Thursday 17 December 2009

定律

突然觉得
以前懵懂的自己
好傻
总相信着一些单纯的想法
或许是自己
太过于崇尚活跃于文学世界里的人物
早应该意识到的
弱肉强食这不变的定律
无论在现实当中
或是网络的世界里头
总爱选择着低调
宁愿充当一个弱者
与其让自己受到伤害
也不让他人为自己所担忧
我不是什么大仁大义
只希望 有一天
有人能够知道我是谁

说不介意他人对我的看法
是骗人的
(我想这是我最成功的谎言吧。。)
自己曾经就遇过不少的这些事情
最最讨厌那些思想偏激的人
尤其是凭空捏造虚言的人
近日来的生活
遇上了一个蛮虚假的人
曾几何时 “她”
向我表白 遭到了拒绝之后
便假借友人的手机来套取我对她的看法
然后再恶人先告状
向他人“唱衰”我
说我人品不好
喜欢在别人背后说她坏话
直到了今天
当友人问及她关于我的事时
就扮到很大方地原谅我
(说真的,我从没想过要和她和好)

或许
我早就应该接受
这世界的定律
终日沉醉于幻想的世界里
只会让自己 在跌倒的时候
更觉得受伤
我好想好想休息
不想去面对着人心难测的世界
已经慢慢接触社会的自己
现在
唯有时时刻刻地警惕自己
唯有让自己强大起来
唯有强迫自己。。。。。。

Monday 14 December 2009

爱与被爱

炎午过后,迎来了那一场及时雨;为这一片大地带来了阵阵寒意。窗外,依然的阳光,听到身旁的外婆开心地说道:“这次准有鸡肉菇吃了,哈哈~”听着988的广播,回一回神,刚喝茶回来的自己心中若有所思。在这之前的星期,遇到了两件此料不及的事情;其一,身边的友人“谈恋爱”了;其二,那以往的“她”竟然怀孕了。或许这些事情好象无关痛痒地,可是这反而让我想到的更多。。。

一段爱与被爱的感情,总有一天将会到了结束的那一天。脑海中的她,是多么深刻,那么地难忘。。总是扮演着付出爱的那一方,从来都不计较着要求接受那一方的回应;不喜欢在他人面前谈起自己许多许多的事物,不喜欢解释与生俱来的感性,很多人都觉得这样的自己很傻。现实主义的效应,教育着现代的人们,必须得到一些些报酬,只要你肯付出。。。在一段感情开始的初期,有些人会怀疑着到底双方是否在适合着对方、感情会否长久、距离的问题,这一切一切都成了你我之间分开的借口;一直深信着对于另一半的信任,能够让以上所说的问题都不成问题。

还记得有一天晚上,刚知道身边的友人谈恋爱的同时,从他的所说的感觉到,那一些抱着迟早都会分手的感觉。不知道是否是自己的错觉??可是可以肯定的是,自己是无法接受身边的友人,是这样地玩玩下。曾经深陷其中的自己,对于爱的看法,除非找到被注定的那一个,不然将不会随着那普通的想法(适当的年龄---〉谈恋爱---〉结婚)。

爱一个人是否应该去改变那一个人呢?这一句话,环绕着自己许久。。。当你真正的爱上了那一个她,你是不需要所谓的“送”=“改变”她;尽管在他人眼前,会让人有所看法。在电影中,常常看到一个丈夫刻意买一些自己所喜欢看到妻子用的东西送给他的妻子,可是往往中就忽略了妻子内心的看法。要知道,自己所扮演的角色,是爱侣;而不是上天派来的形象设计师。在我的想法里,当两个人相爱的同时,是没有虚假的、没有所掩饰的、没有主控与被控的。。。刻意地去做某一件事,反而会让事情变得更糟。双方都必须努力地奋斗,耕耘着两人的天地。或许在过程当中,你会遭遇到很多的阻挠;但,既然双方都认定了对方,为何在此刻你还有所有所犹疑呢?

雨,听了;阳光依然明媚。。雨后的彩虹绚彩,于此祝福身边谈恋爱的友人。。。要知道,一起走在艰辛的道路上,当中的甜美可是得来不易~珍惜。。。



未来

中六的生活,算一算,没想到就这样地过去了。。。在这一年半的时间,说真的,觉得自己玩比学习来得更多;回想起当时拿到SPM成绩的时候、犹疑着进中六的时候、中六登记的那一天、中六假期所渡过充实的假期、还有还有与朋友在考试前临时努力、和自己一人在新家努力将一年半的中六所教的课程不停不停地温习,直到了现在,考完试的自己过着不知道自己在忙什么的日子。

心中颇多的想法,在不停地交杂。是时候对身边的事物说再见了,为自己即将步入社会高歌;踏在21世纪,现实等于残酷为前提,自己可是感觉到不知所措。。。自己的理智在与感性交战,所争议的话题,是自己的未来。到底自己会屈服于现实当中呢?还是将来能够高风亮节地坐在朋友群当中聊天?好久好久心中的自己,无法平静地好好地思考;对于我来说,只有自己才能走出属于自己的道路。。。

如湖畔中无人理会的水面上,我必须沉睡当中,让自己的心情沉淀。。。
望着天空,能否让自己的想法翱翔。。。
摇晃的秋千,能否化成编织的摇篮;摇啊,摇。。。直到天明的那一刻。。。



Saturday 5 December 2009

抱歉

整夜辗转难彻,被她的声音,她所说的东西,难以入寝;我该放手了,彻彻底底地休息、睡一睡!10多分钟,所写的;抱歉,不应该将那一切都推在他们的身上................或许,在他们当中,少我一个不少,多我一个也不多...

你好,我是杞人....


都不知道自己是太无聊了,还是什么的?总是担心着这样,烦着那样=.=我不喜欢到时才打算,这些事情;对于我来说,有计划性的行动,总好过慢慢来、等、等、等这种浪费时间的东西~连读小学的表妹,在作文当中,都会写“时间,嘀嗒嘀嗒地走着,为着你脸上一点一点地留下他的轨道”!站在神学的角度来向,上帝再来的日子也将近...

一年很快很快就要过去了。依稀记得,年头给自己所许下的承诺,当中充满的色彩,逐渐褪去。。。

还记得,在中学时期,学会了一句名句“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”。当时的我,还不怎么知道当中的含义;大概知道当人们都在快乐时,你是最后一个快乐的人;人们忧伤时,你总是比他们还要早感到哀伤!如今更有另一番的感想,当一个人在一件事情发生之前,所要考虑到的和所背负的,比其他人还要辛苦...我想,这也应验了一句俗语“皇帝不急,太监急”吧!

在雨后的晚上,刚为着一些将近出外的琐碎事烦着,想早点解决了它;好让自己快点准备下星期3的考试~!我想我自己很傻,有些事情不理它;或许我就不用这样地感伤....放下,或许对于我来说,那很好啊....此起彼落的电话铃声响着,原谅我不想面对你们....晚安

Tuesday 24 November 2009

午后的电铃声


2点45分的下午,正酬酢着与那烦人的笔记交战,心中已被过重的考试压迫。萧瑟的炎午,宁静的道路尘土随着路过的骑士带来。时间,一直嘀嗒嘀嗒地走动;刹那,颇大的电铃声;你的声音,仿佛与我同处于一个空间的交织。不假思索,你是我心中的过客。

春去秋来,日月交替的未来,还远。在我的心中,你仍然占有那一定的空间。不知道,在未来的日子里,你我还有相间的那一天吗?在那一天,或许你依然是你,我却不是当时的我。。。。

Thursday 19 November 2009

好歌



无意中,在电台中听到的一首歌;刹那,感慨万分。。。于此,贴上以分享那最初的美好~

搭上了21世纪的列班车上,周遭都播放着的歌曲,已不再是那如过往潺潺流水的歌曲;各大片行,为了增加自身的所得到利润,而推出不少的商业歌。。。时间,一分一秒地过去;不难想象,在二十年、三十年、甚至是五十年后,人们的脑海当中,开始忘了去享受歌当中的味道!那背后所意味的,是那可怕的现实;人们逐渐失去想法,而盲目地追随音乐里头的所忘我的地方;没人在去欣赏歌里面的美。。。曾经替他人说过,若不听时下所流行的歌曲,那就是outdate了;以往的歌曲,已开始背上“老”这个字眼。


当一个事物的开始、奋斗、努力,然后所达到的成功,在我看来那是一件美事;人人都喜欢美的东西;但,不是每个人能够接受他人所欣赏的东西。从古至今,没有一件事情,是不会改变的。当歌在XX年代的出生时,当时人们尝试走进这娱乐圈的大染缸时,是多么的艰辛;而如今,圈内的歌手泛滥,所出的歌曲亦参杂了一些口水歌。。。

没人会想到,将那一切回到最初。那最初、最美的年代。。。

TM

最近
线路总是和我闹别扭
有人说
那是气候的问题
也有人说
这种问题
之前就有了
只是最近断得
特别的频密

原本
脑海里的思绪
无法将之
一一写下
懊恼
是现在唯一能够做到的


Tuesday 17 November 2009

致:我那特别忙碌的朋友

本来,人的生命只有这一次,对于谁都是宝贵的。那我们应该怎样对待生命呢?我觉得我们既然到世上了一道,就得珍惜生命的价值。从某种意义上说,生要比死更难。 死,只需一时的勇气,生,却需一世的胆识。所以我们要珍惜生命,不要在于它活的是不长久,而在于活得是否充实。

