处。要不是回复友人的信，我想，我的手指也没想过要动了。如上所说，我的心，装载了很多很多的东西；很难，静下来，单单地、静静地写作。7月与8月的假期,我想找些工作；但是却很遗憾地与其他事情撞个乱七八糟...8月得提早回大学开一些会议，加上可能会有一个历时1星期的培训营；休息的时间也应该只剩1个月了~

其实这一段考试时间，空闲的时刻也不好过。得开始策划下学期的事务，会议同时在进行着；现在开始发现自己，尽然会恍神了，真糟糕><

脑袋瓜的警钟在鸣响了，也得为此画上个句号了，晚安....

等，还在等...

看着荧幕将近一小时许，心中有许多话想说，却不知从何述起....


感觉既矛盾，又感伤；负面的情绪不断不断地流出，不能再堕落下去了~


认栽了，这一次，我的心真的败给你了；这是第二次自她而来的感觉!想用些时间预备自己；但却害怕错失把握的机会


如果...


矛盾又奇怪的感觉...


心，只专属一人；这一种感觉会长久吗?


选择等待那一份感觉的延续；


不想再害对一人了!


给我一点时间，也给大家一点时间；


我想，


你也认同的...


倘若那是上天所预备的~

复信

致那一位总是匆匆忙忙的友人:


哈哈，真的有一段颇长的时间没联络!透过面子书与博客的方式，大略知道最近你在搞什么鬼...最近的自己，因着之前为应付比赛而搁置的课业而忙碌；头脑总是不断创造不同的科目的功课方式，还真得有点佩服自己，嘻嘻~


说真的，功课与活动的忙碌，搞得我真的有点分身不暇。你所贴的那一篇博文，我也是前几天才看到，直到今天才有空偷偷闲回复你。这一个学期的我，相信是生理上的固打所剩无几；太多的熬夜，搞得自己疲累非常。


现在的我，依然在思考着下学期的去向（于辩论上）。从放下辩论回到现实生活，忙碌在课业的这一段时间，虽然没有过往那样地充实和忙碌，但却是另一番感觉。时间多了，参于教会的机会也相对的增加。这一段日子里，看见了许多、经历的更多。周五主日崇拜的主席、敬拜赞美的领唱、成长路（类似主日学与少团；但目前专注在儿童事工）的老师、团契细胞小组一个晚上的带信息者，还有下学期团契事工执委的其中一员，感恩这一切一切，让因辩论而搁下的那一颗心，逐渐恢复火热。教会中也逐渐找到那一个家里的温暖；那是我加入辩论所无法找到的!但，其实也因着辩论，我学会了许多许多；功课呈献的加分、平日课堂上的表现、还有上台的那一些即使紧张也能演到若无其事的演技，这一切都是辩论这一路学来的。


曾经一度地羡慕你所学到的，但是我现在才发现其实一直以来大家都在走同一条路，只是学习的方式不一样而已。虽然现在还是差你一大截，但我还会继续努力的。这一个学期，对于我而言，经历了太多太多，有机会再想你分享吧！如你所说，有机会的话xP


还是那一句，千万千万记得多休息。如你所说，疲惫的头脑与心理，是无法做好每一件事的；适当的放松，相信也不需我教你吧!因你比我更会享受生活=D有时间的话，就多写写博文吧!这或许，能成为一个蛮不错抒发情绪的方式；也方便我更新你的消息。对，没错!生命就是这样的，倾诉的对象真的少之又少；但歌者依然会再听（虽然给予恢复的速度会有些慢啦!）


啊~还有槟城之旅呢!我的时间表大概是如此：
5月尾端至6月第一个星期有空；过后就是期末考了。直到6月的尾端，会去怡保参与教会举办的营会直到7月2日左右；如无意外，应该会待在那玩1~2天才回！接下来呢，放假至国庆日，9月开课。开课前1个星期至2个星期，我的时间应该还会奉献给辩论队（因为我还是副主席嘛@.@）
其余的时间，暂时空着；考虑着找些工做（但还是未知数）。你看看那些天有些空档再告诉我啦!还是不去槟城，去其他地方也可以的；但要顾好你我的皮包啊^^


信末，特此分享一首最近蛮有意思的歌；



~毕~

够了，好吗?

Arh,超不开心的~


明明这一些东西都在自己能力所能及的范围内，但还是为了他人得渡让自己的权利。为了功课，不仅错过见证428 Bersih 3.0的这一天、错过了辩论赛、更错了去看会友的表演，这真的是我要的大学生活吗？


到最后，我会得到些什么？到了现在这一刻，我真的超想放弃~置一切而不顾，谁都不理，可以吗?

呐喊的背后

自淡然地放下羽球之路，很久很久都没试过那一种兴奋的呐喊。选择辩论这一条，即难行又痛苦的生活开始，每一天总是赶得没头没脑。匆匆地睡觉、匆匆地赶功课、匆匆忙忙地赶巴士、回到房间不到3小时，睡个悠闲的午觉也来不及便匆匆地回到校园开会讨论，这样的生活过得很累，也磨灭了我的心志。有人说，在成为正选的那一刻开始，我就没把心放在那边；那我只能说，我和你不一样。每天这样的赶来赶去，能够集中精神的时间真的少之又少。课业上，算不完的方程式，一band再band的功课，对不起，我真的无法专心。我知道我愧欠了大家许多许多；但至少在最后一刻，我真的真的有把我一切一切的心放在里头。在大家熟睡的时候，你没看到有人正开夜车赶着他的功课?这一点我有点气愤。很多时候，我都尽量压抑着自己情绪；不想影响他人。其实，我超不想发怨言；但我想这一次也是我最后一次的发泄了吧!因为我不想再继续把这些怨气再延伸下去....

好啦，好不容易终于得到了解脱。迎面而来的，就是之前搁下的课业。看来接下来的这一个月也不会好过；我想应该是直到考试前吧~10份等着讨论的功课、出外学习、加上presentation,哦主，我真的需要您加添我力量...

暂时离开了辩论的那一圈，确实轻松了些许。Wuhoo,这一个呐喊，其实应该是昨天崇拜结束后就应该要有的。事故，昨天当崇拜主席的初体验，感觉真的真的非常棒。想起自己从星期一开始紧张、担心自己会做得不好，亏欠了神的荣耀；这一刻，我才看到自己真真正正的认真了。不住地祷告求神加添我力量、我的智慧，祷告词一改再改，反复地听诗歌确定崇拜当天的奉献与结束诗歌，感谢父神，我过了一个很棒的星期五。除了放下心头大石之外，整个崇拜，感觉到父与我同在。固然自己紧张非常，但心里确实平安。站在众人面前，深呼吸，并没有一点的胆怯...哈哈~

另外，在成长路的事奉也逐渐感觉良好。开始时，还在担心着自己无法融入小朋友群里。不知道，是孩子们渐成熟化的趋势，还是自己的孩子气，之前的担心逐渐消散。接下来的学期，更答应了加入大学团契执委的事奉，无论是得到哪一个事奉岗位，愿一切都按着神的心意；而不是随着我的心意!将一切仰望交托，阿门~

同时，也为着绿黄集会Bersih 3.0的整个过程，虽自己无法献身支持，但依然要将这作为祷告，愿这一切成为国家的转变，为着我们的下一代，为着我们深爱的土地....