肖伯纳曾经说过这样一句话:"人生有两出悲剧,一是万念俱灰,另一是踌躇满志。"所以我们遇到坎坷时,不该对生命有什么抱怨,应该对生 命有着希望,有着向往,有着憧憬,让生命变得辉煌。应该把每一个黎明看作是生命的开始,把每一个黄昏看作是生命的小结。小结的后面不是都挂着一个丰满充实 的果子。

有时我在想,要是人们把活着的每一天都来看作是生命的最后一天该有多好啊!这就更能显出生命的价值,更能让我善待生命。觉得自己要做的事还很多,把时间排得满满的。当夜里躺在床上的时候,自己就会有一个欣慰的微笑。

我们要把握上天给我们创造的机遇,因为生命是一去不复返的!眼前保得了的切莫要放手,一放手,你就永远找不回来。我们只有掌握好自己的生命,一步一步走下去,踏踏实实地去走,永不抗拒生命交给我们的重负,才是一个勇者。

到了蓦然回首的那一瞬间,生命必然给我们公平的答案和又一次乍喜的心情,那时的山和水,又回复了是山是水,而人生已然走过,是多么美好 的一个秋天。唯有如此,我们才可以不留遗憾地对自己说:如果容许我再过一次人生,我愿意重复我的生活。因为我向来就不后悔过去,不惧怕未来。

珍惜生命行走的每一刻;或许,在那一个夜晚,能够让你得到一些慰籍。须知道,上帝在你出生时,用满满的祝福喂饱了你的生命;而灵魂正正是那开启生命的钥匙。心与灵之间的疲惫,那还不是亏欠了那赐生命给你的那一位了吗??

Sunday 15 November 2009

打拼


2009年11月18日将近,倒数不到3天的时间,开始感到无比的压迫感。今天是最后一天,网游的时间了;接下来的日子,就不能够接触电脑了。。必须全力以赴接下来的考试。。。。窗外,人来人往的人行道上;想,明年的我,想在会在哪呢??

Sunday 1 November 2009

11月的第1天

好想写些东西,最近都是被繁重的课业搞得自己,连爬部落格的时间也必须放弃。。。每每上线的时候,已是午夜时分了!身边的母亲,总是已经在准备出外工作了;而自己,却是还未到房间去睡觉。真的有点讽刺~还真的觉得自己有点不孝。。。

最近的自己搞着朋友的生日,刚从那丰富的火锅大餐回来,相信在不久的未来,身上又会多了些许不见得人的肥油=.=我想这也是我们当中最后一次的聚会了!在两个星期过后,我们将面对目前在大马最难的考试。最糟糕的是,明年的中六将是学分式的~想到那一大堆note要背,然后在考试那短短的三个小时要将其写完。。就感到累了~但那是唯一所要做的,因着我已选择了这一条路。。。必须加油、努力~.~

Tuesday 27 October 2009

累了



今天,我感到很累~好想好想再写多些东西。。可是还是去睡吧zzZZ

Monday 26 October 2009

最初的自信

原本这一篇,昨天就贴上来了;因着我国伟大的独市:Tm..而不停地断线=.=



舞台上,绚烂的灯光不停地照射,将那一切一切的焦点都放在此时正一步一步踏上舞台的她。肥胖让她,开始胆颤地歌唱。。。众人聚在她身上的目光;她必须变得更加地有自信!闭上眼,豁出去高声地歌唱,用最真实的歌声打动着在场上的每一位。。。那是戏里中她刚上舞台的那一幕~

戏中,她,终于如愿地得到了开音乐会的机会~可是在周遭的敌人,并未死心;开始调查她背后的一切。为了掩饰那一切她所不愿看到的,她开始离弃了她的好友,与她精神有问题的父亲渐行渐远!为了她心中所爱的另一个他,她选择隐瞒那一切。

在那布幕差不多要落下时,她醒觉了!后悔地在音乐会上,揭穿自己的身份。心灵上的她,回到了从前,那最初的她,最单纯的她。。。与她的好友一同歌唱、与她的父亲拥抱

Saturday 24 October 2009

厌倦自己的所为

在写这一篇博客的同时,心中不知为何地百般滋味在心头;感觉到这一个星期太多太多的不好。先是连续三天没去上学,然后今日所发生的一切。生活现实中的自己,非常非常地讨厌perniagaan...曾向他人许下承诺,在未来的道路上,即使遭遇再不堪的事情,自己也不会选择从商的这一条路!

不为着任何的理由,或许他人觉得于我的思想上,很自私;但,有一样很肯定的是,我讨厌毁约的感觉~为了不让自己收到那样的伤害,我宁愿选择其他的道路!那是逃避吗?或许!我很肯定,在此刻,我开始讨厌与他人的约定。。。当我为此作了许许多多的事情的同时,包括了将就他们的时间,厚着脸皮的与家人拿零用钱,但得到的结果,往往中总让自己大失所望!深知自己没任何资格为这一切抗议,或许往事都不能尽如人意的。我开始讨厌于他人作约定,开始讨厌自己所作的~或许在做这些事的同时,我不需要付出太多;或许,这会让我好过些。。。

今天晚上,依然自己必须一人,赶着自己堆积如山的功课。。我很想很想快点终止那一切~算是自己发自内心的抗议!我讨厌压抑~斜线下足迹,或许那就是记载着我发自内心的呼喊吧

单纯的随笔


相信每个阅读这个星期的学海的周刊的读者,一点都不会对这个标题感到陌生。随笔,说易不易的“东东”,在一些保守派的人们看来,是再痛苦不过的文章。因着范围的宽广,是你无法想象~有者选择巧妙地描写自己周围的事物,也有些人加入了一些蛮“特别”的事物在内!所以说,这一类的文章,非所有人所喜悦的(本身也是一位立场站得蛮硬的一位)。。。

喜欢着夜晚时分一个人的感觉,静静地听着歌,创作着属于歌者的心声。虽说在自己的作品当中,没有佼佼者的出现;依然地继续写着自己的日记。今天晚上,温习着关于鲁迅的习题;本身特别喜欢他的《狂人日记》!不是因为当中内容说到的旧礼教的对学子们的侵入。当中有一句是这样的说到: 我翻开历史一查,这里是没有年代,歪歪斜斜的每页写着“仁义道德”几个字。我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝间看出字来,满本都写着两个字是“吃人””

喜欢当中的思想,带给人的,不单单只是个人于旧礼教上的看法而已;所要带出来的信息,于我,我喜欢这他作品里的“狂人”有着自我的想法,用于发表自己所看见的,拥有自己的想法!其实现在的社会上,因着那伟大的教育,人们逐渐学会了跟随!最初的心,已被世俗的教育所掩盖!很多时候,在自己的想法里,现实与自我不停地的冲击,累了自己的心智~是否自己该接受现实的想法呢?还是继续走着着那一路的精彩?

我喜欢在作品当中,留下问号“?”。不为着什么,只希望在读着的人当中听到“嗯”,而不愿意听到“哦”或是“啥”的出现!不要问我什么意思,我想,探讨学习永远比知道学习更为有效!
夜里的人们,于梦中的甜乡中徘徊,沉醉着自我的南柯。屋外此起彼落的虫声,划破我与文字里的梦乡~播音器的歌声,写下今夜的疲惫。。。晚安,我于最单纯想法当中的随笔~

Thursday 22 October 2009

似曾相识的名字



你微笑的眼我看到无数晴天
吻你的脸的那一天 拥有全世界
未来是一个圆圈在你我无名指间
为我们诺言来加冕完美的句点
要把你拥进我外套的里面为你挡风雪
让你靠在我的肩分享每一个明天
牵你的手去感觉烟火最迷人的季节
照亮幸福的瞬间好让我们看的更远
牵你的手去感觉烟火最迷人的季节
点亮生命的一切绽放我们的喜悦 在爱你的每一天
珍藏的画面全都是你的情节
思念停格在你的脸温暖不会减
未来是一个圆圈在你我无名指间
为我们诺言来加冕完美的句点
要把你拥进我外套的里面为你挡风雪
让你靠在我的肩分享每一个明天
牵你的手去感觉烟火最迷人的季节
照亮幸福的瞬间好让我们看的更远
牵你的手去感觉烟火最迷人的季节
点亮生命的一切绽放我们的喜悦 在爱你的每一天
过去现在或未来也期待将你的爱下载
永远不要改有信心这样爱
牵你的手去感觉烟火最迷人的季节
照亮幸福的瞬间好让我们看的更远
牵你的手去感觉烟火最迷人的季节
点亮生命的一切绽放我们的喜悦
在爱你的每一天

曾经着一个团体,因着《流行花园》而崛起,从此便出现了“花样男子”这一个名词。刹那间的走红,为他们带来了不少的利益;在同时间,队员当中的纠纷,与经理人的合约风波,他们因而拆伙了!各自的发展,从此他们的名字。。。已渐渐地被遗忘了。。。留下地就只剩下那些许

“烟火的季节”歌词里,满有意思的。虽然字句当中普通非常,但却使用得宜;不会让人感到普通、通俗!词与曲之间配合起来,听起来更有意思。。只是Mv就过于普通了!怎样也好,这首歌也有一定的可听度!

Wednesday 21 October 2009

报告:五天的假期结束

哈哈~不知不觉中自己已放了五天的假期了,从星期五直到星期三的假期,总觉得怎么休息都还是不够!(身上的懒虫又在不停的窜动了,嘻嘻~)Haiz~我想也是时候回到了现实了吧。不可以在给自己有任何时间休息了。接近考试不到1个月的时间,准备了如何?还真得有点担心。。。。班上懒散的气氛无法带给我一点点打拚的精神。现在唯有靠自己的意志力了。。加油加油~


想到又要回到那沉闷的班上,无奈的感觉,更加感到累zzZZ






Monday 19 October 2009

梦的背后

梦,似乎将人们带去遥远遥远,一个让人忘记了自身所作的地方;刹那的雷霆声,只见,不远处被劈下的那一棵老树,烧焦了的树干,那一片片悲伤的叶子无奈。人们开心地继续着他们安稳的生活同时,黑暗逐渐逐渐侵蚀了他们的心灵。或许,那一天将会来临!难道就真的要等到了那一天,他们方才感悟吗。。。

世界,随着日月的交替,不停地转动着。人们周围所发生的事务,渐渐地威胁到了他们的生命。以往和风拂面的春天,如今是那悲啸的秋风在咆哮着人们的杰作。当那一切一切在不停地进步的同时,也带来了那内心的堕落。在地球的中心,又有几人能够察觉而呼唤、呼唤、呼唤着那爱的力量!爱己爱人,更爱那给于我们一切的大自然呢。。。

近几日,烦躁的生活迎来了点点的小插曲。心灵上的不足,让人们堕入现实里的陷阱。没几人愿意承认自己的不足,害怕他人的讥笑,害怕在人们面前的展现弱势。闲聊时分,以生活中所遇到的人为话题,实属平常。可是又有几人愿意在那人面前承认自己所说的。俗语说得好“坏话=在他人背后所说”。

在一个队伍中,往往中走在前头的人,都不好受;因着自己必须抵挡那一切切的陷阱
走在后头的,总是庆幸着自己没有遇到那走在前头所遇到的。说他人坏话的同时,人们总是担忧着“东窗事发”,可是却按乃不住自己“鸡婆”的个性,滔滔不绝地于他人面前评断着;但,
东窗事发了,害怕着被人揭发,害怕着自己的形象受损。到了最后,人们便逐渐逐渐地逃避了那一切

Saturday 17 October 2009

感动 <侧田>



无意间,电台播着的歌曲,莫名奇妙地,想哭~我累了

简讯风波

炎热的下午,正忙于网络游戏的我,突然收到了在外求学的友人,寄了封简讯过来!当中所说的,稀奇古怪的,总觉得不是他平时的说话方式!因着他竟然问我一位他不认识的“女人”,自己觉得有点奇怪。。结果是那“女人”拿了他的手机传简讯问我!还说我说他的坏话(因着在简讯他问道:你觉得这某某女子怎样怎样!我回他,表面上是ok的,只是性格上就有一点点问题)~于是他就说我在背后说她坏话,说很多事不知道就不要在外面乱说“她”破坏“她”的名誉。

今天的自己,气愤非常!!!所不悦的,竟然有一个“女子”利用他人的手机(身份)来套取我的话,然后就说我在“她”背后说“她”的坏话!说得自己是多么的理所当然。。。当中难听的,更是令我一整天的心情被破坏了!晚上的8点左右
<赠人以言,重於珠玉;伤人以言,甚于刀剑!开口讥讽人,不惟丧德,几足丧身!言语之恶,莫大于造诬>来自“她”的手机

利用他人的身份,来套取自己所要知道的,如此“光明磊落”的事情=理所当然
将自己所想的告诉朋友,不是你要的答案=没口德,破坏你的名誉,乱下评论的卑鄙小人

开始感受到当年岳飞被判于“莫须有”罪名的想法了~~~
已到了如此的地步了,无言=.=

这件事的源头,其实是关于“她”曾经向我表白而让身边的一位友人知道了!过后也因着找来了其他女性友人当女朋友,拒绝了“她”,而结束了!谁知道,身边的那位友人,好像“吃饱饭没事做”总爱拿那件事来玩“她”(“她”并不知道我那位友人知道表白的那件事)!结果就发生了这件事。。。

Thursday 15 October 2009

眼镜

说真的,自己也没什么想写这一个题目“眼镜”。于何人都知道,眼镜是用于纠正个人视力问题的器具。自己本身是也是一位“四眼仔”,但却不爱戴眼镜。总觉得眼镜对我来说很累赘,很麻烦,身边的人也常劝我,要戴眼镜。近视度没那么深的我,平时去读书时甚少戴眼镜的,除非学校有什么讲座会有用到投射机的!因为个人对于光度的映射,有些许模糊~嘻嘻

近年来,眼镜也逐渐受大家所认同。无镜片的眼镜更加地成为大家所喜爱的。可是,出现在自己身边的,确实反其道而行的。他,总爱戴班上女性友人的眼镜。露出满意的表情的他,对于戴眼镜,他好像特别地自豪,还嚷嚷着问其他人,自己像不像斯文败类。如此的态度总让我变得无言~

在生活中,很多时候,遇到太多自己无奈的事情。总是愤愤不平地在心中缠绕~我感到很累,累在哪?在于必须面对不少行行色色的双面人

有些时候,我更想我的眼睛,无法看见那一切所发生的。至少能让自己开怀些。。。

Monday 12 October 2009

我依然执著


一通电话,午夜时分惊醒了我。是你的声音,我没听错吧!不停重复地质疑自己是否在梦中徘徊~那边的天空,我想也是同样的灰暗。你回来了,我应该高兴吗?或许。。。今早,我必须呆在家中等待你的到来;没有太多的想法,只是单纯地想和你叙叙旧,打打屁,就那么几句就可以了。想知道你的近况,想知道你在外面所发生的一切!在我的心中,你依然是你~

虽然在那一天,你离开了我,可是你我的关系不从此而生疏!恢复往日那种关系也不赖。我长大了,蜕变的想法让我学到了更多!没了你,我必须独个儿面对更多更多的事情。心中的不满、心中的喜悦、自己的心情,我必须承担起来~

在我的梦中,你依然是你!梦醒时分,在我心中,淡淡的回忆;我想你我的故事,就这样在我的心中,就好。曾经承诺要保护着你,今日的你靠着他的臂腕,同样的温暖。我不懂得去学电影情节上那浪漫的主角,至少我心中所想的,你不知道!有时觉得自己很傻,或许,在
你的面前,我就是这样的人



你离去的背影,我依然记得,它常于我的脑海中盘旋!我知道在你我的名字当中,已没了“&”的符号。。只会永远永远的挂上记忆的等号“=朋友=”

生命--文字


曾几何时,自己是那么地模糊文章里头的字眼,是从我脑海里搬出来的吗?总觉得一点都不像。。。生活中,怎么那些人都感到害羞(当他人把自己的作品读了出来呢~)自己曾经也是这样的一个人=.=一个下午,让我遇到了一个与我非常非常重要的一个人;我们谈了,就那么的一个下午。我学到了许多,也得到了许多!以往的自己,总在文字当中装扮着、修饰着自我,意图让自己在他人眼中更完美。。。所以,我才害怕他人读出我的作品;我知道我正在逃避自己~

阅读,为我开拓了不少的思维,也让我了解了自己太多太多的不足。。。以前,总不明白为什么某些作家作品里的文字,如此的简易,就能够打动了心扉!我逐渐逐渐的迷失了,文字当中的我,就是乱喷口水的人。。。(“返璞归真”,将文字重归当初的样子,将心里所想的不假修饰,那一切都美了)印象最深刻的一句话~简简单单说出自己的感受,生命一样就是那么的简单!复杂化的思想,足以侵蚀了最真的你。。

很多人,总爱乱喷口水的(或是自封为口水王子的他人)~在文章或是所写的里面,迷失了文字当中最基本的元素~文字,可以让一个人深入其中,写着自己生命当中的一字一句!有者选择诙谐的方式说故事,林林种种的,那没有限制的。透过文字,可以让他人更加明了一个人的为人;最近,身边的友人说开了一个博客,还想要走幽默路线的~自己不明所以,上去看了一看,无言lll

生命当中的一点一滴,或许我无法一一的述说,太多的想法~我想我需要更多时间消化近日所得的。。改变,不是说能就能的!我不敢许下任何的诺言,单纯地借此警惕自己。。。

Monday 5 October 2009

不安

今天一早起来
感觉到自己的状况的不佳
整天 就好像过得混混谔谔地
好累哦 心灵上非常疲惫
好想好想 休息一下
想让头脑放空
想让自己不再去想
想让自己 一个人 独自地
就这样过着
就那么一整子 就可以了
好吗