于此，分享昨日崇拜的结束诗歌愿这作为大家的祷告~

~以马内利~

挫折

很多时候

人们  面对的

不是自己努力而无法达到的挫折

而是

老是被朋友误会的泄气

失败了

你

可以站起来

被误会了

却无从辩白

这就是

人

生命就是如此

总是抱着遗憾在徘徊着

因为  人心变去

既然已无法改变他人心思意念

倒不如

坦然面对

我的生命

这样  过的

很多怨言  但

依然要走

这是试炼

也是挑战

成

则  日后

好好回忆

败

则  只好

付诸流水吧

心情大杂烩

依然在北方的这一片天空底下


曾经  稚气未褪的自己
海誓山盟的承诺
老是为些有的没得
发愁的自己
回忆  让我有点想笑的感觉
现在为着自我的成长干杯吧


时间的洗沥
哪一种感觉  逐渐消散
有时
我说真的  有时
还会那样揪心揪肺
毕竟  我是一个  有记忆  有感觉的人


为了这一段回忆  画了不少的句号
每一次的结束  却
告诉自己  依然执著
回心一想
其实也没什么大不了
世界依然辽阔嘛


套用戏剧老掉牙的对白
“不要为了一棵树而放弃了一整片森林”
没错  就算要说上千遍
想要忘记的宣言
最后依然还会杯弓蛇影


感谢
这一段日子里
我懂得坦然面对
比赛的挫折  学业上的劳累
与压力之间的竞逐
看见越是逃避越是呕血的后果
反倒  迎接每一个挑战
一步一步地走
总有那璀璨的终站  等待


曾经
或许  现在也是
很想很想  享受被关怀的感觉
想静静地听别人说话
想单单地注视一个人
就暂时而言
虽有心仪的对象  但
还是  On Call 36那一句
“感情是需要时间去经营的；而我，已无法再挤出哪怕是一丁点的时间”
随缘吧xD


了解我的人
都知道我没甚爱说话  显然很少人知道吧
因为  聆听  才会学到更多
静下心  才会发现自己另一面的问题
但  从来没人肯放下个人对我的主管看法  好好地  静静地
听听我的内心剖白
这一种感觉  已不是第一次了


虽然我身在一个  听起来很了不起的组织
我只能说  看起来好的东西  并不代表好
眼所见  耳所闻
未尽其实
走在前头的感觉  一直以来都不好受
为了他人  割舍了自己不少的时光
这一个角色  好累
我的时间点  仿佛停留在加入的那一刻


这一个杂文
没有任何标题
纯属笔者暂时的心情写照

遗怒未平

2011年4月16日（晚上10时42分）


好不容易，从忙碌的生活中静下来。整整花了长达1个多月的时间筹备比赛，昨天终于画上了一个短暂的终点。现在的心情，说真的，很不甘心同时带着遗憾；遗憾自己没有把握就会、争取机会...老是“让、让、让”，一再退缩，害怕心理从来没有一刻停止过。


对于整个筹备过程，坦白说，一开始真的没有抱着任何渴望“获胜”的心态，导致原本已得到的初赛人选的位置，却还是不争气地让给他人。这一点，好；我不介怀。至少赢我那一位，真的实至名归；但，问题来了，一直以来被看好的那一位，却临门一脚失手。到底是她的临场问题；还是自整个筹备过程开始，她的心态就已经出现了问题。这一点，我不予置评~在备战营的开始，试问我已经尽心尽力投入下去了；但为什么“你”的问题依然不能解决?是瓶颈问题吗,也未免太久了吧?一直以来，面对“你”，总认为你一定能够成功的发光发热的，可是你却一再令我失望。我也知道，我不是谁，根本没资格评论（倘若你看到我的博文的话!!）；站在你的朋友立场而言，我觉得你越来越过分了。请不要一再挑战我的底线...

对，没错!我是一个不会驾车的“男人”。又怎样?难道一个男人就真的要会驾车吗?真的必须活在你们的那一套理论底下吗?倘若如此，那我宁可消失在大家的世界里面；为了大家的顺眼，我一再渡让自己的感受。


对比起过往的检讨，我一定一定会崩溃个半死。昨天，我没有；我的泪干了。有多少次，大家真的有关心一直以来看似“强大”的我?结论是“没有”。老是自己在烦个乱七八糟，辩论比赛的筹备、备战营、管理、学术，想好好休息都不能。这一句话，我说了许许多多次，也埋怨了不下5次；大家的会话，总是除了你，没有其他人能做到。对，没错!这一点，我承认~但请给我好好的配合，好吗?说支持，就只是精神上的支持而已!让我，从相信的态度转而怀疑的态度，直到最后，还是由我自己来担当~对不起，请不要对号入座!


接下来的路，我真的不知道要如何走下去...因为这一条路，真的很难很难走!!


心中的怨气，真的许多许多；苦水更是一担担的!好吧，就让时间去冲淡我这一种心态...