Tuesday 29 September 2009

短暂休假的结束



已经忘了不下5次的重复,如此的标题!Stpm 的预考已经逐渐远去,当我们的老师们,正头痛着批改着我们的考卷的同时,不知班上有多少人,意识到考试的来临。。。昨天,步入办公司的时候,几个老师担忧着我们准备考试的进度了!感觉起来越来越大压力了......还剩下一个月左右,要加油了~

Friday 25 September 2009

今夜的你 是否
还在 夜里 辗转的哭泣
糜烂的灯光
我想那是让你 悲感交杂的起因
还是 无法忘了吗
是冷嗖的海风
敲醒了你的回忆
还是那 落在老树的枯藤
已不记得你那一夜 离去的背影
夜里 依然徘徊着 梦中的你
你的声音 还在吗
你的气味 是否 仍然
留恋着
这空间的美好
记忆残落的碎片 已无法
拼凑 因为
那洒落的眼泪
也同样地 落下

Thursday 24 September 2009

失败

假期的前夕
自己迎来了一个坏消息
自身非常的自责
后悔自己无法做到最好
讨厌自己所写的一切
所作的一字一句
不断地 告诉自己
“千里马亦需要伯乐的存在
一生才得以辉煌”

不知自己 是否一只良驱
但此刻还是无法原谅当时的自己
我想 当时的我
被那一点点的成就而飘飘然
前尘旧事
至今 还是心有不甘
自命自己的文笔
不至于 差强人意
但 却还是 缺乏了些许东西

是自己所写的 太过于深奥
还是别人无法理解我的文字
也许
我必须懂得 简简单单的
写作
或许吧!!

Monday 21 September 2009

无题

这 又是个宁静的夜晚
刚忙完了 很多很多琐碎的东西
其实 一早开始 我可以不需要扛起着一些
但自己 并不喜欢
无了期的等待他人漫不经心的所为
说真的 自己还真的不屑这样的做法
不喜欢他人常怨天怨地的想法
“我已习惯了”
“我已麻木了”
“就是这样的咯”
“我不知道呃,就等他们联络接洽这些事吧”
不知道 那是怎样的表现
人前人后的做法
自己看得有点吃不消

有些时候 负面的想法
加上那理所当然的理论
就已觉得全世界已亏欠了他
曾经对他 说过那么的一句话
“不要问自己得到了什么
要知道自己到底付出了些什么”
你所付出 难道
就真的需要大家对你的肯定吗??
若真的如此
很明显 那你是为了利益而付出的

很多时候 人们
会因着一时三刻而改变了自己的想法
但 那并不长久
就只是玩票性质
那和一些公众人物有什么分别
曾经 一听他人说过
要成为政治人物
或许 那真真适合他如今的性格吧

不知道文字上的自己
是否与上了瓶颈
有些时候 就是遇到了嘴边
却说不出来
又或是
当中所说过的
一说过了不下几十次
很想再此 画上一个句号
但我知道不行
除非到了 我们疏远的那一刻。。。

Sunday 20 September 2009

十架的冠冕


路是難走,但比起你的十架路我今天算甚麼;
來起身再走過,遇著痛苦,你亦經過世間苦與樂,
你的救贖愛海,我得勝和釋放,凝望著十架的冠冕,
仰望你渡過每天,你體恤我的軟弱,明白我親身處境,
無論遇著困苦憂愁,你亦會在我身邊,
你興起我的生命,我今得到信心面對挑戰。

偶尔间,听到的歌曲!心里是说不上味儿,已忘了多少个星期没回到了教会。。。
还记得那一年的自己,心底下的自己还热诚于教会中的事奉;如今讽刺的,是很多时候得不方便!亏欠了太多太多那自天上而来的爱!生活中,同样的受到了很多的挑战,不知道自己还能够做些什么!自己是多么的软弱,四面八方而来的攻击,心中的护盾从没卸下过,因着那属天的眷顾,我依然的站着!!或许在生活中,没太大的见证,自己亦不敢奢望太多。。只愿如歌词当中所说。。。。

阿门~

友谊的定律

9月19日 是
一位友人的生日
傍晚的时候
便接了她到邻近的城市 庆祝
这次她的生日 庆祝的友人
已日渐减少
一来 有些临时无法抽空
亦有些在外求学

以往的那些疯狂
已不复存在
那是中学时候的生活
再过没多久
无法想象自己 与他们的友谊
是否永固
还是渐渐的走道了尽头

天底下 无不散之宴席
千古不变的道理
再好的朋友
也因着距离的所限
而疏远了
或许 当中亦有“特别”的个案
但那是 买少见少的
醉过方知就浓
人们 总爱失去了
才觉得惋惜

自己 也无法改变那 定律
只有享受着现在所拥有的生活
也许当中 会让人 悲伤 感慨
但那亦是我所堆积的
林星的碎片

Saturday 19 September 2009

小小的心

一直在寻找着 那
打开心扉的动人乐章
圪塔圪塔地 过路者
星夜的披戴 是那
帘幕里寄盼的
那小小的心
眼梢间 的泪痕
是那岁月的磨灭


是 那夜里的歌者
当街道边 残余的火光熄灭
当你梦乡里 甜蜜地徘徊着的时候
连那顶着啤酒肚的路人们
都睡下的时候


是否看过那 似曾相识的流星
划过
短暂的北风带着那自远方来 的灰烬
潺潺的流水 逝去枯叶的掉落
流沙的撒滴
见证着 那夜里的我
弹着那冬天里的乐章 走过

帘幕下
那急盼 小小的心
又再度地 落下

Wednesday 9 September 2009

=.=考试周又到了=.=

看似漫长的考试周
已过了一半
还剩下寥寥三张考试
想必此次的考试
又不甚理想了
现在 离真正的考试已经逐渐靠近
理想的未来 还会远吗
还是 已不存在??

Sunday 30 August 2009

周末友人的生日

刚从睡床上 爬起来
脑袋有点昏眩
昨夜喝了些许的酒
酒量超浅的自己 回到家不久
便睡下 直到现在
有点累

昨天 身边的朋友
提早庆生 请了不少她 于外地读书的同班友人
短暂欢乐的时刻
是我们苦闷的假期里
那小小的插曲
不知生日的那一位愉快与否

事故在野火会的前几天
都看到她忙碌的联络
自己的朋友
我想这次她花费可大了
尽管如此 我想着此次之后
我们也很少有机会了。。。
一年后,两年后,三年后。。。
甚至更长远的日子
友谊的保鲜期会到何时呢
现在唯有珍惜每一次
与他们出外的机会
毕竟 也许那就是最后一次了

友谊万岁~~~

Thursday 27 August 2009

界限

当我打算写 这个主题 时
心里 在这之前
久久无法平复
太多得不明白了
是自己过于 头脑简单吗

这件事情 已发生了许久
每每发生的时候
自己总会 按耐着自己的性子
说真的 比起之前
自己的脾气
已经收起了不少
(不懂是不是老了~嘻嘻。。。)

曾几何时 自己
把羽球当成了自己的第二生命
“有点夸张了”!!
在中五毕业 休息了半年
最近又开始恢复了练习
当中少不了 和女生朋友一起练习
这时却发生了一些
很不满的事情

一个曾经和自己一同练习的友人
竟自以为是
总爱欺负着一些没什么会打的女性友人
ok~我没话说
但也不需要 每每的刹球
都对准她们的身上吧~~~
或许 对于刹球那人没什么感觉
毕竟被打到 也不是他

曾几何时 自己学会了一句话
“将心比心”
不知道是不是这样的一句啦
当你不想人家对你做这些事情时
难道 你就可以去把这些事情放在他人身上吗

在家 学会了一件事
毕竟自己是男生
也知道 有些事情
是女生
所无法做到的
所有保留的
或许 有一天 你的身体某些部分遭到攻击
你无所谓
那不代表 女生也相同的想法
有些人说 那就是gentle..
我想 那只是我更愿意去为他人着想

也许 对于那人而言
已属家常便饭
于我 无法认同这样做法
之前 发生了许多类似的事情
自己总天真的想到
或许他只是 玩玩而已
今日所见到
确是 变本加厉的做法

或许 我真不该说些什么
毕竟我又不是 所受到伤害的那一位
或许那一位受到伤害的那一位
已见惯不惯了
可是 我总觉得内疚 与那些和“他”对打的人

后记:心情依然的沉重。。或许是我想太多,可是刚发生的这时太夸张了。。事故那人竟当着她人的另一半面前,伤害他。。或许开玩笑也要有个限度,曾听他说过,你不知道自己所作的会太over了!但他所作的真的太过分了~无法原谅。。盼望自己不要太此不悦的情绪睡下~~晚安:D

Tuesday 25 August 2009

至:远方的那一位朋友

我的双手 已经搁在键盘上许久了
不知道该说些什么才好
当知道了这回事的时候
心中 不免有点讶异
毕竟自己也不曾面对过此般情景
但 这也不代表纳不会发生啊

道路遥遥
中间所发生的事物 是
始料不及的
雷电交加的雨夜
沙暴
少不得的 是那绿茂的春暖花开的那一刻
当发生了某件事
没有人 能够处之泰然
但 你必须知道
时间 是嘀嗒嘀嗒走着
或许那一刻 你会觉得漫长
巴不得 让地球快速转动
让自己忘了脑海中那一个他

曾经听说过
那一刻
知道了一个事实
心中 难免的悲伤
心情 难免无法的平复
走过那一段路的自己
曾感觉抱歉
曾感觉那一刻的不应该
知道 喜欢上了无句点的故事
笑 自己太傻
那是一个再好不过的说法

理智的处理
未免太过冷酷无情了
我选择 相信
雷雨后 又是一个
是一个 美好的晴天
属天赐予你最美好的礼物
也莫过如此。。。。

后记:说到这儿,文字不能表达些什么事情。。。若你愿意分享,我都很乐意聆听~:D

Monday 24 August 2009

短暂休假

这是星期一的傍晚
忙了一个早上的自己
有点疲惫

事故今天 晨曦初起
就被家中的母亲吵醒
说要我和她 一起到直凉去处理婆婆的事宜
匆匆忙忙的去到
才八点多钟 寄了封短信给朋友
退掉九点半的补习
一直到十二点左右才有机会喘息
终于回到家了

小睡片刻
已是傍晚时分了
百无聊赖 就上来写写日记
等下约了朋友 一起温习
吃了晚餐就要过去了
又不知道 今晚还有没有的上线
嘻嘻~

看来
短暂的假期 就必须在书本中
度过了
假期后的考试 非常重要
希望自己能考到 不错的成绩
加油~~

Sunday 23 August 2009

珍惜你所爱的那一位

半夜的 1点57分
将近2点钟的这一刻
似乎离前一秒 又远了一些
曾经自己 是多么的 讨厌
那走着的每一刻
人家说 失去了才会珍惜
人们就是那样的 性格

失去 的定义
在于不见了自己所拥有的
不曾拥有的 不见了
说不上是 失去
很多时候 人们总爱埋怨着 自己的失去
可是 却不曾想过
把握着 拥有的那一刻

看过一篇文章
当一个人认为 在过一日是世界末日了
那人会做出一些 往日所不敢的事情
珍惜这他所爱的 忠于的。。。

身边所 相处的友人
热爱着 评断一对情侣的未来
常假装着自己 是多么的有经验
还自封 自己为 “xx博士”
自己却不知 一对恋人
从开始至现在 是得来不易的
真正的爱情 于他
或许 儿戏非常。。。
自身 无法说些爱情大道理
毕竟 自己也是当中的失败者

总的来说 珍惜你那一位
或许 前方还有那么羊肠般的道路
携手的路途 能够让人忘且伤痛 忧伤
反之 走得更为 开心
祝福 那爱情中发生了些许小插曲的那一位~

来自 夜空下街道边的歌者~
晚安。。。

Friday 21 August 2009

矛盾的定位

老样子的自己
总是处于那个位置 “习惯了”
或许当时自己 是个缓冲的角色
不在意那一切 那正是如此
我知道 分享是一件美事
麻木的想法 或许出现了一段的涟漪
写下 是为了纪念自己 终于有这么的一个想法
繁重的课业 压迫了自己 不能有太多的想法
当人们高唱着~我就是这样。。。
自己还是那么的一个想法
没什么好疑虑的
自身的性格 给予的无奈
或许 那是造物主的计划

曾经听过 一个讲师这么地说道
每个人 所得到的 都不一样
或许你是个不错的演说者 就好像他那样
也许你真如我般吧
将自己大部分的时间 放在聆听他们的故事

有人这样的 说过我
和我谈天 是很舒服的
我想 那也许是恩赐。。嘻嘻~

与友人的面前
也同样的做着 由始至终
或许 有人说过我容易被洗脑
但 我讨厌如此 因着你们的不解
有自己的想法 不代表着需要说出口
归根究底 自己不爱于人前 太多的表现
或许那只是空口说白话

人 心中 到底
还需要些什么元素
直率的想法 在自己的生活当中
只会让一些敷衍性的说话方式所概括
毕竟 那是让人们感到高兴的话语 相比之下~

黑暗的部落格 曾经写下我的日记
那是心中那小小的涟漪
太久没见到 那蜻蜓的点过
或许那清澈的湖里
被太多的树叶 阻挡了水纹的波动 留下
它那宁静的气息
那是 于 造物主所不允许的
他的应许 必让那湖浜干涸后 再饱满
那是所必经过的考验

近日所思所想 零零种种
有些许时候 时间上的不妥
感到累了
说多了 只会让自己有太多的无奈~
那么的一个想法 打沉了
我不少的兴致勃勃地念头

1点47分 窗外
一样激情的下着它那夜晚的眷顾
盼望 有一个安眠的梦乡
晚安~

爱情巨蛋

雨夜的 1点11分
speaker播着 一首没什么知名度的歌曲
爱情巨蛋
刚才基于好奇心 开了来听 还不赖
歌词当中 写着
爱情的热恋 爱情中许下的山盟海誓

曾经 做过那么的一件的傻事
想起来 还是有点甜蜜
或许心中有点 怪怪的感觉
朋友的口中 常提到的她
已经 很远了
留下的 回忆 就真的只有
些许
没多了

拼图的残章 曾经是多么潇洒
别人看来 那是多么平平无奇的事情
发生了 也没太大的改变
我想 也是如此

时钟 摇摆的速度
在那一刻 我感觉到它的摆动
是我悲伤的那一刻
还是那过去的一刻。。。。

后记:不知为何突发思绪来潮,写下对她的~

Thursday 6 August 2009

流感病毒

已不知道 这个病毒何时开始了
自己 只知道
这东西逐渐在世界各地蔓延着
原本 零死亡比例的大马
如今 已有12宗死亡病历了
烟雾日局的严重
加剧了 这病毒更快的蔓延
人们身体上的 免疫系统 好像
失去免疫系统般的
一个接一个 病倒了

身边 班上的 朋友们
出现了咳嗽的症状
是因着厌恶的关系
还是什么呢
(自己也正咳嗽着~)=.=
无了期的等待 是
多么地痛苦
等待着 拨开云雾见晴天的那一刻
期待着 街道个个精神奕奕的样子
会久吗~
无法预知。。。
只有。。。等待~~

Thursday 30 July 2009

曾几何时 这黑黝黝的版面
记载着 那过客的回忆
有欢喜亦有悲伤

炎日的下午
收到她远方 捎来的一通电话
门面话几句
感觉上 双方的感情疏远了许多
那是
正常的吧
也没太多的忧愁

人家说 时间
就如流水般 孱孱而过
从没静止的一天
直到尽头的一方
当日 傻瓜的想法 也同样如此

脑海中 尽管
不停的盘旋她 的影子
徊徊自想
已逐渐将自己抛离了 从人群中
回想起 还真的有点可笑

再过多几年
或许 我会带着
热烘烘 于远方 捎来
对你与他的祝福
不代表什么
就衷心的 送给你那一切记忆

也许自己太傻
无可否认 还真傻

恐怖讯息

现在 已经是午夜的1。13分了
彻夜难眠
在不久之前 收到了一位
于校中的一位学妹
的信息

揉一揉 惺忪的睡眼
看了一看
再看了一看
越看就越不对劲
糟糕了~
“她”竟然向我告白
救命啊~
再睡下 辗转间
翻了好久的床
睡不着 便起来做些东西
希望能搞累自己
尽快入眠。。。
不想酱多了。。。
晚安~~
希望有个美梦。。

Wednesday 29 July 2009

回到学校

已差不多 五天了
短暂的休息
让自己再度重新的出发
繁重的课业
有点吃力了。。。
为了 更美好的前途
也唯有如此

基本上来说
感觉还好
想到今年最重要的考试
逐渐的逼近了
还真得有点担心
太多东西 还没准备
太多思绪 还未处理
乱了

迟些
Study group 就要开始了
希望在那之上
能够 补充一些
在eko 上面的不足
还有必须好好的为自己
华语考试的努力
好让自己能够如愿

大学的门槛
近在眼前
已踏出了半步
剩下 唯有努力的
向前迈进。。。
加油吧~~~

Tuesday 28 July 2009

痊愈

休息了两天 身体内
的抗议 逐渐的停止了
明天 再度踏上 往学校的道路
是喜 亦是悲

所开心的
不需要在床上 睡老半天了
所悲伤的
又要回去拿乏闷的课业

所幸 这没去学校的
日子里
老师进班的次数
不多
没错过重要的科目

所失望的
因这连续几天没去学校
被友人误为 自己
偷懒逃避上课
一个 认识多年的友人。。。
haiz~也不想多说了
今晚 要早些睡了
不想明早睡迟
又被他人 指指点点。。。
晚安~~

Monday 27 July 2009

生病了

一个星期 开学的首日
晨曦初露
感觉自己身体上的不妥
打了通电话给友人告知状况
便打算 休息一天
一睡便睡到了下午5点多左右
我想 是自己最近太夜睡了
熬夜的日子 日已渐加
终于 导致
自身开始抗议起来叻
开始有点发烧了 希望不会那么好运
得了新流感啦
多休息一天
希望身体会好点。。。
晚安~

Sunday 26 July 2009

名言

电视上 所播报的一切一切
间接性或不间接性的影响一个人
或许你这一天 看了某某人说了某某的话
你感觉非常的touch
你会因此而应用 并分享于人前
分享是一件美事
透过分享 人与人之间关系而圆滑
而变得更为亲近