晚安~

Nonstop Life~

时间为凌晨4时20分，多美的数字啊，哈哈!认识我的人都知道那是什么意思了吧。喝了杯内最后一口的咖啡，到外面走了一走，呼吸在这一个晦暗不明的朝雾；总算是忙里偷闲的一刻。自这一个学期开始，接踵而来的课业、辩论赛等的事情，没有一刻休息地迎向我。身边的朋友，应该已厌倦了我说累的“口头禅”了吧!对不起，我真的有点累。庆幸的，我没因此而躁动不安；这也多亏了我有一个好脾气xD


在这之前的一个月，不断地狂踩油门，睡眠的时间大大的减少。从过往的6个小时，缩成4小时左右。耗费了不少时间在理解课业上的烦恼，别人看来课堂上自信的自己，暗地里却是尝尽了不少苦头。在这一个大学里，总是遭他人的误解。老是被问，“你那么勤劳应该很强的吧”！对不起，我厌倦你们的赞美了。我的努力，是为了弥补你们有而我所没有的东西。除了累，我想不到更好的形容词来形容我当下的心情了。


辩论之上，更是痛苦。课业的繁忙，加上奇怪的赛事安排，不断地加重自己的负担。每每下课回到房间，冲个凉，午休都来不及就得赶回校内，加上本身的宿舍离学校有一段距离，使我必须经常得提早几个小时出门。开会到晚上10时许（有时还会延迟到11时许），才能从学校回来。回到房间，冲个凉就已经12点了。这是一个极度尴尬的时间，手头上已有不少拖着的东西要做，辩论的资料也来不及消化，眼皮就已经要盖下来数次了。有些时候只得硬撑，实在不行了就趴在桌上小休片刻，害怕自己睡下去后就不想起来，错过了上课时间。对于整个辩论的筹备过程，过得极度痛苦。自问自己也真的没读多少资料，有些时候这边读那边厢便忘了。开始思考自己是否负荷了过多的事情呢。无论是辩论还是组织里的任何一件事，总放不下心。整个不理不睬的氛围，无法给到我更多的安全感。心中不断在呐喊，过了这一学期，一定要当个普通学生。比赛或其他的活动，好啦~得放手了!


之前的日子，发生了许多事。有限的时间也无法的娓娓道来。不经不觉也过了30分钟左右了，暂时停下来，得继续我还未完成的功课了。有些牢骚还是想发的，大家总觉得我是铁人，即使不用休息也能的。我只想说，是情况迫使我不能休息；不是我想的。请停止在消遣我了>.<

无可奈何的岁月

不惊不觉，头痛的考试就这样莫名其妙地过了，喜乐的农历新年也过了大半。这一个假期，过得一点点的痛快，却满怀着伤感。撇开未过生日，不算22岁的说法，今年已是笔者立足于这一片土地的第22个年头。每一年的新年、每一次的希望、每回的感叹，这总是我所看见的。这一个新年，我学会了更多，更看清了自己，那一个不甘寂寞的自己。

说真的，不是很想发牢骚。这一个想法缠绕着我良久，自懂事以来，一个人的生活直到现在，已开始厌倦了。讨厌人群，但却害怕一个人，反映了我矛盾的性格。自不知何时开始，无论和朋友的距离还是周围任何的距离，都好像渐行渐远。大家开始进入社会的圈子，身边不乏交际的对象，童年的好友，也许就真的每逢佳节才能聚上小叙，原本颇大的朋友帮，现在，也只是寥寥数几人。家庭上的负担、学业、事业上的负担，甚至心中的那一根刺，让大家变得忙得喘不过气。

开始觉得，一直努力不懈的维持的自己好像个笨蛋一样。不想被现实所牵绊（这理想说得好听却不实际），却总是被现实绊倒，反映着我的青春。从来没几个倾诉的对象，或许大家总觉得我在开玩笑，这样的我活得累了，但我依然活着。一路走来的历练，总是一个人在奋斗。一个人散步、一个人在角落边哭泣、一个人只身服兵役、一个人找上门见工，甚至一个人到北方的那一片天空下编织自己未来的那一个梦。这样的埋怨很不应该，只是我现在的心情写照。

老是妄想着未来的理想主义者，不断地被洗沥，到了最后会是怎样的一个人呢？一个完全被掏空里外都不是人、还是一个历经沧桑的旅者依然在寻找梦中的那一个良田耕耘....

完~