本身 曾遇过
那么的一刻
同班的友人 一天
心血来潮的向我说了一句话
“用新眼光看世界,世界便有新眼光”
自己心里的滋味 没太大的触动
因着 那是自己早期所学习的功课
只是 这里向提及到的不是这一句话
有任何的问题或错误
而是 所说的这一个人
至今没看到它所说所学习到的那一句

开始怀疑 那是他要在他人面前吹嘘自己吗
是他将一套做一套吗
不知道
自己也不想枉下定论
只是 于我的想法
当一句话所能触动到自己时
而又将这句话 分享与她人面前时
想必自己 已学习到了不少

言毕间 在之前
看见他与某人前“分享”
所听到的
有点大失所望
言语间 所要表达的 已不是那当中的意思
而是分享者 何等的有“深度”

纷纷扰扰
是自己庸人自扰吗
是自己想太多
是自己妒嫉 应该没必要吧
只能再此留下问号

后记:心中所不满的,写下。。。窗外闪电一掠而过,又是一夜安眠!包袱,只能如此放下;已没宁静旁听的他人留下,让风吹散以上所写的,晚安。。。

不眠夜

曾几何时 告诉了自己
如非必要 真不想在此写下心中所不悦的
于我的想法 只要心情没太大波动的影响
此处应该不会留下再多的字眼

今晚 一如往
的 和朋友出外聊天
言谈之间 参杂了不少的家常便事
惊觉 如今朋友间的谈话
少不了的 便是人身攻击
还真的有点悲哀
自己 心知
他人的言语 是无法控制的
已无法得避免了
自己 曾几何时 也是如此
还好早日回过神来
免于自己陷入 不法之地

不知为何 当中
身旁的一位好友
言谈间 三句不离人身
总爱夹杂着酸味十足的言语
或许那是 他于家中所培养的
自己无法多言

只是感觉怪怪的
难道 在一段沟通的过程当中
真需要 那些 气氛
才会热得起吗

今日所思想的功课:
或许自己身上,真的有不赖的条件!但当你去说的一字一句时,先为人设身去想,你所看的将会改变。一个人,之所以会被人说为贱嘴,不是空穴来风的!一昧的为自己找借口,只会让自己陷入。。。。。

Sunday 21 June 2009

摆脱不了

一夜一夜的 雨
过了 或许
那是再普通不过的
几许 梦回时分 脸颊上
还是那温热的泪水
为何如此 的纠缠不清
生活上 每每的细节 就好像
那样的奇妙
笑言自己 太傻 或许如此
心里的位置 仍然的存在
说想 乱了
说不想 奇怪
脑海中 常自顾自地想着
是在“遐想” 不知那是思念的泪槽
回到过去 就如幻灯片般 一闪而过
今 周遭的空气 仿佛
因她而凝结起来
只想 留在那沉醉的一刻
就那么的一丁点 就行了
好好地 好好地。。。
等待着
死神的光顾

Friday 12 June 2009

过客

生命的路途
或许长远 或许就单单地那么短暂
一路上的灿烂 留作
那点点的石头
很多人说 石头是乌漆嘛黑的
但 一路走来 那刹那的过客
为我道路上的石头 带来了
缤纷的彩虹 她的头发
仿佛于 我深深的海洋边 如
那一旁的杨柳 婆娑的飘逸
还记得 她那一刻的笑容
谷野里的一丝光芒
或许那是错误的经过
她 我心中的过客
曾几何时带来雨天
暴风雨 过了
她 同样的走了 身后
只留下那 缕缕尘土。。

Wednesday 27 May 2009

择偶条件=@x爱情观(2)

于我 当一段恋情的开始
是必须经过双方
相识 相识 了解的阶段
然后一段恋情的开始
并不是友人所说的
是“一对朋友从友情升华到恋人的,关系上的不同”
而是“俩人在一起的同时,计划两人的远方未来,并更深入了解对方”
当中我的说法 亦较偏向于精神上的
不停地抛出问题
或许是我的不解 有人一再的以理智的说法来加强自己的论点
言谈中 更知道“原来人啊!在结婚之前,知道自己的另一半有病了
必须忍痛分开,因着为了自己的下一代,为着家人的看法,”
本身已非常的不赞成了
便说出了他“自私”的说法
一再站在自己的角度看人

没错 有遗传性的疾病
真的不适合结婚或其他的
以免苦了下一代 伤了父母心
可是抚心自问
难道在这世界上没有领养这回事的吗??
或许 你必须顶着传统观念上 当儿子的责任

难道就因为这样
一对相爱的恋人 就必须因着生理上的种种因素
而变为陌生人了吗
若因如此 那一对恋人的开始
还不是大自然的规律
不需要投入任何的心思
或许 老旧的相亲活动 必须再度崛起
因着他的说法
俩人 不需要太多地认识
反正 结婚嘛!!
还不是为了生孩子
孩子大了 就结婚
孩子再生孙咯 那样一代一代的延续下去咯

什么所谓的思想家,评论家
算什么 照着大自然的定律而为就行啦
不要多多话说 就是如此
人类也不需太多的烦恼啦
就单单想一想未来的伴侣是如何的
考虑的因素 容易极点咯
符合了条件 便结婚咯
一代一代的下去
直到 末了的那一天

文末:
午夜时分,上来写写今天所思所想,乱喷口水而已!若有人看了,看到不适,请尽快联络本人,电话号码是xxx-xxxxxxx (hehe~)!文笔只是抒发感情的工具,若谁看了,有不满的,请多多包含咯。。。

Tuesday 26 May 2009

爱情观=@x择偶条件(1)

屈指可数 为期三个星期的考试
即将结束了。。。
考了明天华文考卷(2)
至少能够短暂性的松一口气

今天 一大早 便被老师叫去
说考试时间放在早上7。45分
心知这次完了
已没时间准备了
尝试向老师争取 却没太大的回应
原因很简单 怕麻烦(因为时间之前已经订好了)!!
算咯。。。

考完 已是早上11点了
回到班上 才知道在这段考试的期间
并没有一位老师进班 就知道班上的几位一定是很开心了咯
因为能够聊天了
不知是否是自己的及时呢?
回到班上 便听到班上的友人
在谈着择偶条件
言谈间 不停的质疑一位在场已有另一半的友人

友人所谓的“择偶条件”,如下:
考虑部分,很简单,
此人必须是大学时期的伴侣(学历高)
健康状况良好
家庭背景优良
和他在一起能看见未来
接着少不了的,便是他一番的见解

一旁的我,只好乖乖的听咯!
当问及我的时候,
便说了一句广告常出现的话
“把握现在,展望未来”
在座的各位 无不听了 不感到我语言上的奇怪
(回心一想,难道我必须说些你们不明白的语言吗?)

于我 大略的概括
择偶条件与爱情观的说法
近乎相同 因着两者之间都牵扯到两人的未来
朋友的说法 似乎有点偏离了

代续。。。嘻嘻~

Tuesday 19 May 2009

又考试了

年复一年 日复一日
半年考又来临了
倒数第三个考试
再过多不久
就是决定自己能否上大学的命运了
必需的努力 再努力

疼痛的 逝了
远方的终点 等着
跨出了一步 就差那么一点点
还等着吗??

加油吧!

Sunday 10 May 2009

近况还好!!

良久没在此写下 自身的心情
是没太多的想法吧
还是被抹灭了心智
没太多的借口 也不知道为何如此
“变了” 还好吧!
一段时间 的确无法忘了 那难忘的回忆
“毕竟回忆嘛” 还是会想她吧!
炎夏的大马 那边又是如何?
难道 已注定了 现实的边界就必须依照
距离的问题 还是其他的缘故。。。不解
还是别想太多了吧

近日的学校 依夕的模样
没太多的变化
反而自己身份的改变
每个星期五 就必须傻傻地坐在“会议室里”
听着一班高层在 口水乱喷(纳闷=。=)
依然的不喜欢那样的感觉
那便是事实 只能这样的说“没办法”
对于这 太多的想法 于心中
不得而出 还真的希望解放的那一天
因为这工作 心理的疲乏 累了
或许 当个花瓶 还不赖吧!

生活的圈子 还不是无法跳脱那一个圈子
有人说我被感染了
自己 明了 不想解释
必须学会收敛自己那张嘴
我想 不给于他人余地的感觉 每个人也不想吧
有人问 那么厉害 干嘛不去辩论
同样的问题 听了不少次
自身的性格 不爱如此 往往的机会 算了
现在 也没机会了(嘻嘻~)
人际的关系 还不错吧!
不想批评他人了
若真需如此 也已不说到何时

学业上 战战兢兢的过着每一天
那一天总要来临 无法逃避
只有接受它吧!

笔末:深夜时分,无法入眠,便于此写下!明天的补习,还是不去了。。借口,不再是借口,我想也不需吧。。误会只有弃之不顾。明天的时间,空了!一样早起,无说事事,温习?我会吗?不知道。。“明天的崇拜”,归航了!不然会渐渐的离开了的。。。晚安!!D

Saturday 18 April 2009

。。远方的祝福。。

“你的眼 是否被太多的美丽事物 迷惑
你的心 是否被太多纷杂的事俗 拌锁”
如丛林般,多不胜数的现实主义,往往中磨灭他人心志

看哪远处那黑暗的角落
那狰狞可恶的脸 正放肆的笑着
曾经听说过 在光明的地方
些许的掠过 就能看见那黑暗的无际
手中的灯 灭了 路上的光 没了
忘了回家的路吗
没太多闲暇时光思索
没太多的时日 扰扰
看到了吗
那光芒正 耀辉的闪耀着
唯一的靠岸
指引着 再累的船只
落下那繁重的布帆

累了 就歇下
再大的风浪 还有什么可怕
那最佳的伙伴 心中纪念着你
勿忘了。。。

Friday 17 April 2009

近日所思所想

良久没上来了
老旧的机器 重新的操作起来
还真的有点吃力
最近 提早了自我的休息时间
所以没太多时间 写了
同样的生活方式 并没太多的改变
课业 依然的繁重
生活细节上太多的不解
有点累了
耳朵累了 嘴巴也累了

再次的深思:
朋友聚会=应酬@社交的管道
那是昨日与友人的课题
接受了与否
友人那消极的说法 不赞同
是自己还一昧的抗争吗
难道 那毕业的感言就此实现
极端的思想 有时消磨人的意志
立场依然 如何的想法由你吧
只能那样的说
“那么消极的想法=你已放弃去在乎了”
他说 对啊
我 无言了

下个星期 全家人出游了
留下 还在读书的自己
(自己吃自己了)
是时候独立咯

接着的 又是那扰人的muet
因着这么的一个考试
导致自己失去了一个去槟城的机会了
心中有点的失落咯
失落的同时 却看到了一个发人深省的
“不要单单地祈求你所需要的,
要为着自己所拥有的,而感恩”
于他人 或许曾经听过了
每每的听见
也不同的看见

晚安~

现实反差

日复一日 时过境迁
现实的生活 不完全尽如人意
太多的悲伤 点点的感叹
一个人的改变与否
收不收他人的发现 知道
那么的重要吗
常听人说 现实是如此的残酷
没错 就是那般的无言
人 会随着年日的流失
而不停的改变 不停的转角
随着现实 而变
应该与否 却不得而知

昨天 炎炎午下 于老地方
那长达四小时的谈话
他说 他变了
心知却有其事
逐渐走入偏激的他 是否已发现了呢
“我知道 我知道”
同样的东西不停的重复 与脑海中回旋
他知道了 能够做出改善吗 不得而知
还是自己的观点不被接受
或是他不停的往死胡同走去
从处世态度 直到“友情”
太多了 说不完的东西

短短的三个月
该学到的 他学到了没
不知自己是否清醒
他 将生活每一段 细节
连贯了 自有自己的一套法则
意见意见 于他 只能为一个参考
还是一样的努力
却不见得看到太大的汇率

每个人心中 都有一个秤子
是否他的 已有所偏差了
还是自己的呢

课堂上 生活里
太多的抱怨 令自己忧伤
文中小叙些许
或许能够舒服些
累了。。。

Tuesday 31 March 2009

奋力

潦潦倒倒 一年一年地过去了
文笔常遭人夸很好
自己却不见得有任何的长处
自小就爱着华文的自己
常拈着姐姐 要她向我说故事
而姐姐就将自己的华文功课给我读
久而久之 自己文笔方面渐渐增长
越成长越见自己在语文方面的不足
或许正如常人所说的
“遇到了瓶颈”吧
今天 收到老师的通知
要自己参加华文创作比赛
心里 满是兴奋与忧愁
兴奋的 终于有机会 挑战自己了
忧的 还是老样子
害怕自己无法写下满意的文章
害怕自己词穷了
害怕自己希望越大 失望更大
嘿~越想越担心
现在 还真的必须好好地清理自己的思绪
眠吧~~安安。。。

Monday 30 March 2009

一天

良久没上这写些东西了
扰人的浪潮 并未因此而离开
反之增加脑袋并无片刻的休息
想些什么 转眼即逝
如梦幻泡影 如梦里花 石中霰
会否在那一天 脑袋就那么地睡着了呢
也许 就待归天家的那一天吧
这几天 发生太多太多不满的事
无法叙下 就隐于心中
累了 已不想再说太多他人的事了
要知道 口是万恶的源头
是自己已经没力了
溢美的外表 总不能恒久的
生活中的许许多多
发生地 如恒河沙数般
不知该从何说起

朋友 家人 学校
不满的事 开心的事 伤感的事
笔尖已无法落下
越成长越发现他人的愚昧
越发觉那自以为是的自己是多么的愚蠢
人性的丑恶 知道了又能如何
祷告 因为他知道 因为他明了
只有这样了 阿门~~

Monday 23 March 2009

关于“那”的一切

一如往常般的上线
看了几篇的友人的“杰作”
自我心知他所说的一切
尽管自己还未那么的成熟
自己做到了那一切与否吗 不知道
曾听人说过 一个人所作的一切切
必须经过两种考验 方可达到对与否的程度
取之其一 别人的认同或肯定
当一个人做了某件事后 想必过后也必得到周遭的评语吧
但这却不是全然的 当得到了相关的评语时
自身也必须审查自己所作的对与否
他人所说的亦相然
在这当中 自我不想给与太多的评语
害怕自己说多 反而误了原意
对于之前的文章 也只是当时不经大脑的作品 算好文章吗
自我却相信 那是自己最真的作品
没假思索 也没抱着任何怀疑于那自己所说的一切

如今唯一知道的 就是那逝了的就不会来了
有希望 但却带点恐惧
有人问到 还想她吗
我说那是反问吗
也没想太多了 毕竟不能让那耽误了一切的进度
不要想太多啦 不要再发懵了
起来咯(有点白呵,哈哈~)

自开学以来最满意的成绩

或许听到的人 认为我未免高兴得太早了
但此时却难掩早上拿到成绩的那一刻
不是整体的成绩
应该说 这个高分是我于此次的唯一努力的科目吧
虽说我只是在考试前的那一刻才来背
但亦不能说没努力啊
蛮开心的 这是因为成绩超越了坐在自己后面的那位同学
终于可以一削他那平日的傲气 自以为是的模样
今天听闻他在班上 很不屑地撕了考卷
心里有点心凉 但自己也没太过的骄傲
最起码 感到自豪罢了 哈哈~
最后 付出的努力 还是没白费了
希望其他的科目亦如此 阿门。。。

Sunday 22 March 2009

没有你作伴的夜晚

已不知那是多少次夜晚
同样夜晚的寂寥 同样咖啡的味道
是同样的那个人的故事
戏剧化的故事 至此结束了
无数次的电话铃声 无法从拾的碎片
于手中 被那痕痕泪水拼凑着
记忆的拼凑已完整了吗
过去所掉下 必须拾起 带着那落寞的框框
为着残缺的记忆 写下那最后的残章
没了 已不再回顾那往日的激情
走了 亦不想懂得那耳里回旋的声音

或许 心中布满了那灰暗般的天空
但却不想将之影响他人
不想让他人太多的误会 亦不想加以太多的解释
孤独的感觉 或许才是那最佳的良药
没声音的时候 或许一样的美好
已不再为那小聚的时间 而感到紧迫
开心了吗 然却带点涩涩的味道
压迫心中的感觉 是多么的不舒服
于键上的手指 或许能更宽带自己一些

转眼间 你和我度过的日子 亦不乏几载
过往的一切 如今仍历历在目
谢谢你这一路陪伴
于你所作的 没任何的怀疑
听过吗 “爱她,就必须祝福她”
以往那海誓山盟的誓言 对不起无法伴你走过
相信如今的你 同样的幸福
不知是否你看到了这里的一字一句
还是没半点的留恋
但走过了 就不许再回头
我也不想再让你难为
就当着一切一切 尽化为那云烟消散去吧

*已到了故事的尽头,有结局吗??就让那春天化去的和风拂过,走了吧!!没太多的文字写下了,那是我最后对所说的一切。。。或许以后,我俩会重遇;但我想亦难有今日所说的了!!你还在吗,容我说声再见吧。。祝福~

Saturday 21 March 2009

夜明了,未眠!

尽管昨夜 如此迟的睡
今早却如此的一醒
还以为睁开眼那一切 都会忘且
酒杯浇息不了那夜夜的眷恋
尝试忘了那悲伤的痛
每每忆起 却格外的感伤
呆呆地望着天空 看着那日起日落
家人问我何为 我却说让我这样做
只有这样我才不想那么多
今天的气候 却如此的颓废
午后 那潮湿的空气 诡秘的流动着
想睡 却忘不了你当时的气息
是我太傻 依然自故地再欺骗着自己
夜里 还傻傻的等待着你的出现
累了 饮下几杯不眠的咖啡 盼着你的问候
或许 我还真的疯了
遗失了的 却盼着他的归来
无意识的结果 烟霞般的虚幻 还存在着吗
越来越黑的夜空 已不见那撩亮的星空
这是否意味一切都已结束了吗
或许如此的天气 是如此般适合我的
原谅我的悲伤 那呼吸也会感到痛的感觉
就这样没了
祝福你在那的一切安好。。。

Thursday 19 March 2009

伤口还痛吗??

前年的近几个月
当那阴暗的角落
那仍未干淌的泪水 留着
眼中的雨天 是多么感伤
没人的雨夜 格外宁静 亦格外的孤清
或许是自己太傻 不停地欺骗着自己
那千古难以抹灭的回忆 我一生都记得了
原有的伤口 今日重新的伤了 还在痛吗
夜里挑灯那一份明 无法领导 自己有任何的方向
是自己太投入于这一份感情吗
为什么眼泪还在流着呢
电话一旁的你 为这夜里带来了那痛苦的一面
睡吗 能够忘了脑海中的你吗
突然间 好想尝尝酒醉的滋味 确知一杯万古愁
早就知道的结果 此终还会再来
眼前的生活 亦消得如此的颓废
此时 不想懂得任何的事物 也不想听到在电话一旁的你
害怕让你感到内疚
强忍的泪水 此终流下
原谅我无故的盖了你的电话

没太多的想法了
现下只放空了自己的脑袋
让那对你的眷恋逝去
没什么的 给我些许空间吧
再见。。。

Tuesday 10 March 2009

倒数

没稍几天,那短而悠长的假期来临了。。。在这之前,必须面对着的考试,转眼消逝。这几天以来,考试的状况欠佳,想必考得很差了啦!时间上的不允许,无法充分的利用时间,是这次考试的败笔。无法的原谅自己的状况,而此次的华文考试,更考得一团糟。。。看来半年的考试必须在下更多的工夫了,虽然此次的考试,也没做太多的准备。。。此次的假期,除了为网络游戏而收拾心情了;这假期也要追回功课所遗漏的的部分!另外,下个星期六,亦是钢琴theory的考试。。必须努力,要不然就白白的浪费了那昂贵的学费了!明天的考试,更加的艰巨,还是一样的尽力吧!跌倒了,就爬起来。。。一昧地哀声叹气,是无法弥补自己所犯下的!加油吧!!!〉D

Monday 9 March 2009

文笔逊了

最近,有了不少于网络上的部落格,视野还算是开拓了不少。这更加的感觉到自己的不足!四周的朋友,于我无任何的推动力,让我写下任何的文章!!

感伤,自会让自己更觉得咖啡的浓烈;昏眩的脑袋,呼吸,更深知那夜夜的寂寞。庸人自扰的思绪,是无法发挥自己的文笔!更且纷纷细雨环秋山,却不见那重阳别故友。幽幽古刹钟声,不见得如此隐秘,却格外孤芳自熬!无声的雨天,恰如那无尽的未来,更无那友人的相伴。不让月梢专美的夜空,好不容易抹去那愁云,却迎来了那无人相伴的寂静。交替的昼夜,因着那蔚蓝的缘故,而变得美好。。人们同样的孤寂,却在无言中度过,是那沟通问题,还是那长远的约定。不知与否,藉那修长的手指,能否写下那动人的乐章。。。文字的粉饰,只会抹去那最真挚的符号!随风飘摇的风筝,是否与那流云作伴;偶有泛起的涟漪,为那平静的湖泊,留下那刹那的痕迹。。。随着文字的攀爬,一字一句地,寄托着各散东西的友人
“愿君安好”

依然的自己

如题所说
之前的自己 因着考试的缘故
完完全全的被冲昏了脑袋
这几天 活这就好像一条行尸
完全公式化的短假
这几天的感觉 就有点离开了主
所幸的 主并未离开过自己
因着环境的问题
今天一样的没出席崇拜了
可是却让我能在这么一段的时间 看到了更多
从拾回以往的自我
虽说也不知道从何时的消失
可是今天真的的的确确的找回了
或许 这真有点虚幻吧
但我心知道 就行了

跳脱无思乱想的自己
回到了随心的自己
是好事 还是坏事
我知 你知 那天上看着的必知

Sunday 8 March 2009

考试效应

最近 进入了考试的周末了
回到家 身心亦疲乏了
脑袋已没空暇去想些什么了
因着大马那“可敬”的教育制度
我脑袋在一夜间 必须塞满东西
方可勉强应付考试
开了电脑 浏览友人的博客 久未更新了
失去了些许的联系(嘻嘻)
不到两个小时 就累了
睡一睡 就这样睡到了晚上
吃了晚饭 上一上网
不到片刻 下线温习
烦闷的考试 一样的生活周
好不容易等到周末 可以休息一下了
也因着大马独有的风格(多假期)
星期一放假 可以多休息一天了
还有一个漫长的星期要过
考了 就放一个星期的假
休息后 再冲刺
加油加油。。。


后记:致远方的一位友人“抱歉,前天晚上盖了你的电话,因自己太累了,朦胧间就盖。。。嘻!尽管如此,也希望你遇到什么问题,同样的分享吧!!不然憋着憋着,会便秘的,嘻嘻。。”

Thursday 5 March 2009

哎呀呀

渐渐地 又步入了考试的周末
感觉起来 没什么进入状态的感觉
有点糟糕
网络上的一切一切
加上电视剧难挡的戏剧魅力
自己变得还真的有点颓废
天气的关系 沉重的气氛笼罩在家中
不久前 亲戚逝世了
那是前几天的事了
忆起前几天的自己 还正在外为去国会的事情兴奋着
短暂的美好 只留作永恒的记忆吧
也没什么好想了
该收拾心情 读书啦
下了几次决心 到最后还是那么的不济
只能怪自己不够毅力吧
以后的目标 会否消失呢
果真如此 只能说自己不好好把握
伤心~~

Sunday 1 March 2009

魔鬼试图靠近

最近的状况 还真的有点糟糕
已经不知道没出席主日崇拜了
每每临出门之前
总是发生些不合时宜的事
开始有点苦恼了
常常独自的祷告
心知在人不能 在神凡事都能
那是属天许下的承诺
每天晨曦一样的祷告
一样的心态
单单仰望神

阿门。。。

Saturday 28 February 2009

午下静思

一如往常的周末 晨曦初露的早晨
就坐上友人的车架 开始了一天的补习(不息)的活动
整个早上 环绕着脑海中的 满是政治的东西
好不容易 挨过了早上的课
终于到了中午 终于挨到了话文课的时间了
一开始 二话不说就讨论了一篇文言文
名为“童心说”
罩看下去这是一篇难懂的文言文
所幸的 当中的内容 是多么发人深省的

当中提到的
人自出生以来 本为善(早知道了)
所听所闻所知的 亦会影响了那人的童心
所谓的“三岁定八十” 就是从这而来的
人言道“初生的孩子,就如一张白纸般,你告诉他多少,他就吸收多少”
作者在当中提到 因着道理闻见 即所谓的理学教条
潜移默化的摧毁了童心
古之圣人 读书 是为了保留 解放个性
但当今(那时候) 理学家主张一切以理为知
就好像什么都必须找到源头
方可容之

当中亦提到了 关于文学的创作
出自“童心”的文章 一大有所在
可是因着失去童心的文人学士
而被埋没了起来
倘若 童心长存
从古至今的文学创作 亦能够成为“古今至文”啊
我们又何必去选择 在最早之前的文赋
例如“论语”之类的作品

转而 作者亦评击了儒家的经典
当中大半的文字 并非出自“圣人”之口
就算是 亦多半针对门徒个人的问题而发的道理
就好像是因病理而抓药
而不是凭空想象
而这些 却被古今道学家们视为安身立命的护身符
可笑与否

*后记,说到最后整篇,所要带出的既是“返璞归真”。。。并不是要我们什么都不要学,而是必须懂得如何以“童心”去分辨所学的一切切,而不是一昧地人云亦云。。。嘻嘻

Friday 27 February 2009

W与X的故事

经历过了无数的风风雨雨
该伤的 伤了
该痛的 复原了
流下的眼泪 也拭去了
只留下那条条的泪痕
见证着我们的故事

从那一记耳光的开始
我们相识的河伴旁
我 依然是那懵懂的我
你 依然是那直率的你
在那此料不及的情况下
开始了我们俩的故事
戏剧般的爱情
有时 还真得让我俩吃不消
往往中 我俩的故事
就是那么的单纯
是喜剧的内容吗(我希望)
但可怕的 却发生在我俩的身上

在我们相识的第二年
你决然的离开了
在流星下许下那如童话般的承诺
同样的坚持着
当中泛起不小的涟漪
导致你我 关系的动摇
感谢你 为我带来了此生难忘的伤痛
我痛我哭我悲伤 是我忘不了你的笑容
当时 完全崩溃的自己
竟然伤了她人的心
后来 是醒了吗 还是感觉到错了
漠然地离开
专心一意的应付来着的考试

三个月的服役
忘不了对你的思念
常一个人 望着那辽阔的海洋
想着远方的你何为
亲人的逝去 又再度地为我俩打开了一扇门
是从拾旧日情怀 还是怀念
是我俩更加认识对方的另一刻
岁月的淘洗 我们更成熟了
望着同样的目标 行着
默许一睁开眼 看到你的那一刻
点点的距离 并拉不开我们紧系的结
或许 我俩得不到任何人家的看好
心知 星知 我知你知 就好

窗外望去 同样嘹亮的星空
想着仍然忙于课业的你
会否累了
睡时 爱覆被的你 会否着凉了
盼着偶尔拂过的晚风
寄托着对你的思念